El Mundo En Mi Maleta

COMIENZA UNA NUEVA AVENTURA (actualizando desde los aeropuertos del mundo)

2011-04-16T00:27:00.000+02:00

Cuando decidimos comprar nuestros billetes para pasar la Semana Santa entre Dubai y Abu Dhabi todo el mundo nos tachó de locas. ¿¿¿OS VAIS A ORIENTE PRÓXIMO TAL COMO ESTÁN LAS COSAS AHORA EN LOS PAÍSES ÁRABES??? ¿¿VOSOTRAS ESTÁIS BIEN DE LA CABEZA?? Pero es lo que tiene cuando se juntan dos aventureras un poco locas como somos mi amiga Patri y yo. El año pasado ya escandalizamos un poco al personal cuando organizamos un viaje sobre la marcha en estas fechas (tan "sobre la marcha" que yo me enteré de que me iba a Estambul el mismo día del viaje!). Y funcionó tan increíblemente bien que este año, para seguir con la tradición, hemos organizado un viaje tirando a DIFERENTE.
La verdad es que nosotras no escogimos el destino, fue más bien el destino quien nos escogió a nosotras cuando en una fiesta con motivo de FITUR en Enero nos tocaron unos fantásticos bonos canjeables por noches gratis en hoteles de lujo en Emiratos. ¿¿¿QUIEN PUEDE RECHAZAR UNA OFERTA ASÍ??? Desde luego nosotras no, y por eso estamos donde estamos.
¿Y dónde estamos? ¡EN DOHA! El viaje no ha hecho más que empezar, estamos aprovechando para contactar con el mundo civilizado durante nuestra escala, de camino a Dubai.
Como nos encanta viajar, pero desgraciadamente no tenemos todo el dinero que nos gustaría tener para movernos como las reinas que somos, nos tocó bucear por la red en busca de un ofertón. Y tuvimos suerte, porque encontramos una buena tarifa aérea con Qatar Airways. La pega inicial fue tener que trasladarnos hasta Barcelona para salir desde allí, así que ayer nos metimos seis horas de coche entre pecho y espalda al salir de la oficina para llegar a BCN a dormir. Pero una vez en Barcelona nos recibió mi adorado amigo Alex, que nos abrió las puertas de su casa y nos ofreció sus fuertes brazos para subir nuestra maleta hasta el sexto piso donde vive, ya que ayer, oh fortuna, se había estropeado el ascensor.......... ¿¿CÓMO IBAN A SER LAS COSAS FÁCILES CUANDO ESTAMOS DE VIAJE??
Después de ponernos hasta las orejas de fantástico fuet y mejor vino, y descansar todo lo que nos pedía el cuerpo, hemos recuperado la energía suficiente como para aguantar un largo día de viaje (que aún no ha acabado ni de lejos, porque nos queda una escala respetable, otro vuelo, y una horita y media de coche!)
El aterrizaje en el aeropuerto de Doha ha sido curioso... Nada más llegar nos han agrupado como ovejas (all we like sheep....) para pasar el control de pasaportes. La marea humana que se ha juntado ha sido respetable: mujeres tapadas hasta las cejas con velos negros, hombres con camisetas del Barça, hindúes con turbante, árabes con chilabas, inglesas rubias y rojas como gambas, ejecutivos con corbata, mochileros rastas........... LA ONU EN PLENO!!! Me fascina viajar para vivir este tipo de cosas.
Una vez pasado el control de pasaportes hemos tenido alguna que otra dificultad para orientarnos porque las pantallas están llenas de mensajes en árabe, obviamente incomprensibles para nosotras. Hemos decidido echarle morro y lanzarnos a la conquista de la sala VIP (con eso de que somos agentes de viajes se nos abren puertas que jamás os imaginaríais!!). Después de patearnos el aeropuerto, y pasar por la mezquita, y la sala de fumadores que en realidad es un chamizo inmundo sin ventilación en la que no ves ni tu propia mano de la cantidad de humo que hay, hemos localizado la sala pero un señor muy amable nos ha dicho que en este momento están completos, que volvamos más tarde............... ¡SALA VIP 1 - VIAJERAS 0! Pero no vamos a perder la esperanza, volvemos ya mismo al ataque para ver si nos dejan pasar. ¡¡NO SABEN ESTOS CON QUIÉN ESTÁN HABLANDO!
¡¡¡SEGUID CONECTADOS A NUESTRO CANAL!!! Prometemos actualizaciones y fotos en breve para que viváis la aventura con nosotras :)
Besos desde DOHA!

Afrontando nuevos retos

2011-03-17T21:46:00.000+01:00

HEMOS PENSADO EN TÍ PARA HACERTE CARGO DE UN NUEVO EQUIPO.

VAS A SER JEFA

JEFA

.......................................

La palabra resonó en mis oídos durante un buen rato. No me lo podía creer. ¿¿¿Dónde está la cámara??? Cuando me convocaron al despacho de la directora para darme la noticia, por poco me desmayo de la impresión. ¿¿¿¿¿¿Jefa yo??????? ¿¿¿¿¿¿¡JEFA DE QUÉ!?????? Entré en pánico total, no sabía dónde mirar, qué hacer con las manos... Me entraron los calores de la muerte y un sudorcillo frío me bajó desde la nuca por toda la espalda. Por un momento creo que me mareé. El shock fue de órdago.

Los pensamientos cruzaban por mi cabeza a toda velocidad.

¿Jefa? ¿En serio? ¿Yo quiero ser jefa? Creo que no quiero ser jefa............... Ser jefa es una gran oportunidad. Ser jefa es un gran marrón. No puedes dejar escapar el tren. Ya, pero ¿¿para qué me voy a complicar la vida?? ¿Tengo opción a decir que no? Estáis de broma, ¿a que sí?

Salí del despacho pálida, recogí mis cosas y me fui directa al coche con una presión en el pecho que me ahogaba. Nada más cerrar la puerta empecé a llorar. Pero a llorar DE VERDAD, haciendo pucheros y todo, como si se acabara de morir mi hamster (ese que no tengo, pero por el que seguro que lloraría si muriera...)

De esto hace ya tres meses, y durante este tiempo he podido reflexionar, consultar con la almohada, tratar de canalizar mi negatividad hacia algo constructivo, hablar con la gente que me quiere en busca de consejo, consultar las tarifas aéreas a Kuala Lumpur en caso de decidir escapar, hacer listas de pros y contras, rezar porque en realidad todo hubiera sido un espejismo y el "momento proposición" nunca hubiera existido... Todo para tratar de tomar una decisión sobre si aceptar o no el puesto. En realidad creo que no tenía mucho margen de maniobra, pero quería estar segura de que esto no me iba a matar de un infarto, al menos al principio.

Finalmente me armé de valor y me lancé a la piscina. Como resultado, ahora soy TEAM LEADER. ¿Qué os parece? En el mundo del business el argot pijo se estila mucho, y el que hasta hace dos días era jefe de equipo, ahora es TEAM LEADER, que da mucho más caché. Después de cuatro años en la oficina, y a mis 26 primaveras, resulta que ahora soy jefa. Y os preguntaréis ¿¿jefa de quién?? Y yo os contesto: a día de hoy, jefa de MÍ MISMA. Aún no tengo equipo, pero confío en tenerlo pronto o voy a acabar desquiciada haciendo cábalas sobre quiénes van a ser mis compañeros.............

Lo que sí tengo es cliente y proyecto. A partir de ahora voy a trabajar en exclusiva para un laboratorio farmacéutico (qué raro, no?), y mi tarea como TEAM LEADER (qué bonito queda... TEAM LEADER.... se me llena la boca...) es tramitar su transporte y su alojamiento en todos los congresos que hagan. Y diréis ¡¡QUÉ BIEN!! MÁS HISTORIAS DE MARY Y SUS MÉDICOS!!

MEEEEEEEEEEEEEEEC!! ERROR!!!!!

Al menos por ahora, el viajar se va a acabar... El nuevo puesto implica CERO trabajo de campo y 100% de curro en la oficina, emitiendo billetes como una máquina y negociando cupos en hoteles. Para una loca viajera como yo es una motivación fantástica................. Anyway, voy a tratar de no lamentarme en exceso y de disfrutar (como buenamente pueda) de esta nueva experiencia. Hasta Mayo no empezaremos a trabajar en los nuevos eventos, y hasta entonces nos encontramos en una fase tremendamente ~~aburrida~~ interesante que es la IMPLEMENTACIÓN.

Eso significa que nos tenemos que currar todo el proceso, pasito a pasito, para organizar el trabajo de cada uno de los implicados (no solo el mío, sino también el del cliente y el de terceras agencias implicadas!! Tócate los pies!!). Es tan exhaustivo que solo nos falta definir el color del clip con el que vamos a juntar las hojas del contrato del hotel en el expediente, para que sea común para todos (vamos, que estamos en un nivel de pijoterío de 11 sobre 10)

Me he pasado las últimas semanas de reunión en reunión y perdiendo el tiempo en conference calls con los cabezas pensantes del mundo EMEA (por favor, Europe, Middle East and Africa, qué poco puestos estáis en la jerga de los TEAM LEADERS...). Todo para no llegar a ninguna conclusión lógica y estar cada vez más perdida. Dicen que donde hay patrón no manda marinero, pero creo que en este caso hay demasiados patrones devanándose los sesos y pensando dónde debería ir el barco y en su lugar faltan marineros para remar y llevar la nave realmente a algún sitio. Mucha estrategia, mucha planificación, mucha implementación..... pero yo sigo viendo prácticamente el mismo caos que había cuando llegué al proyecto. Bromeo últimamente con mis compañeros diciendo que me alegro de haberme apuntado a este cursillo acelerado de chino, porque chino es realmente lo que entra por mis oidos cada vez que entro en contacto con este tema. Tengo que confesar que a día de hoy aún tengo mil dudas, no ya de mi capacidad para afrontar esto (que sé que puedo aprender, aunque ahora mismo sea peor que un pulpo en un garaje...) sino de si todo este business world es para mí... Yo me veo más de campo que de despacho, la verdad!

Eso sí, de escritura jeroglífica y argot business estoy aprendiendo un montón. Es lo que hay cuando tienes que leer informes llenos de frases como "El AC rellena el MRF y lo envía por MV (SC) a la MPC seleccionada en el proceso de Triage (esto siempre antes de que entre en funcionamiento EVA, porque entonces serán los Sales Rep quienes harán el request). A su vez MPC chequea con GMP y Meeting Owner. Continúa el workflow, la agencia envía RFP al hotel via SC y a su vez la MPC contacta con el HCP". Podría seguir rellenando renglones con siglas hasta que vuestra mandíbula se desprendiera y chocara contra el teclado. Y todo para decir algo tan simple como que el cliente solicitará los servicios a través de una página web... Lo que os decía, pijada incontrolable. La que hasta ayer era mi compañera, ahora es la KEY IMPLEMENTATION MANAGER. El responsable de gestión de aéreos en el equipo se va a llamar AIR COORDINATOR, y el que negocia con los hoteles va a ser el VENUE SOURCER. Seguro que todo esto queda niquelado en las tarjetas de visita......................

Ommmmmm... Pensamiento positivo..... Esto de las reuniones me hace ir divina al trabajo, con look LADY OFICINA casi diario (lo que significa EXCUSA FANTÁSTICA PARA IR DE COMPRAS Y RENOVAR ARMARIO!) Ommmmmmmmm!

En fin, desde el agobio y el descoloque mental, agradezco las muestras de cariño y de apoyo recibidas y espero que no paren porque de aquí en adelante viene lo peor: el sprint final y el salto al vacío en cosa de un mes y medio. Gracias también por la paciencia, por aguantar mis chapas cuando no paro de quejarme de mis inseguridades, y por aguantar mis ausencias cuando el tiempo no me da para más.

Ya os contaré cómo resuelvo la evolución de compañera a jefa... Solo espero no volverme una maniática obsesiva controladora ni un ogro repelente y autoritario. Hoy saco el mundo de mi maleta y lo meto en mi maletín de ejecutiva agresiva, a ver si empiezo a encontrar mi sitio en este mundo de titulitis, trajes de chaqueta, managers y procesos globales... Palabrejas que últimamente inundan mis frases...

Vaya, veo que empiezo a dominar, poco a poco, el chino.................

Un fin de semana intenso...

2011-02-22T12:05:00.035+01:00

El otro día daba vueltas a la cabeza, pensando por qué últimamente no tengo historias nuevas y originales con las que animar el blog. Debería tener cientos de anécdotas, porque no he parado de viajar en los últimos meses y ya sabéis que mis viajes dan para escribir varias enciclopedias... En ese momento no fui consciente, pero este fin de semana he encontrado la respuesta. Hace mucho que no tengo anécdotas de viaje porque hace meses que no viajo con mis adorados clientes!!! Cuando viajo yo sola sale todo razonablemente bien, pero cuando viajo con ellos las cosas llegan a complicarse hasta límites insospechados... Por eso este fin de semana en Berlín con un grupo de distribuidores de telefonía móvil ha dado un giro inesperado a mi falta de inspiración. Después de todo lo que nos ha pasado en tan solo tres días no tenía más remedio que venir aquí y compartirlo con el mundo.

Me vais a perdonar pero voy a remontarme unas semanas atrás, cuando un compañero se acercó a mi mesa para proponerme acompañar de viaje a uno de sus grupos en Berlín. Como yo soy mentalmente incapaz de resistirme a un viaje, y como además él me aseguró que era un grupo sencillísimo y todo iba a ir como la seda, por supuesto acepté. Mi misión consistía en viajar el jueves por la noche a Valencia con otra compañera, dormir allí y recoger al grupo en el aeropuerto la mañana del viernes, viajar con ellos hasta Berlín y a partir de ahí dejarles tiempo libre para disfrutar de la ciudad a su aire hasta el domingo. Sonaba realmente sencillo, y las dos estábamos convencidas de que tendríamos un montón de tiempo para recorrer Berlín sin clientes, a nuestro aire. Y así, animadísimas y con ganas de viajar, nos plantamos las dos en Valencia.

Viernes por la mañana, madrugón del quince. A las 7.30 de la mañana estábamos las dos en el aeropuerto con nuestras documentaciones para repartir. Empezaron poco a poco a llegar los clientes, y ya desde el primer contacto tuvimos claro que no nos iban a poner las cosas nada fáciles. Ni en mis peores sueños imaginé trabajar con semejante panda de cafres. ¡¡¡NO OS IMAGINÁIS QUÉ GENTE!!! Macarras, maleducados, con unas pintas espantosas, pelos de punta, camisetas ajustadísimas, vaciles constantes... Vamos, unas joyitas. Típica panda de poligoneros graciositos que se llaman unos a otros "NANO" y sustituyen tu nombre desde el minuto uno por CHATA. Yo no sabía cuál de todos cumplía más con la imagen del hombre de mis sueños...........

De un grupo de 76 personas, solo 6 eran mujeres, así que encima los gallitos hicieron grupo y desde el principio fueron imparables. Cuando se enteraron de que mi compañera y yo viajábamos con ellos empezaron a babear como Homer cuando piensa en rosquillas y a hacer planes imposibles con toques erótico-festivos en sus pequeñas cabecitas.

No sé ni como conseguimos embarcar a toda esta tropa desde Valencia hasta Palma. Una vez dentro del avión nos percatamos de que solo viajábamos en aquel momento nosotros y un señor japonés (que no sé qué hacía el pobre en aquel vuelo de Air Berlín...) que en seguida se convirtió en blanco de todas las bromas. Desde llamarle SIN CHAN en su cara hasta decirle "ALOZ TRES DELICIAS! CON TOLTILLA? NOOOOO! TOLTILLA NOOOOO!" una veintena de veces, muertos de la risa.

El vuelo hasta Palma fue ruidoso y pesadísimo, aunque por suerte también fue corto.

Desde allí, 50 minutos de transbordo y siguiente vuelo rumbo a Berlín. En menos de una hora estos cabeza de chorlito consiguieron perder dos tarjetas de embarque y un DNI. Claro, cuando uno piensa en salir del avión corriendo en dirección al bar para ponerse ciego de cerveza a las 11 de la mañana es lógico que no piense en recoger sus cosas del avión del que se acaba de bajar.......

En el avión de camino a Berlín las cosas no cambiaron mucho. Descubrimos que llevábamos un artista entre nosotros que cada tres minutos compartía con todo el avión la música que estaba escuchando en ese momento. Se arrancaba solo, en el silencio del avión y a voces... SI TU QUIERES SER MI AMIGAAAAAAA TANANANANANAAAAAAA! De pronto se calmaba, pero a los pocos instantes volvía a la carga... POR UN BESOOOOO DE LA FLACAAAAAAAA DUDUAAA DUDUAAAAA...
Con esa distracción pegada a la oreja no nos dimos cuenta de que los listillos que iban en la cola habían decidido vacilar a las azafatas y robar comida del carrito según pasaba. En un descuido de la pobre chica agarraron un pack de comida y se lo fueron pasando unos a otros hasta el final del avión. La alemana, con un mosqueo que no podía más, echó la bronca mortal al jefe (pobre pringao, que había acabado inculpado por sus compañeros, con el pack de comida debajo del asiento sin él saber nada....). Tardaría una eternidad en resumir todas las que pudieron liar en un solo vuelo...

Por fin llegamos a Berlín y pude salir de aquel avión cargado de ruidos infernales. De camino al hotel igualmente se dedicaron a reirse del guía que pretendía (iluso el pobre) que escucharan sus explicaciones sobre los edificios históricos de la ciudad.....
Entramos en el hotel como elefantes en una cacharrería, revolucionamos el comedor durante el almuerzo y se cachondearon de todas las camareras, que miraban al maitre con cara de "un solo grito más al estilo RUBIAAAAA PONTE UN CAFELITO CHATAAAAA y me los como a todos".

Tras el almuerzo repartimos las habitaciones y POR FIN se fue cada uno por su lado. POR FIN nos dejaron en paz unos minutos. POR FIN, después de muchas horas, se hizo el silencio.......

Mi compi y yo aprovechamos para salir a dar una vuelta y acercarnos hasta el mítico Hotel Adlon, donde este fin de semana se alojaban las estrellas de Hollywood que asistían a la Berlinale (necesitábamos un poquito de GLAM después de la mañanita toledana). Después de un rato aguantando en la puerta muertas de frío vimos salir a Diane Kruger, monísima ella, y tras el rato freaky-fan nos volvimos al hotel. Hacía tiempo que no caía en la cama tan redonda, tenía un sueño que no podía con mi cuerpo. Me dormí como un bebé, tranquila y sin intuir ni por un segundo la nochecita toledana que nos esperaba......... (música de suspense, chan chan chaaaaannnnnnnnnnn)

A las 3.40 de la mañana un ruido infernal me hizo despertar con un salto en la cama. Totalmente desorientada empecé a dar golpes a los interruptores, tratando de parar aquel sonido que me taladraba la cabeza. Para mayor susto, además de la sirena que sonaba sin parar se escuchó una voz que decía en alemán, inglés y francés que nos encontrábamos en situación de emergencia y que debíamos evacuar el edificio. Os juro que en ese momento, con toda mi sopa, pensé que me hablaba Dios. El colmo fue que además de la alarma en mi habitación se activó el televisor, con la casualidad de que en el primer canal estaban poniendo un programa de bomberos. Me quedé un rato pensando en la eficacia de los alemanes, que por si no entiendes los mensajes te meten la alarma también por los ojos, hasta que reaccioné y me dí cuenta de que de verdad estaba sonando la alarma de incendios y que tenia que salir de mi habitación. Salté de la cama de un bote y tuve la habilidad de quitarme el pijama y vestirme de persona en cuestión de 10 segundos (que una tiene una imagen que mantener y no puede presentarse delante de los clientes con un pijama tan feo como el que yo llevaba en ese momento).

Al salir al pasillo me encontré a todos mis pollitos desperdigados sin saber qué hacer (porque como os podéis imaginar, con el nivelón cultural que llevaban, nadie hablaba idiomas así que no habían entendido el mensaje de la megafonía...). Los arrastré a todos hasta la escalera de incendios, aún con la alarma metida en el fondo de oído, en el momento justo en el que empezaban a subir los bomberos con máscaras y hachas hacia el cuarto piso. Un cuadro. En el rellano del tercero me encontré a uno de los míos con la maleta en la mano. Cuando le pregunté dónde pensaba que iba con la maleta me soltó: Es que mi ropa no se quema, CHATA. Puro Becquer es lo que había en este grupo.........

En fin, que bajamos todos a recepción con la legaña puesta y bastante desorientados, sin saber realmente qué había pasado. Algunos en pijama (y más de uno con un calentón nocturno considerable, os lo aseguro...), otros a medio vestir. Olvidé deciros que justo la noche del viernes se me había ocurrido dormir con una mascarilla hidratante puesta en el pelo, así que además de llevar la cara pálida del susto llevaba el pelo con una plasta grasienta de mascarilla. Guapa guapa pa' enamorar, vamos...

El director del hotel nos esperaba abajo totalmente indignado. Obviamente la fama nos precedía y él solito había llegado a la conclusión (bastante evidente, por cierto) de que el culpable pertenecía a nuestro grupo. En realidad nosotras también los sabíamos pero en nuestro papel de madrecitas protectoras teníamos que defender a nuestros delincuentes (digooooo... clientes! clientes! Qué cabeza...)

Finalmente se descubrió el pastel: algún graciosete había llegado al hotel con tal borrachera que se dedicó a arrancar extintores y vaciarlos, arrancar letreros con los números de las puertas y finalmente a romper el cristal y accionar la alarma de incendios. ¿No os parece super gracioso? Yo desde luego me partía de la risa mientras desalojaba el hotel casi a las 4 de la mañana........

Cuando los bomberos constataron que efectivamente no había fuego y se marcharon, dejando tras de sí uno cuantos comentarios tipo "mmmm! bomberooooo! apaga mi fuegoooooo", cortesía de nuestro grupo from Spain with love, volvimos a las habitaciones. Me costó la vida volver a coger el sueño, no podía quitarme la alarma de la cabeza...... Y sobre todo no podía parar de pensar en quién sería el energúmeno que había organizado todo aquello.

A la mañana siguiente mi compi y yo nos comimos una bronca considerable por parte del director del hotel (que gracias al cielo era español) y dedicamos buena parte del día a hacer investigación rollo CSI: desde hablar con todos los implicados hasta reconstruir la historia e inspeccionar la escena del crimen. Está visto que nosotras no tenemos mentes criminales porque después de una intensa observación no conseguimos entender cómo un enajenado fue capaz de liarla tan parda... Quedamos con los jefes del grupo en que ellos continuarían la investigación (al fin y al cabo entre animales se entienden mucho mejor...) y que al final del día nos reuniríamos para ver si el culpable había confesado...

Mi compi y yo aprovechamos para salir a dar una vuelta por la ciudad, y descubrimos un Berlín "oculto" más allá de la Puerta de Brandemburgo y de Check-Point-Charlie. Encontramos una fábrica artesanal de caramelos donde un señor amabilísimo nos hizo caramelos de limón con zumo natural (rico rico). Nos colamos en una casa okupa reconvertida en taller de herrería donde los artistas hacen sus obras con materiales de la calle, nos enamoramos de muchas obras que si se expusieran en ARCO se venderían a precio de oro, y descubrimos un bar oculto en el último piso de la casa, lleno de grafitti, con buena música y mejor ambiente. Teníais que habernos visto a las dos pijas subiendo por aquella escalera medio en ruinas llena de pintadas... En aquel momento nos sentíamos de lo más aventureras, ya ves tú... Si alguien tiene previsto viajar a Berlín en breve, recomiendo perderse por los alrededores de la Sinagoga, no muy lejos de la Isla de los Museos.

En fin, después de la tarde de turismo regresamos al hotel para la única actividad común del fin de semana, que por cierto no pudo ser más desacertada para este grupo... CENA Y COPAS EN LA DISCOTECA MÁS EXCLUSIVA DE LA CIUDAD.....!!! Como dar margaritas a los cerdos... Les advertimos que no podrían entrar en la discoteca con zapatillas y camisetas, y cada uno se encargó de interpretar el concepto "elegancia" a su manera. Creo que tomaron como modelo a los chulos y chonis de "Hombres, Mujeres y Viceversa", porque todos iban en esa línea, marcando musculitos con camisas imposibles y luciendo rapado de chicos duros...
Durante la cena disfrutamos de una nueva muestra del talento a voces de nuestro pollito cantante y todos sus amigos, además de otros gritos incomprensibles, risas que se confundían con rebuznos y demás lindezas. Con el primer plato ya habían consumido el máximo de bebidas que teníamos contratadas para toda la cena, así que os podéis imaginar los niveles de cerveza en sangre con los que salieron del local...

De allí fuimos a la discoteca (donde, para arreglarlo aún más, les invitamos a dos copas!!!). Entonces se desató el ALFREDOLANDISMO. Teníais que verles, persiguiendo a las teutonas con los ojos como platos al grito de "a por las alemanaaaaaas". Cuando vieron que las locales no estaban muy receptivas (y además, con el nivel de inglés del personal, la conversación se les quedaba bastante cortita...) decidieron atacar al producto nacional, y entonces es cuando mi compañera y yo tuvimos que subirnos a una plataforma para escapar de las manos sueltas (lo que, por otro lado, nos expuso más a las miradas, pero nos alejó de aquellos aprendices de Pulpo Paul!!). Por suerte a la 1.30 teníamos previsto un traslado de regreso al hotel, lo que nos permitió salir de aquella discoteca enteras y a una hora que nos garantizaba al menos 6 horas de sueño... Por supuesto nuestros polluelos se quedaron de fiesta, pero yo me encargué de revisar el local y constatar que no había extintores a la vista así que me fui a la cama tranquila (y pidiendo a la Virgen de los Remedios que POR DIOS nos dejaran dormir esa noche...)

A la mañana siguiente la recepción del hotel se convirtió en un desfile de caras pálidas y gafas de sol. Yo contaba las horas para embarcarles en su vuelo a Valencia y olvidarme para siempre de su existencia. La buena noticia de la mañana llegó en cuanto salimos del hotel: los jefes nos confirmaron que el culpable de la gamberrada había confesado, así que el grupo se libraba de la denuncia general! Creímos que con esto se acababan los problemas. Al fin y al cabo, solo nos quedaba un trámite tan sencillo como la facturación en el aeropuerto...... no?

¡¡¡PUES NO!!! Ilusos, ¿¿pensáis de verdad que nos íbamos a ir de rositas?? En el aeropuerto nos plantamos los primeros en la cola para facturar con Air Berlín. Cuando, después de esperar un rato, apareció alguien para facturar, se abrió un solo mostrador. Solo nosotros éramos ya 76 personas, así que os podéis imaginar la lentitud de la cola. La gente que llegaba después del grupo veía el panorama y se negaba a esperar, así que empezamos a tener intrusos en medio de la cola. Vamos, que los alemanes con todo su morro se empezaron a colar descaradamente. Conseguimos echar a un par de personas, otros nos ignoraban haciéndose los locos y se quedaban en la cola... En un momento dado apareció en medio del grupo una pareja mayor (de unos 65 - 70 años) muy bien vestidos y con pose elegante. Los que chapurreaban algo de inglés les dijeron que se fueran al final, que nosotros habíamos llegado antes, pero ellos se hicieron los suecos. Entonces avisaron a nuestro guía local, que en un perfecto alemán les dijo que por favor no tuvieran tanto morro. La reacción del vejito nos asombró a todos, porque sacó al Increíble Hulk que llevaba dentro y empezó a soltar barbaridades e insultos, llamándonos subnormales e iletrados, con perlas como "deberíais aprender todos alemán y si no no venir a mi país". Nuestro guía, ante esa ofensa, decidió llamar a la policía (segunda visita del cuerpo en solo tres días...). Vinieron los agentes alemanes uniformados (que daban un poco de miedito), pidieron los datos al viejo, le regañaron como si fuera un niño pequeño y se marcharon, pero la pareja se mantuvo impasible en medio de nuestra fila, aguantando los gritos de nuestros "super bien educados" clientes (os aseguro que si yo me encontrara en medio de esa turba recibiendo sus gritos me moriría de miedo y saldría de allí corriendo!!).
Entonces mi compañera y yo tuvimos que intervenir. Nos pusimos delante de los abuelos en actitud de PORTERAS DE DISCOTECA, haciendo un placaje, y permitiendo que nuestro grupo pasara por delante de ellos. Para qué queremos más. Recibimos isultos y empujones, el aliento del viejo en la oreja, patadas asesinas a los tobillos... Yo alemán hablo poco, pero entiendo lo justo como para saber que aquel señor nos estaba poniendo a caldo a las dos. Ante aquella situación fue el viejo el que salió de la fila (dejando allí a su mujer con abrigo de piel...) y trajo a la policía a rastas. La consecuencia de toda esta escena es que mi compañera y yo acabamos reportadas a la policía por ofender al abuelo, y tuvimos que ir a dar nuestros datos a la comisaría del aeropuerto. Surrealista total. Por suerte en la comisaría no tomaron en serio a aquel señor enajenado y el reporte quedó en nada, pero vamos, que allí se quedaron con una copia de mi documentación.

Cuando volvimos de comisaría el grupo nos aplaudía emocionado. En aquel momento éramos sus heroínas y "molábamos un montón". Ante tal muestra de cariño y agradecimiento tuvimos un momento de "corazón blandito" y olvidamos por un segundo que estábamos ante un grupo de bestias pardas.

Después de mucho sufrimiento POR FIN les embarcamos hacia Valencia. Una vez que habían pasado el control de seguridad les confesamos que nosotras (gracias a Dios) no volaríamos con ellos porque teníamos billete directo para regresar a Madrid, pero les dimos carta blanca para cantar en la oreja de los abuelos a pleno pulmón para amenizarles el viaje, por majetes :)

Celebramos la salida de su vuelo con un whopper bien grasiento y un pastel de chocolate. ¡NOS LO HABÍAMOS GANADO! Cuando finalmente pisé Madrid sentí un alivio como pocas veces lo he sentido en mi vida.

Releyendo el post me doy cuenta de que no expresa realmente los sentimientos que viví allí durante este intenso fin de semana, pero creo que es realmente imposible expresarlo con palabras, eso hay que vivirlo. Desde luego puedo asegurar que he aprendido muchísimo sobre trato con clientes "difíciles" y resolución de conflictos legales... Y con mi puntillo de masoquismo habitual, con la lección bien aprendida (y sabiendo que no debo olvidar un látigo en la maleta) he vuelto a ponerme a disposición de mi compañero para que me mande de viaje con sus adorables grupos cuando quiera. Ya lo dicen el 21 días, que no es lo mismo contarlo que vivirlo. Al fin y al cabo, ¿¿con qué llenaría yo mi blog si no??

Reflexiones de última hora

2010-12-30T17:13:00.000+01:00

Más de un mes... Esto ya es lo más de lo más. ¿¿¿COMO ES POSIBLE QUE PASE MÁS DE UN MES SIN ACTUALIZAR??? En realidad tampoco os habéis perdido nada. Quiero decir, que no ha pasado nada en mi vida como para venir aquí y contarlo, y creo que a nadie le interesa tanto lo que hago en mi día a día (de casa a la oficina, de la oficina a casa) como para venir a leerme todos los días. Tampoco es cuestión de torturar a la audiencia con historias insulsas constantemente, no? Lo malo es que de este modo la expectación crece y crece, y todos esperáis ahora un post brillante. Es como cuando salen las nuevas entregas de Harry Potter, que todo el mundo espera la novela del siglo.... y al final se encuentran con eso, un libro de Harry Potter.... (sorry Eva!! Jajajaja!)

Mis problemas con la telefonía móvil se resolvieron por fin. Al final conseguí que Orange tramitara mi portabilidad después de mil confusiones y "tiras y aflojas" entre compañías. Me sentí super valorada por Movistar cuando recibí mi contraoferta para evitar que me fuese con otro operador: mientras mis amigos reciben IPHONES de última generación, a mí me ofrecieron una TARJETA PREPAGO CON 3€ DE SALDO PARA LLAMAR A MOVISTAR. Casi se me saltan las lágrimas cuando escuché la oferta. Estuve a punto de cancelar la portabilidad, esa oferta no es moco de pavo, pero al final decidí seguir con los trámites iniciados y rechazar la tarjeta prepago. A día de hoy aún pienso en ello y tengo miedo de haberme equivocado, hay trenes que solo pasan una vez en la vida........

Ironías aparte, estoy feliz con mi compañía nueva (sorprendentemente los operadores que te atiende por teléfono para ayudarte con el soporte técnico son... ESPAÑOLES!!). Me regalaron una Blackberry que, por el momento, uso con moderación. A ver que tal dentro de unos días cuando reciba mi primera factura...

Ahora que acaba el año, en estos días de atracones de todo tipo (cenas de navidad a diario, compras hasta que la tarjeta se funde y otros excesos), se me ha ocurrido mirar mi post de OBJETIVOS PARA EL AÑO NUEVO que escribí el año pasado. Sentía curiosidad por saber durante este año he cumplido alguno de ellos, o si por el contrario me toca escribirlos de nuevo en la lista de 2011, a ver si POR FIN alguno se cumple.
Para mi sorpresa, muchos de ellos SE HAN CUMPLIDO!!! Bueno, digo SE HAN CUMPLIDO como si hubiera venido el Monstruo de las Galletas a cumplirlos por mí... LOS HE CUMPLIDO YO!

Cambio radical de vida: mudanza inminente de vuelta al centro de Madrid. OBJETIVO CUMPLIDO, aunque todavía me queda una asignatura pendiente, que es conseguir pasar más tiempo en casa, disfrutarla, tener tiempo para tirarme en el sofá y leer, ver películas, pasear por el barrio...
Viajar, viajar y viajar. OBJETIVO CUMPLIDO. El año no se ha dado nada mal. La vida me ha llevado este año a Marrakech, Estambul, Nueva Orleans, Munich, Savannah (y alrededores), Argentina (MÍTICO VIAJE!!!), San Francisco, NYC y Londres. En la agenda de 2011 ya tengo algún que otro plan, como Laponia y Berlín, pero estoy deseando llenarla de destinos nuevos!
Aprender a cocinar algo que no se considere "de supervivencia". OBJETIVO.... NO CONSEGUIDO! Mi creación más currada son unas fantásticas lentejas de bote. Yo eso ya lo considero un GUISO con mayúsculas. Mis dotes culinarias siguen sin desarrollarse, y aún me da vergüenza que alguien pruebe cosas que yo cocino, sobre todo porque me da miedo que se intoxiquen, ya que la mayoría de la comida permanece en mi nevera hasta que está a punto de echar a andar...
Retomar las clases de italiano o de alemán (los dos a la vez es un objetivo imposible...) OBJETIVO NO CONSEGUIDO. Ha sido imposible sacar tiempo para retomar nada, especialmente cuando, en mi línea, me he metido en trescientos cincuenta proyectos musicales diferentes... Personalmente creo que 24 horas no son suficientes para todas las cosas que necesito hacer en un día.
Aprender a bailar tango. OBJETIVO CUMPLIDO!!! Es una pena que empezara las clases tan tarde, porque cuando llegué a Buenos Aires y pretendí dar mis primeros pasos en una auténtica milonga me dí cuenta de que en realidad era un pato mareado con estilo de camionero. Sin embargo he continuado con las clases después del viaje, y aunque toadvía no puedo decir que BAILE tango, sí he mejorado bastante y ahora al menos consigo no pisar al que tengo delante. Con un 41 de pie, creedme que eso es un auténtico TRIUNFO.

Con varios objetivos eliminados de la lista, es el momento de actualizarla con planes nuevos. Este año tengo fundamentalmente DOS:

Conseguir que mi trabajo no me haga sufrir. Tomarme los excesos con filosofía (los excesos de carga de trabajo, las horas extras, la mala leche sin límite de los clientes...) y no llorar. Aceptar los cambios con humor, aprovechar mejor mi tiempo, aprender a organizarme para evitar cerrar la oficina por las noches y disfrutarlo como lo que es, un trabajo creativo que me abre las puertas del mundo.
Enamorarme, que ya va siendo hora. Si es correspondido, fantástico, pero no es imprescindible. Tengo ganas de sentir de nuevo el estómago dado la vuelta y tener tema para cotillear con las amigas, que todas rajan y se quejan que da gusto de todos esos capullos que tanto las hacen sufrir, y yo no hago más que escuchar. A veces pienso que soy una pequeña patata sentimental, pero tampoco creo que toda la culpa sea mía, es que el mercado está PEOR QUE MAL. Lo siento chicos, pero preguntad a cualquier mujer que tengáis cerca, y dedicad un rato a escuchar su opinión...

Sé que no son objetivos fáciles, y que además de currar por los nuevos tengo que mantener los conseguidos y recuperar los que no cumplí en 2010. Nadie dijo que fuera a ser fácil, pero yo lo voy a intentar. Total, no tenía mucha confianza en conseguir ninguno el año pasado y ya veis, cumplí TRES!

Si tuviera que ponerme una tercera meta sería tomarme este blog en serio y escribir en él con más frecuencia. Si veo que se me van dando bien mis dos objetivos fundamentales, me lo pienso.

¿Cuáles son vuestras metas para el año que empieza? ¿Algun objetivo cumplido en 2010?

Besos y abrazos para todos, y nos vemos EN 2011 con una gran sonrisa. Como me dijo un amigo hace muy poquito, SER FELIZ ES UNA ELECCIÓN. LAS CIRCUNSTANCIAS SON SOLO ADORNOS.

¡¡¡¡¡¡¡¡QUE TE HE DICHO QUE NO ME TIMES!!!!!!!!!!! Oda a la desesperación, por una consumidora desencantada.

2010-11-23T18:49:00.000+01:00

Estoy indignada.

Te vas a enterar de lo que vale un peine, compañía telefónica!!!!!

He empezado una cruzada personal contra las tarifas abusivas que me está cobrando mi compañía de telefonía móvil (que, para daros unas pistas, empieza por MOVI y termina por STAR). Llevo varios meses revisando las facturas (una sana costumbre que no tenía hasta hace bien poco) y me he dado cuenta de que ME ESTÁN ROBANDO!!!!!! Esto es un auténtico atraco a mano armada.

Tengo desde hace mil años una tarifa que a día de hoy ya ni siquiera existe (se han debido dar cuenta de lo malísima que es y ya no se la ofrecen a nadie, solo la tengo yo, que soy una parda). Tiene una cuota de consumo mínimo de 40€, que YA ES BASTANTE, pero llevo meses detectando que mis facturas se disparan por encima de los 100 euros. Me he puesto a investigar, y es que resulta que según lo que dice la letra pequeña (que es tan tan tan pequeña que yo aún no la he visto por ningún sitio) en la suma de costes solo se imputan las llamadas nacionales. Es decir, que si yo gasto 100 euros en llamadas desde el extranjero y otros 100 en mensajes, mi compañía me va a cobrar 240€ porque por narices tengo que gastar 40€ en llamadas dentro de España. ¡¡¡¡PERO SI MI CONSUMO REAL ES CUATRO VECES EL CONSUMO MÍNIMO!!!! A la compañía le da exactamente igual, me clava en la factura mis 40 eurazos mensuales de rigor (siempre más IVA, claro) y se queda tan feliz, con una tonta más en la lista de "consumidores papanatas a los que robamos periodicamente en sus facturas". La factura más heavy fue la de Agosto, porque me pasé casi todo el mes llamando desde EEUU y Argentina, y obviamente no gasté los 40 euros de la discordia en llamadas nacionales....... Así que os podéis imaginar los ceros que tuvo esa factura. Para morirse.

Por eso he decidido cambiar. Ahora me da igual que me ofrezcan el oro y el moro, como si me ofrecen siete Iphones gratis. No quiero NADA de esta compañía, soy como el señor del anuncio que se mete en la ducha y se queda cubierto de jabón porque se le corta el agua y canta eso de ME CAMBIO, ME CAMBIO.... De hecho esta tarde he llamado para consultar si podía cambiarme libremente o estaba atada con otro de esos compromisos - timo que es la PERMANENCIA, y cuando les he explicado que estaba mirando ofertas de compañías para cambiarme me han ofrecido unas tarifas casi peores que la que tengo ahora... ¿¿Que llame a quien quiera y cuando quiera por SOLO 18 céntimos/minuto más establecimiento de llamada e IVA?? Dios!!!! ¿¿¿Qué tipo de tarifa promocional es esa??? ¿OS ESTÁIS RIENDO DE MÍ?

Parece que tienen una especie de radar para detectar clientes insatisfechos, porque justo HOY me han llamado de Orange para hacerme una oferta. Vale, en realidad no tiene mérito porque me llamaron hace UNA SEMANA y les dije que me interesaba mucho su oferta pero que estaba en el trabajo y no les podía atender. Les pedí que me llamaran esa misma tarde para darme más información... y han tardado una semana en volver a aparecer. Los chicos son un poco lentos. Seguro que si les llego a decir que no me interesa en absoluto me habrían estado dando la plasta cada día con llamadas a la hora de la siesta, como si lo viera... Pero bueno, hoy me han llamado y he sacado la dura negociadora que hay en mí, aunque no he conseguido mucho... El tipo me ha empezado a liar con tarifas extrañas con nombres de animales, y me he perdido. ¿Una compañía seria llamaría a sus tarifas ARDILLA, PANDA y DELFIN? Al final me ofrecen una fantástica Blackberry gratis, con una tarifa plana de 50€ al mes en llamadas e Internet (no me preguntéis si es una tarifa PANDA o LEÓN porque no lo sé, yo tampoco veo la relación entre un león y un teléfono móvil). Claro que a eso hay que sumarle los mensajes y las llamadas internacionales, así que al final la broma vuelve a salir por un pico en cada factura. Tengo que tomar una decisión para mañana, porque SE SUPONE que me van a volver a llamar, enloquecidos por hacerme un contrato. En realidad la parte racional de mi cerebro me dice que no necesito una Bberry para vivir (fiel a mis principios de troglodita) y que en realidad voy a salir de Málaga para meterme en Malagón porque voy a seguir pagando tarifas imposibles...

La verdad, no estoy nada convencida. Pero SI ME QUERÉIS, NO ASUSTARSEN. Como buena mujer precavida, tengo un PLAN C. No hace mucho me hablaron fantásticamente bien de...... TACHÁN TACHÁN............... ¡¡¡PEPEPHONE!!! Sí, podéis reiros todo lo que queráis, a mí también me parece un nombre ridículo y si finalmente me cambio a esta compañía me dará vergüenza nombrarla. Pero es que las tarifas son de risa! No me regalan un teléfono supersónico, pero el coste de las llamadas es el más bajo que he encontrado (6 céntimos/minuto si no contratas tarifa de Internet, y 7€ al mes más llamadas a 4cts/minuto si coges tarifa combinada). No exigen permanencia, puedes llamar a la compañía que quieras y cuando quieras, y lo mejor, el detalle más atractivo para una viajera comme moi..... El dinero que gastas en móvil lo acumulas para comprar billetes de Air Europa!!!! Creo que así voy a consumir minutos de móvil mucho más feliz y despreocupada :)

¿Dónde estará el truco de este operador? No puede ser realmente tan bueno......

La verdad es que estoy hecha un lío en estos momentos, y me vendría FENOMENAL que me contarais vuestras experiencias personales con vuestras compañías telefónicas. ¿¿Qué tarifas tenéis contratadas?? ¿Cuál es vuestro consumo mensual? Si me echáis un cable y me ayudáis a decidir os prometo que os querré un poquito más y os llamaré un montón en cuanto me cambie de operador.

I'm tired of using technology.......

2010-11-18T18:28:00.000+01:00

Reconozco que últimamente me cuesta mucho actualizar, sobre todo por falta de tiempo, pero cuando cojo carrerilla no hay quien me pare. Llevo varios días queriendo escribir sobre un tema que me fascina (por decir algo) y al que últimamente doy muchas vueltas porque provoca situaciones de lo más contradictorias.

¿Tenéis un SMARTPHONE? Uno de esos teléfonos a los que solo les falta hacerte la cena para hacer absolutamente de todo. Son ordenadores, agendas, bibliotecas musicales, puedes jugar con ellos, tienen GPS, hacen fotos, y seguro que dentro de nada sacan uno que da masajes en los pies. Yo no tengo, pero en mi entorno últimamente se multiplican como setas. Quien hoy en día no tiene un IPhone o una Blackberry en el bolso está fuera de onda. Así que yo debo vivir en el paleolítico, porque aunque me parecen cacharritos de lo más divertidos (he de reconocerlo), aún me resisto a hacerme con uno. Si ya paso demasiadas horas al día enganchada al ordenador, solo me falta llevar uno pegado a mí constantemente. La tentación de mirar el correo o actualizar la página de Facebook cada cinco minutos para ver “quien ha comentado qué estado” o “a qué grupo se ha unido fulanita” sería demasiado grande. Es increíble cómo últimamente ha aumentado la necesidad de todos de mirar y ser mirados…

Hace unos días, metida en plena espiral de locura durante los premios MTV, quedé con un grupo de amigos para cenar. Nos juntamos seis personas, y cuando todos estuvimos acomodados en la mesa empezaron a aparecer los teléfonos, primero uno, luego otro, y luego todos los demás en tropel, como si el último que lo sacara del bolsillo fuera a pagar la cena… Eché cuentas y el resultado fue de SEIS SMARTPHONES A LA VISTA. Yo ya os he dicho que no tengo así que…………….. ¡¡¡ALGUIEN LLEVABA DOS, A FALTA DE UNO!!! La conversación empezó en seguida a girar sobre las últimas aplicaciones que unos y otros habían descargado, y los vídeos de YOUTUBE que todos NECESITÁBAMOS VER para seguir viviendo. Y por supuesto los vimos, allí, sobre los platos de pasta, porque no podíamos esperar a llegar a casa para ver a la niña más fea de la tierra cantar con voz de rata una canción de Taylor Swift. ¿¿¿Cómo es posible que en nuestros veintitantos años de existencia no hubieramos visto aquel vídeo y tuvieramos la poca vergüenza de ir por ahí con ese agujero vital?

Yo, que no tengo Iphone, traté de alejarme de aquella situación y verla con un poco de perspectiva desde fuera. Y de pronto me dí cuenta de echaba de menos esas cenas en las que HABLÁBAMOS DE NOSOTROS, de lo que nos había pasado en todo el tiempo que llevábamos sin vernos, de lo que le gusta a mi amiga el chico de la primera planta de su edificio de oficinas, de los proyectos para las vacaciones, de los nuevos retos profesionales, de la metedura de pata del otro día cuando dije algo inoportuno delante del chico que me encanta…… En lugar de eso nos dedicamos a hablar de los demás, de gente que no conocemos de nada pero que un día se partió la nariz contra una pared y quedó de lo más gracioso, y alguien que pasaba por allí lo grabó y lo colgó en la red.

Con esto no pretendo ponerme dramática y pensar que el fin del mundo está cerca por culpa de unos cuantos IPhones. Ni pretendo demonizarlos, porque seguro que tarde o temprano yo acabaré también teniendo uno. Solo espero ser capaz de darle un uso razonable y no permitir que la necesidad de estar constantemente conectada me domine…

Si solo me hubiera pasado una vez a lo mejor no le daría tanta importancia, pero la semana pasada después de un ensayo con el coro me quedé a cenar con unos amigos y la situación se repitió. La primera media hora de cena giró en torno al nuevo Iphone que había conseguido uno de ellos (en este caso la presencia de BlackBerries fue inexistente… Iphone 4 – Bberry 0), la descarga de aplicaciones, la duración de la batería (que para colmo encima parece que es un espanto y que hay que cargar el cacharro varias veces al día… ¡¡¡QUÉ PESADILLA!!!) Sobra decir que de cinco personas en la mesa yo era la única sin IPhone, así que me aburrí soberanamente mientras la conversación trataba de historias como WASSUP o ITUNES…

Creo sinceramente que la tecnología debería servir para facilitarnos la vida, pero que lo que está consiguiendo es volvernos una panda de dependientes ligeramente inútiles. ¿Os podéis creer que, como no entré en Facebook el pasado fin de semana y ví el dichoso recordatorio, olvidé por completo el cumpleaños de mi prima? Al ritmo que voy últimamente no sé ni en qué día vivo, así que dependo de Facebook para felicitar los cumpleaños a la gente que quiero. Me parece de lo más triste, voy a tener que engancharme al BRAIN TRAINER como Amparo Baró para ejercitar la memoria... Dios, hasta para eso hay máquinas ahora...

Reivindico la parte de mí que aún es un poco troglodita y pasa de modernidades, esa parte de mí que echa de menos revelar las fotos y enseñarlas a los amigos (aunque les pongan los dedazos encima) en vez de compartirlas en Facebook, la que quiere DESCONECTAR y que de vez en cuando nadie sepa nada de ella. No quiero estar disponible 24 horas, ni llevarme siempre el trabajo a casa (aunque esto ya lo hago sin Smartphone...). Y sobre todo quiero hablar con mis amigos de la última peli que ví en el cine o de la última obra de teatro, no de vídeos de Youtube o grupos de Facebook. Al menos, no siempre..............

PD: Dedico el post de hoy a mi amigo Carlos, que una vez me preguntó qué significaba esta canción. ¡Va por tí!

Ayo Technology

La niña perdida......... y hallada en Reus!

2010-11-18T17:02:00.000+01:00

Es absolutamente imperdonable que alguien que se considera "proyecto de blogger" tarde más de un mes en actualizar el contenido de la página con nuevas entradas. Lo sé, no hace falta que me lo digáis vosotros, soy una blogger de pacotilla. Podría contaros mil historias (todas reales) para excusarme, y de hecho lo voy a hacer para que os hagáis una idea de cómo está siendo mi vida últimamente.

Al volver de NYC me tocó unirme como apoyo al equipo que estaba gestionando desde la oficina la operativa aérea de los premios MTV en Madrid. Esto puede sonar de lo más glamouroso, pero os aseguro que es una auténtica pesadilla. Durante las últimas semanas he dedicado todo mi tiempo a emitir billetes para el equipo de producción procedente de toda Europa. En total hemos movido en la oficina a más de 1000 personas que han venido para organizar la locura que son estos premios. Y no, no penséis que sacábamos billetes a nombre de LONGORIA/EVA ni MONTANA/HANNAH. Esos volaban por su cuenta y ni les veíamos el pelo. Nosotros transportamos a los montadores de escenario, maquilladores, peluqueros, seguratas, técnicos y demás personajes que hacen falta para que este montaje descomunal funcione.

Después de varias semanas sin parar de trabajar, haciendo horas extras en la oficina y fuera de ella, y con el cuerpo ya absolutamente destrozado, me encargaron mi siguiente misión: no solo iba a poyar al equipo MTV desde la oficina, sino que me mandaban a la Caja Mágica para seguir trabajando allí los días previos al evento. A la vera del cliente, para que pudiera controlar bien nuestro trabajo y no nos dejara ni ir al baño tranquilas. Sonaba fantástico......

Total, que allí me fui a pasar otros cuatro días de locura total. Tengo que reconocer que una vez que me metí en el rollito y empecé a pasearme por el recinto con mi pase de producción colgado del cuello empecé a notar las mariposillas en el estómago diciendo "EN REALIDAD DEBERÍAS SENTIRTE AFORTUNADA POR FORMAR PARTE DE TODO ESTO". Sin embargo esa sensación desaparecía totalmente cuando a las 21.00 me daba cuenta de que todavía estaba trabajando, y me llevaba a casa el ordenador portátil y el móvil para hacer guardia 24 horas.

El estar allí tanto tiempo me dio la oportunidad de colarme en algunos ensayos y ver en directo y con poco público a artistazos como Bon Jovi o Shakira. Vuelvo a reconocer que a veces este trabajo tiene cosas que realmente MOLAN UN MONTÓN :) Claro, que durante este tiempo pudimos hacer otras cosas, por ejemplo, avisar a los bomberos porque se estaba quemando una casa del edificio de enfrente, y desalojar entre mis compis y yo todo el bloque de viviendas lleno de familias gitanas……… Ya me lo dicen mis compañeros en la ofi, cada vez que salgo a trabajar fuera, se lía parda. Ahora no sólo mato conductores de autobús en San Francisco sino que provoco incendios de casas en Usera. Todo un número……..

En fin, pensé que una vez pasara la dichosa gala todo iba a volver a la normalidad, y podría recuperar mi vida, pero ya lo dijo el maestro… ¿QUÉ ES LA VIDA? UNA ILUSIÓN. Y yo soy eso, una ilusa, porque a los pocos días me ha tocado salir corriendo a Reus (lindo lugar) desde donde os escribo, a punto de continuar mi gira nacional hacia Zaragoza, siguiendo con el road show de mis ya famosas reuniones de ginecología. SATISFACCIÓN DE LA ANTICONCEPCIÓN POR VÍA VAGINAL, se llama la charla. A veces el mundo médico puede ser apasionante. Plantarte en la recepción de un hotel lleno de gente y desplegar un cartel enorme en el que una mujer guiña un ojo a través de un anillo anticonceptivo, y debajo aparece en letras bien grandes el título de la reunión, hace que todo el mundo te mire raro, raro, raro.

Por suerte mañana tempranísimo vuelvo a mi Madrid, a mi casa (que como se siente sola y vacía cuando me marcho ha empezado a llenarse de pelusas mutantes que le hagan compañía, y que me pegan unos sustos horrorosos cuando entro en casa!!!) y espero que a mi vida……… ¿Quién sabe por cuánto tiempo?

I love you, New York!!

2010-10-18T02:07:00.000+02:00

Hoy actualizo con un post rápido, solo para despedirme de mi queridísima Nueva York con la promesa de regresar pronto a verla. El viaje, por una vez, ha sido ESTUPENDO, con incidencias mínimas y muchas satisfacciones. La misa gospel de esta mañana me ha puesto los pelos de punta, y me he acordado de muchos de vosotros que sé que habríais disfrutado muchísimo si hubierais estado allí.
Embarco en 10 minutillos, así que me voy a ir hacia la puerta de embarque a ver si encuentro a todos mis pollitos. Esta vez me temo que no me van a pasar a Business, pero tengo un asiento fantástico en la fila 9, y voy a caer roque en cuanto me siente.

Un beso enorme y NOS VEMOS PRONTO, NYC!!!

PD: No viajo en business, pero actualizo desde la sala VIP del aeropuerto JFK..... Una, que tiene contactos... Jejejejeje!

Conquistando la Gran Manzana

2010-10-17T00:44:00.000+02:00

¡¡Besos desde NYC!!

Después de mi última experiencia americana pensaréis: ¿¿CÓMO ES POSIBLE QUE TENGA GANAS DE PONERSE DELANTE DE UN GRUPO EN ESTADOS UNIDOS OTRA VEZ?? Pero es que una es así de kamikaze, es inevitable...

Para vuestra tranquilidad os diré que el cosmos está siendo benevolente esta vez. Es cuestión de Karma: cuando el universo te machaca hasta la saciedad en un viaje, en el siguiente se alinean los planetas y la soga se afloja un poco. Esta vez las sorpresas están siendo únicamente positivas. Como la que me llevé en el aeropuerto de Madrid al subir al avión. Yo había sido mujer precavida y había reservado mi asiento en la primera fila por adelantado. Cuando embarqué me dí cuenta de que había un hombretón enorme sentado en mi asiento. Se lo dije a la azafata, y ella comprobó que el señor y yo teníamos la misma tarjeta de embarque: la compañía había duplicado la tarjeta!!!! Menuda gracia... Esto significa que, como solo uno puede ir sentado en el asiento, el otro tiene que acoplarse en el último agujero que quede libre en el avión. Como el señor era bastante más grande que yo y tenía cara de perro asumí que la que se iba a tener que sentar en el ala era la menda.
Pero ¡¡OH FORTUNA!! Cuando ya me había preparado mentalmente para lo peor apareció mi angel de la guarda con uniforme de Iberia, me tomó del brazo, y con una amabilidad inusual ME ACOMPAÑÓ A MI ASIENTO EN CLASE BUSINESS!!!!!!!!!!!!!!

Yo no estoy acostumbrada a que me pasen estas cosas así que le pregunté varias veces si estaba segura, pero ella con una gran sonrisa señaló un asiento del tamaño del sofá de mi salón y se marchó tan contenta por el pasillo. Y allí me dejó, feliz como una perdiz, sin creérmelo aún demasiado y esperando en el fondo que alguien viniera y me dijera que todo aquello era una broma.
¡¡PERO NO!! No vino nadie, y por una vez, y sin que sirva de precedente, pude aceptar el nuevo asiento al no llevar en mi grupo a ningún vip vip vip que lo mereciera más que yo.
¡QUÉ DIFERENCIA CHICO! Ahora entiendo lo pesados que se ponen a veces mis clientes con el tema de los upgrades. No hay color. Viajar en business a NYC es un auténtico lujo. Las azafatas que normalmente son unas bordes se ponen a tus pies y te los besan sonrientes, la comida es fantástica, los asientos se convierten en cama y te dan masajitos... Lo malo es que una vez que lo pruebas es difícil aceptar un asiento en turista con el resto de los mortales. Mañana vuelo de vuelta para Madrid y ya estoy pensando en cómo puedo conseguir viajar en business otra vez............ Os contaré si se me ocurre alguna idea genial.

Mientras tanto sigo disfrutando de Nueva York. Esta ciudad me tiene enganchada y cada vez que vuelvo me gusta más y me siento un poquito más parte de ella. Me encanta llegar a ese punto en el que ya no necesito llevar un mapa para moverme tranquilamente por las calles; conocer las tiendas y los restaurantes donde transcurre la vida de los locales y dejar de ser una TURISTA para ser una NEW YORKER DE ACOGIDA.

Anoche tuvimos el lujo de cenar a bordo de un barco de grandes ventanales que recorre el río Hudson y desde el que se tiene una increíble vista de la ciudad iluminada. Hasta ayer no me había dado cuenta de que, además de una ciudad viva, vanguardista, moderna, trendy y totalmente apasionante, Nueva York puede ser una ciudad de lo más romántica! No os imagináis lo que se siente cenando en un barco a la luz de las velas con música de jazz en directo, y tener todo el skyline de Nueva York delante de los ojos. Parecía como si la Estatua de la Libertad levantara anoche su antorcha solo para nosotros. Mirarla a los ojos desde cubierta mientras sonaba de fondo NEW YORK NEW YORK... Fue un momento único!

Hoy actualizo desde un lugar mítico: la recepción del hotel Waldorf Astoria. Es un hotel con solera por el que han pasado los grandes entre los grandes: actores, cantantes, reyes, princesas, mafiosos y millonetis varios (y ahora también... YO!!) En momentos como este, mientras suena el piano y la gente más chic de la ciudad se pasea a mi alrededor, me doy cuenta de que, en el fondo, me encanta mi trabajo...
Mañana ponemos el broche final al viaje con una misa gospel en Harlem.¡¡¡NO PUEDO ESPERAR!!!
Una vez más he sucumbido ante el hechizo de Nueva York....................!

Me gusta // No me gusta

2010-10-09T04:11:00.001+02:00

Me gusta el olor a suavizante de la ropa recién sacada de la lavadora.
No me gusta mojarme cuando llueve.
Me gusta caminar por la calle escuchando música y que de pronto suene "esa" canción y el mundo se pare y no haya ruido, el movimiento de la gente se ralentiza, y por un instante solo estamos LA CANCIÓN Y YO.
No me gustan los gritos.
Me gusta el olor a champú, el perfume de mi madre, el aroma que llena la casa cuando horneo galletas, el olor a salitre del mar.
No me gusta el sonido de los caramelos cuando los muerdes. No me gustan las uñas mordisqueadas.
Me gustan los aeropuertos.
No me gusta el color violeta (las mujeres sabemos PERFECTAMENTE cuál es EXACTAMENTE el color VIOLETA)
Me gusta el otoño, con sus colores, sus días medio grises, su ropa abrigadita...
No me gusta el verano, pasar calor, la ropa hortera, las playas masificadas.
Me gusta recibir a los amigos en casa.
No me gusta el té.
Me gusta el olor a cerilla y a hierba. Me gusta el olor que precede a las tormentas.
No me gustan las turbulencias en los aviones.
Me gusta la gente natural y auténtica.
No me gustan las copias, los clones, las poses estudiadas, el maquillaje que además de el rostro cubre el alma, la gente sin sustancia, los snobismos.
Me gusta el color verde de mis ojos cuando les da el sol (o cuando lloro, aunqe no me gusta llorar)
No me gustan mis pies.
Me gustan (demasiado) las galletas.
No me gusta el sabor de los besos con tabaco.
Me gusta probarme sombreros y todo tipo de accesorios para la cabeza.
No me gusta ir al dentista.
Me gusta la tarta de queso (sin sirope!)
No me gusta planchar, lo llevo FATAL.
Tampoco me gusta mancharme de arena en la playa, y menos si previamente me he echado cema solar.
Me gusta mucho dormir................................................

Experimentando...

2010-10-05T14:07:00.001+02:00

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Una petición divina

2010-09-21T20:48:00.000+02:00

Querido Dios:
Soy María. Y te preguntarás "¿qué María? Porque ANDA QUE NO HAY!!" Y yo te aclaro: María, a la que tienes sufriendo en San Francisco y a la que estas haciendo pasar las situaciones más peregrinas.
¿¿A que ahora caes??

El caso es que yo quería pedirte que por favor dejes de ensañarte conmigo. Una cosa es que me cambies el menú de la cena en el hotel, o que me pongas una guía que más que guía parece un loro, pero lo que hiciste ayer, machote, no tiene nombre...
¿¿De verdad tenías que matar al conductor del bus que venía a buscar a mis VIPS?? Quiero decir, con la cantidad de conductores que había circulando por San Francisco, y la cantidad de días que hay en el año... ¿no podías haber elegido otro momento para llevarte al mío? Si querías que no viniera a buscarnos y hacerme pasar un mal rato delante del jefe, podías haberle metido en un atasco, en plan light, pero no tenías que ser tan radical... ¡¡AHÍ TE HAS PASADO!! Anda que ya te vale....
En fin, Dios, te agradecería que en los próximos días miraras para otro lado y te dedicaras a reirte de otro, porque a mí me tienes un poquito frita. Por favor, no me mates a más conductores, que el jefe va a empezar a pensar que soy una incompetente cuando en realidad es todo culpa tuya, que te entra el ansia por llevarte a la gente y no puedes esperar a que no tengan que trabajar PARA MÍ!!!
Muchas gracias!
Saludos desde abajo!
Maria

If you're going to San Francisco......

2010-09-20T22:02:00.000+02:00

Abrazos desde San Francisco, la ciudad del Golden Gate, Alcatraz, y un frío eterno que no se va ni en pleno verano. ¡¡VAYA RASCA!!
Como muchos ya sabréis por mis actualizaciones en Facebook, llegar hasta aquí no ha sido ni mucho menos sencillo pero, ¿CUÁL DE MIS VIAJES LO ES? Ya debería estar acostumbrada a que todo lo que puede salir mal SIEMPRE sale mal (y lo que no, TAMBIÉN!!)

El sábado me despierto a las 7 de la mañana para acabar de hacer la maleta, y cual es mi sorpresa que me encuentro, ya de buena mañana, un sms en el móvil de la oficina. Obviamente no puede ser nada bueno. Y efectivamente, desde las 5 de la mañana tengo un pasajero tirado en el aeropuerto de Mallorca porque Iberia le ha cancelado el vuelo de conexión. Empezamos bien. Después de algunas gestiones medio dormida conseguimos reubicarle en otro vuelo para llegar a tiempo a Madrid. So far, so good.
Al llegar al aeropuerto me encuentro con la segunda en la frente. A la jefa de prensa de mi empresa cliente la tienen en lista de espera porque han hecho overbooking en el vuelo. La mujer tiene un cabreo del quince, y me echa una bronca telefónica de las que hacen historia (olvidé comentaros que todo lo que ocurre es siempre culpa mía, lo confieso, YO MATÉ A KENNEDY). Después de rezar quince padrenuestros y cruzar todos los dedos de mi cuerpo, por fin recibo la llamada que me confirma que todo está ok, han conseguido un asiento para ella en el avión. Uffffffffffffff...

Cuando empieza a llegar el grupo, aparece el primer incauto. Un ejecutivo top top top que está más que acostumbrado a viajar pretende subir al avión rumbo a EEUU con el pasaporte DESENCUADERNADO. Las tapas y las páginas estaban totalmente separadas. Lo mejor es que el señor no entendía por qué no le dejaban pasar......... En fin, me lo llevo corriendo a la comisaría de la T4, y qué pasa???? Pues lo de siempre, QUE LOS ORDENADORES NO FUNCIONAN. A una de las impresoras le aflta TONNER ROSA........ Para que veáis el tipo de cosas que algún día os pueden dejar sin volar, UN TONNER ROSA! Pasamos media hora tensa hasta que al señor policía se le ocurre reiniciar el ordenador (típico truco de informático) y milagrosamente la maquinita revive y nos hace el pasaporte. Corremos, facturamos, embarcamos y por fin empezamos el viaje rumbo a Dallas.

¿Se os ocurren cuántas horas de vuelo pueden separar Madrid y Dallas? Yo no tenía ni idea........ ¡¡11 HORAS!! Una hora más y me planto en Buenos Aires! Cuando lo ví en el billete casi me da un soponcio. Por fortuna me toca asiento de pasillo, así que dentro de lo malo......
Junto a mí se sienta un señor insulso con gafillas. Nos ponen una peli, que por cierto ya había visto tres veces en los últimos tres vuelos: la última de Shrek. Peli profunda donde las haya. Pues al final de la peli, el señor de gafitas se vuelve hacia mí y sin preliminares ni nada empieza a soltarme una chapa mortal sobre su interpretación personal y filosófica del trasfondo de la película (el dragón de las pasiones que hay que controlar, la magia que está en mí y que puede cambiar el mundo, la diferencia entre necesidad y deseo... BRUTAL!)
Lo que al principio parece rollo pasajero que terminará tan pronto como el señor se de cuenta de que ME ESTÁ DANDO IGUAL lo que me está contando, se convierte finalmente en una verborrea imparable que dura las once horas de vuelo non stop. De la filosofía de Shrek pasamos a teoría de las religiones, después a las relaciones de pareja, de ahí a la música argentina (por fin puedo meter algo de baza), después volvemos a filosofar, empezamos a entrar en terreno farragoso cuando se pone a intentar adivinar facetas de mi personalidad y a pronosticar si voy a ser o no una buena madre, para acabar dandome información excesiva y totalmente innecesaria sobre su vida sexual pasados los 50, con datos reales sobre potencia y frecuencia, e incluso revelaciones sorprendentes como "el tío que te diga que no te quiere follar, miente. Vamos, yo ahora mismo si tú me lo propusieras y yo pudiera......." Por suerte a estas alturas de la conversación apareció la azafata con la frase mágica: PASTA O POLLO?? Me centré en mi pasta y se corrió un tupido velo (no no, espera, NADA DE CORRERSE EN ESTA PARTE DE LA HISTORIA!!! Arg!!!! Mejor desplegamos un tupido velo) sobre el comentario anterior.

Cuando POR FIN llegamos a Dallas después del dichoso vuelo, nos pasamos las dos horas de escala haciendo cola para pasar el control de pasaportes. Solo hay tres policías para un vuelo de más de 200 personas, así que el proceso es de lo más lento. Intento desplegar todas mis armas de seducción con la negra gigante que controla la fila, le pongo ojitos, hago pucheros, sonrío hasta que me duele la cara... Pero no hay forma de que deje pasar a mi grupo, sabiendo que vamos a perder el vuelo de conexión. A ella le da todo igual. Los policías hacen gala de una empatía acojonante (siento la palabra, pero en aquel momento me indignó terriblemente). Viendo nuestras caras de desesperación, se levantaban tan panchos de su puesto en cuanto les daba la hora del bocata, y nos dejaban allí tirados esperando hasta que los señoritos terminaran su pausa. Entiendo que estarán en su derecho, pero cuando eres responsable de la fluidez del tránsito de tantos pasajeros y de que consigan o no llegar a su destino a tiempo, a lo mejor deberías parar un poco y pensar hasta qué punto es fundamental que te tomes el bocadillo...
En fin, como buena tour leader responsable espero hasta que pasa el último de mis pollitos. Esto ocurre QUINCE MINUTOS ANTES de la salida del vuelo de conexión, así que perdemos toda esperanza de viajar a San Francisco en hora. Por suerte la gente que pasó antes que nosotros había llegado a tiempo al avión y pudieron convencer al personal para que nos esperaran unos minutos, así que, en los quince minutos más frenéticos de mi vida, recogimos el equipaje, pasamos el control de aduanas, otro control de seguridad, recorrimos medio aeropuerto, montamos en un tren, cambiamos de terminal y llegamos a la puerta de embarque un minuto antes de la hora prevista de salida. ¡¡¡LO CONSEGUIMOS!!! Las maletas, por supuesto, ni soñamos que lleguen con nosotros al avión (yo puedo correr por la terminal, pero mi maleta no es tan rápida)

Por fin, y tras otras tres horas y media de vuelo en las que ya no sabía cómo apoyar la cabeza para que no se me cayera, llegamos a San Francisco. Para mi cuerpo son las seis de la mañana, LADY CEPORRA lleva ya 24 horas despierta. Me llevo la alegría de mi vida cuando veo que.... ¡¡OH FORTUNA!! La maleta SÍ HA LLEGADO CONMIGO!!! American Airlines nunca dejará de sorprenderme :)

La guía que nos recoge a nuestra llegada a San Francisco es una vieja conocida (más VIEJA que conocida). Ya trabajé con ella hace un par de años cuendo vine a la ciudad con este mismo grupo, y recuerdo que no me gusta nada... Pero bueno, solo tiene que llevarnos del aeropuerto al hotel, no puede ser tan terrible (¿no?)
Pues lo es. Se pasa los veinte minutos de camino diciendo chorradas por el micro del autobús. Los clientes se mueren de la risa, y yo de la vergüenza ajena.
Despues del bochorno llegamos al hotel y repartimos las habitaciones. Yo empiezo a respirar, feliz de haberlos traído a todos sanos y salvos. Tras pelearme con todo el personal porque la han liado parda con las cenas que había pedido para las habitaciones (un room service que estuviera listo y que los clientes encontraran en su cuarto al llegar, pero que obviamente no estaba listo y que además no coincidía con el menú que queríamos) me voy a la cama, cansada y medio enfadada. ¿¿POR QUÉ TENGO QUE ESTAR CONTROLANDO MI TRABAJO Y EL DE TODOS LOS DEMÁS A MI ALREDEDOR??

Al día siguiente (domingo) tenemos previsto un tour por el valle de Napa. ¡¡SUENA BIEN!! La mitad del grupo no quiere ir porque se quieren quedar de compras en San Francisco. Siempre me ha fascinado esa obsesión de la gente por las compras en cuanto ponen un pie en EEUU... Sonrío, y con toda la calma del mundo les convenzo para que vengan a Napa, porque las tiendas no se van a mover de su sitio.
Aparece el autobús.... con la misma guía de la noche anterior. Los clientes se vuelven hacia mí con miradas asesinas y me advierten: no aguantamos una tontería más. Quieren una guía seria, que les cuente datos y anécdotas de San Francisco, no que les enseñe a pronunciar la palabra LEVI'S (os juro que por la noche lo hizo en el autobús, y pretendía que todos coreasen a la vez LIIIIII-VAISSSSSS!) Yo transmito esta info a la mujer, y me tranquiliza diciendo que la historia y el arte de la ciudad son su fuerte. ¡MENOS MAL!
¿¿Menos mal?? Dios mio qué horror!!!!!!!!! Su estilo no cambia un ápice del de la noche anterior, sigue diciendo las mismas tonterías. El cliente, indignado, me manda un sms desde su asiento con un mensaje CLARÍSIMO: métele algo en la boca o se lo voy a meter yo (cri cri.... cri cri...). Vuelvo a hablar con ella, sabiendo que mi cliente es muy tajante pero yo tengo que usar la diplomacia para no ofenderla. Obviamente no lo consigo, ella se enfada y su revancha es el peor ataque: no suelta el micro en todo el camino.

Después de un tira y afloja constante durante la hora y media del viaje, llegamos a la bodega. La visita no está mal, y para que todos estén contentos les organizo una cata improvisada en un jardín precioso: compro botellas de Chandon de distintos años, encargamos unas fuentes de quesos... ¡¡Y A BEBER PARA OLVIDAR!! Salen de allí todos medio piripis y ya ni se acuerdan de que la guía es un espanto. ¿Soy, o no soy una mujer de recursos? ;) Si no puedes contentar a tu cilente.... ¡¡EMBORRÁCHALO!!
El día continúa con prisas (porque tenemos que llegar a tiempo a una conferencia que da un gurú de la tecnología a primera hora en San Francisco, y de la que no nos advirtieron cuando contratamos el tour), y cuando finalmente les suelto en el centro de convenciones y me despido de la guía me inunda una sensación de paz.........

Por la noche me dedico a hacer reservas en restaurantes para todos, y a controlar una cena vip vip vip con el jefe más jefe de mi expedición (que por lo menos tiene la decencia de saludarme, no está mal, después de darme ordenes durante toda la tarde como si fuera su esclava para que le mandara una limo a recogerle al hotel!)
Cuando consigo meterme en la cama con un jet lag del quince a eso de las 23:00 empiezo a recibir llamadas del aeropuerto porque tengo pasajeros llegando que no encuentran a sus conductores para llevarlos al hotel. ¿¿POR QUÉ A MÍ, SEÑOR?? Con la necesidad de sueño que yo tengo!!!! Lo resuelvo todo entre balbuceos de MARY-DORMIDA, y me quedo roque hasta que esta mañana me ha llegado un mensaje de la clienta loca que me tuvo la semana pasada encerrada en su oficina a eso de las 6. GENTES DE ESPAÑA: ¿¿NO OS DAIS CUENTA DE LA DIFERENCIA HORARIA CON LA COSTA OESTE AMERICANA, POR DIOS BENDITO?? Esta señora está tan perdida en la vida que piensa que cuando a ella le viene bien mandar un sms, a mí me viene fenomenal recibirlo en la otra punta del mundo. Claro que sí bonita!

Me he pasado toda la mañana ejerciendo de joven salvadora, cambiando vuelos, entregando documentaciones, sugiriendo restaurantes que no conozco de nada (espero que estén bien!!) y ahora mismo me voy a disfrutar de esta preciosa ciudad en la que estoy, donde a pesar de hacer frío siempre hoy ha amanecido un día precioso.
Perdonadme por el exceso de información, os he soltado un rollo terrible pero ya sabéis que este blog es mi punto de katarsis personal, y necesitaba quejarme un poco, ya que estos días tengo que aguantar las quejas de los demás :)

¡¡¡GRACIAS POR AGUANTAR MIS CRÓNICAS Y POR ECHARME UN POQUITO DE MENOS!!!
Más aventuras en breve!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TRATANDO DE PONER LA CABEZA Y EL CORAZÓN EN ORDEN

2010-09-14T00:43:00.000+02:00

¡Estoy de vuelta!

Lo digo con aparente entusiasmo, aunque en realidad el corazón me pide escribir un "estoy de vuelta" con mezcla de morriña, alegría, añoranza, pereza y resaca de emociones vividas como si este fuera el último verano de nuestras vidas. Aunque físicamente estoy de vuelta en casa desde el día 29 de agosto me ha costado un poco volver al mundo bloggero porque quería evitar un primer post demasiado lacrimoso. Si hubiera escrito este post nada más aterrizar en Madrid estaría lleno de "os echo de menos", "no sé qué hago aquí" y "quiero volver a Argentina ya". A día de hoy todos esos sentimientos siguen presentes para mí, pero estoy haciendo esfuerzos sobrehumanos para recuperar mi vida REAL y dejar de lloriquear por las esquinas.

Como mujer madura que soy (....) me di una semana de plazo para acabar con el sufrimiento. De domingo a domingo. Una semana completa de autoindulgencia personal en la que me permití a mí misma dormir poco, recordar mucho, ver fotos a deshoras, atiborrarme de alfajores sin parar y escuchar tangos desgarradores non stop. Pasada esa semana cargada de videoconferencias y llamadas telefónicas, con el objetivo de volver a escuchar lindezas como PELOTUDA e HIJA DE MIL sin que se me llenaran los ojos de lágrimas, decidí que había llegado el momento de parar. Y aquí estoy, sentada en mi salón mirando la estantería con mis mates (uno con moho, el otro no), la figura de la pareja de tangueros que nos regalaron nuestros argentinos del alma, escuchando a Mercedes Sosa y tratando de convertir la morriña en satisfacción por haber cumplido un sueño y por haber descubierto una tierra maravillosa a la que sé que voy a volver pronto.

Para ser un post NO-LACRIMOSO me estoy luciendo, eh??

La vuelta al trabajo ha sido ESPANTOSA. No por mis chicas, a las que estaba deseando ver, sino por la vuelta a la rutina, el madrugar de nuevo (en Argentina dormía una media de cuatro horas al día y estaba COMO UNA ROSA!!), el estrés, la voz de los clientes exigiendo imposibles al otro lado del teléfono... Lo único que me consuela es que no voy a dar tregua a la maleta, y vuelvo a cruzar el charco en menos de una semana. ¡San Francisco me espera!
Los que os preguntáis cómo hago para no volverme loca con este ritmo de aviones, todo el día de aquí para allá... deberíais probarlo para que veáis que engancha. Tengo la suerte de contar con una habilidad ya conocida por muchos para dormir en cualquier lugar o situación, por lo que un vuelo de 9 horas hasta Dallas y otro de unas 4 hasta San Francisco no me asustan en absoluto. Y quien sabe..... tantas horas de viaje cruzando el charco dan para mucho, lo digo por experiencia!! :)
Esta vez no voy con mis médicos queridos... Y ya lo siento! Tengo que confesar que los echo "un poquito" de menos (quien me lo iba a decir!!). Esta vez toca la crème de la crème del mundo de las nuevas tecnologías, que se dan cita anual en San Francisco para exponer sus novedades al mundo. Es un evento mundial GIGANTESCO que ya he tenido la suerte de vivir en otra ocasión y que este año prometo documentar y enseñaros para no vivirlo sola :)

Mientras llega el próximo viaje, y para matar el tiempo y pensar en Argentina lo menos posible, me dedico a disfrutar de mi Madrid. Aún no he salido con mi portátil a las terrazas de Santa Ana, como pronosticaba mi amigo Carlos (siento defraudarte!!) pero sí he salido a correr por el Retiro y a vivir la noche de la moda en el Barrio de Salamanca. Prometí a mis Marías hacer una crónica de la noche este fin de semana, pero como ya sabéis, cuando yo prometo actualizaciones rápidas... nunca llegan! No sé como os seguís fiando de mí...
La noche de los BOOKS DE LOOKS DELUXE me dejó trastornada y aún hoy sigo intentando asimilar tanta divinidad sobre tacones de aguja y con minifaldas imposibles. ¡¡GRACIAS DIOS MIO POR NO HABERME HECHO UNA DE ELLAS, CON SUS RAYOS UVA Y SUS MECHAS SURFERAS!!

En fin, este post es un poco caótico, como mi mente en este momento, y lo escribo con el único objetivo de reabrir la temporada de EL MUNDO EN MI MALETA (season 2!!!)... Aún reponiéndome del último viaje y ya pensando en el siguiente, aunque siempre SIEMPRE con Argentina en el corazón (ya que no puede ser con Malbec en la garganta jejeje!)

Y no puedo resistirlo........ ¡OS ECHO DE MENOS!

Ahí te dejo Madrid!

2010-08-14T02:11:00.000+02:00

Con todo el dolor de mi corazón, y tras prometer a la audiencia actualizaciones frecuentes (¿¿para qué me hacéis caso si sabéis que nunca lo hago??), os informo que mi ordenador portátil ha decidido tomarse también unas vacaciones y me ha dicho que NO viene a Argentina. La verdad es que en el fondo se lo agradezco porque después de la experiencia americana, donde no ha sido más que un estorbo, prefiero que se quede en Madrid.

En cualquier caso quería despedirme por unos días con una imagen similar a la que abrió esta bitácora hace ya algo más de un año, y no es otra que la de mi inseparable compañera de viaje: MI MALETA. Esta vez llevamos compañía extra, porque a la gran maleta donde llevo todos mis trastos se añade una pequeña maleta (que se esconde tímida, al fondo de la foto) con ropa complementaria, que me han dicho que en Argentina hace mucho frío, y yo me resfrío con dos de pipas.

Confío en encontrar algún ordenador en los próximos 15 días para poder confirmaros al menos que estoy viva. Mientras tanto, y hasta el 29 de Agosto........... ¡¡¡FELICES VACACIONES!!!

Crónica de una boda (para leer sentados)

2010-08-13T03:22:00.001+02:00

Prometo que mi intención era actualizar sobre la marcha para que no tuvierais que comeros ahora la versión electrónica de El Quijote, pero no ha sido posible... He estado corriendo de un lado para otro y no ha habido manera de sentarme delante del ordenador (un peso absurdo que he estado cargando todo el viaje para nada... Fantástico)
Salí de Madrid el miércoles 4, destino CHARLOTTE (en Carolina del Norte) pasando por Washington. Ese aeropuerto es ya como mi casa, la última vez que estuve por allí, en Mayo, me dediqué una manicura express que me dejó nueva. TIP PARA VIAJEROS: aeropuerto cómodo y super recomendable para escalas (no me hago responsable de reclamaciones si tenéis la mala suerte de que os pierden la maleta o sois detenidos en inmigración!!)
El vuelo hasta Washington fue un poco pesadilla porque me tocó al otro lado del pasillo un niño que se tiró las 7 horas de vuelo haciendo PEDORRETAS con la boca. Constantemente. Sin parar ni un minuto en las siete horas. Pensé que con los cascos de la tele conseguiría librarme de él, pero nada más lejos de la realidad. El niño porculero no me dejaba ni escuchar las películas malas del avión (ni por supuesto dormir, faltaría más!) El padre, en el asiento de al lado, o era sordo o se lo hacía, porque no hizo el más mínimo amago de callar al mocoso. La verdad es que al final llegué a plantearme si el niño sufriría alguna enfermedad rollo "Síndrome de Tourette" que le provocaría la necesidad incontrolable de hacer pedorretas todo el rato, y por eso el padre no hacía nada... No sé por qué soy tan afortunada y casi siempre me tocan este tipo de compañeros de viaje.
El vuelo hasta Charlotte fue un poco más ameno porque me tocó al lado de un chico venezolano bastante majete aunque un poco freak que no paraba de hablar y hacer fotos con el móvil (a mí incluida). Que digo yo, ¿¿el móvil no tiene que estar apagado en el avión?? El de este chico parece que no.........
Al llegar a Charlotte nos recogió en el aeropuerto la tía de mi amiga Kate. ¡¡¡ENCANTADORA!!! Nos llevó a su casa (es algo que me encanta de los americanos, te acogen en su casa con una facilidad y amabilidad pasmosas aunque no te hayan visto en su vida) nos preparó una cena buenísima de bienvenida y nos dejó dormir tranquilas para ganar la batalla al jet lag. Quien me conozca un poco sabrá que a mí eso no me cuesta en absoluto. Si hay que dormir, SE DUERME. A la mañana siguiente amanecí a eso de las 12 totalmente recuperada.
Después de un día larguísimo de viaje, empezó realmente la "vida a la americana". Es lo que me gusta de este tipo de viajes en los que no vas como un turista japonés con cámara de fotos, sino que vas como un local más a hacer cosas cotidianas. El primer día fuimos a Davidson, el campus donde estudió mi amiga Kate. La envidia me corroe cada vez que piso uno de esos sitios, con sus instalaciones impresionantes, sus campos de deporte, sus enormes bibliotecas, laboratorios, hermandades y residencias... Vamos, igualito que mi CEU, en mitad de la calle Princesa.
Al día siguiente de la visita, y después de adaptarnos al horario made in USA (aunque no al calor, porque DIOS MÍO, QUÉ CALOR HÚMEDO TAN HORRIBLE TIENEN POR ALLÍ!!!), pillamos carretera y condujimos hasta Savannah (Georgia) donde se casaba mi amiga Christie. Para los que no anden muy puestos en geografía americana, Charlotte queda al sur de Carolina del Norte, y justo debajo está Carolina del Sur, y después Georgia (donde está Savannah, al norte). Así que básicamente nos tocó atravesar Carolina del Sur, donde, por lo que se ve desde la carretera, no hay más que ÁRBOLES. De vez en cuando hay algún claro y aparece un McDonalds/Taco Bell/Subway/cualquier otro sitio imaginable donde vendan comida basura, o bien una iglesia de alguna de esas confesiones raras que tienen los americanos (rollo METODISTA, o EVANGELISTA). Que digo yo, ¿quien va a misa en medio de la carretera? Pues los americanos, ¿quién si no?
En Carolina del Sur, además de árboles, hay altísimas temperaturas. El aire acondicionado del Honda de Kate no acababa de tirar, así que lo que se presentaba como un road trip super divertido se convirtió en un suplicio en las calderas de Pedro Botero (otra expresión de mi madre, como la del entierro de Zarfra).

Cuando por fin conseguimos llegar a Savannah estábamos destrozadas. La temperatura no mejoró mucho, así que nos arrastramos como pudimos, entre el calor y el cansancio, desde el coche directamente hasta la cama. ¡¡Había que descansar para el gran día!!

Y por fin, sábado 7 de agosto. Aquí viene la crónica realmente interesante.......

Dedicamos la mañana a ponernos fantásticas para la boda, sesión de manicura y pedicura incluidas. Kate ya me había advertido que los americanos no se arreglan como los españoles para las bodas, pero lo siento, SOY ESPAÑOLA, mi educación me prohibe ir en vestido y chanclas playeras a una boda. Así que conjunté mis uñas con el color de mis zapatos (una pijada fantástica) y salí, abanico en una mano, cámara de fotos en la otra, dispuesta a vivir una nueva experiencia.

El camino hasta la iglesia arruinó media hora de duro trabajo con la plancha del pelo. ¡Gracias humedad! Al llegar a la Catedral, los amigos del novio (groomsmen) estaban en la entrada para acompañar a la gente a sus asientos, según fueran de parte del novio o de la novia. Nos dieron unos abanicos de papel monisimos con todo el programa de la boda, un detalle para los que no conocemos a nadie y tampoco sabemos muy bien de qué va el rito por esas latitudes.

A la hora en punto apareció el novio y se colocó junto al altar, con todos sus amigos en formación esperando a la novia. Lástima, a pesar de ser marines ni el novio ni sus amigos fueron de uniforme... Y yo que me había hecho ilusiones de una boda rollo OFICIAL Y CABALLERO... Algo que me resultó muy curioso fue que las familias no participan en la boda, los protagonistas son los novios y sus amigos (las damas de honor y los groomsmen), de hecho la madre de la novia estaba por la iglesia de las primeras, en lugar de estar ayudando a su hija con el vestido, el pelo, los nervios y todas las historias que deben pasar en los momentos previos a una boda.

En América el tema de la impuntualidad no se lleva nada, así que en seguida apareció "el equipo de la novia". Aparecieron las esperadísimas DAMAS DE HONOR, y NO, no llevaban vestidos horteras como en las pelis. Me sorprendieron con unos vestidos azules con escote palabra de honor, de lo más sencillos. Ni moños espantosos, ni volantes, ni tartas de merengue llenas de flores. Solo unos originales zapatos amarillos, haciendo juego con las invitaciones (que eran azules y amarillas).

Cuando se colocaron junto al altar, apareció la novia, guapísima (qué voy a decir, es mi amiga!!!) con su abuelo, que por consideración hacia la familia del novio iba vestido DE ESCOCÉS! Aquí hago una aclaración. Parece ser que en América da caché tener antepasados europeos. Vale que en realidad TODOS tienen antepasados europeos (generaciones y generaciones de inmigrantes han formado el país) pero aunque sean parientes muy lejanos (la abuela de la abuela de la bisabuela) para ellos cuenta como si la familia acabara de desembarcar desde Europa. Al parecer algún pariente del novio era escocés (aunque no sabemos en qué generación...) y por ello toda la familia se considera escocesa. De ahí que algunos parientes del novio fueran también con faldas de cuadros.

El caso es que Christie entró en la iglesia emocionada perdida, llorando desde el minuto cero. Gracias a Dios existe maquillaje waterproof porque casarse con cara de mapache con ojos rojos no tiene la misma gracia.

La ceremonia fue bastante rápida, con cánticos a cargo de la madre de la novia (otro motivo para escenas lacrimosas). Allí todavía se lleva eso de "puedes besar a la novia" y tras el beso la gente se puso como loca a aplaudir. ¿¿Eso se sigue haciendo en España??

Durante la ceremonia tuve tiempo de observar al personal y me dí cuenta de que, efectivamente, allí la gente no se arregla tanto como aquí. Chicos con camisas de colores y sin chaquetas, chicas con chanclas playeras y sin peinar... Ni siquiera las madres de los novios se arreglaron como se arreglan aquí las madres. En ese sentido... ¡¡BODAS ESPAÑOLAS 1 - BODAS AMERICANAS 0!!

La salida de los novios me resultó también un poco chocante, porque allí no se quedan sacando fotos y firmando con los testigos hasta que la gente sale de la iglesia. Allí los novios salen los primeros, así que cuando llegan a la calle.......... ¡¡¡ESTÁN SOLOS!!! Ni arroz, ni VIVAN LOS NOVIOS ni nada, ellos salen de la iglesia y tienen que esperar a que salgan los demás para que les hagan un poco de caso. Qué raros estos americanos....................

Mientras la WEDDING PARTY (los novios y sus amigos) se hacían fotos en un parque cerca de la iglesia los demás nos fuimos dando un paseo hasta la American Legion Post donde se celebraba el banquete. Primera diferencia con las bodas españolas: al llegar no había una organización de mesas como se hace aqui, sino que había una cesta con carteles con los nombres de cada invitado para que cada uno cogiera el suyo y lo colocara en la mesa que quisiera. Así no hay problema de "me han sentado con gente que no me cae bien" o "me han puesto en la mesa de los peques", que a veces pasa.......
Esperamos a los novios tomando copichuelas, y aproveché para empezar a conocer un poco a la gente. La verdad es que después de una primera panorámica en la iglesia, no creí ver BUEN MATERIAL entre los invitados... Lo siento, sé que tenía que haber estado más atenta a la ceremonia, pero ya sabéis que lo mío con los extranjeros es un poco obsesivo..... Y más si son yankees, no sé que me pasa! La segunda inspección durante la espera no fue mucho más productiva. No solo no eran atractivos, es que además TODOS ESTABAN CASADOS. Otra cosa que me llama la atención de USA, la gente se casa MUY JOVEN. Tener 25 años y estar casada con tu novio del instituto o de la universidad es lo más normal del mundo.
Los novios entraron rodeados de sus amigos, ellas con bigotes, ellos con labios enormes, bailando I GOTTA FEELING. Sabía que en algún momento liarían algo divertido. Nada más llegar, otra diferencia con las bodas españolas, ABRIERON EL BAILE. Supongo que aprovechan que tienen la atención de todo el mundo nada más llegar y aprovechan, pero de todas formas, ¿qué sentido tiene abrir un baile que se va a cerrar en seguida para empezar a comer? Abril, cerral.............

Más diferencias: tras el baile llega la comida, pero... ¿qué se come? En este caso la comida no era servida sino que era tipo buffet, informal total. Una fuente de salchichas, otra de patatas, otra de maíz, gambas, ensalada y pan con mantequilla (super americano). Al parecer era una comida típica del sur, pero a mí me chocó bastante, en comparación con las comilonas que solemos montar en España cuando nos casamos.

Tras la comida, momento de tradiciones varias: el ramo y la liga. Aquí se están perdiendo las costumbres (las novias suelen dar el ramo a sus hermanas en vez de tirarlo, es una pena!!) pero allí la cumplen a rajatabla. Christie se subió a un balconcillo y todas las solteras (all the single ladies) nos pusimos debajo como esperando que fuera a caer un modelo de Calvin Klein en ropa interior, ansiosas perdidas. Estudié la competencia a mi alrededor y me di cuenta de que tendría que pelear duro si quería quedarme con las flores, planeé la estrategia y me preparé para el ataque. Lanzamiento de ramo. Empujón a una rubia. Regateo por la derecha. Salto por encima de una niña pequeña. Estiramiento de brazo y ¡¡¡¡RAMO EN MANO!!! Sí señor, yo como San Miguel, donde voy TRIUNFO. Este es el año de España sin duda, después de LA ROJA yo no podía ser menos. Las caras a mi alrededor, mezcla de odio y envidia, no me acobardaron para nada, paseé triunfal con mi trofeo por toda la sala.

Después vino el tema de la liga. El novio buceó (literal) debajo de la falda de la novia, sacó la liga y la lanzó entre sus amigos. El afortunado que se llevó la liga tenía derecho a compartir un baile con la afortunada poseedora del ramo (la menda) pero cuando ví el panorama me excusé y me escapé de allí como pude. De entre todos los invitados ¿¿EN SERIO?? ¿¿EL MÁS FEO?? Repito que el panorama no era nada del otro jueves, pero dentro de eso me fue a tocar el más ORCO DE MORDOR. Siento haber roto una tradición milenaria en las bodas yankees, pero como dije antes, SOY ESPAÑOLA y VOY A MI ROLLO.

Después de todo el show bailoteamos un rato. Maldita la hora en la que se me ocurrió hacer el comentario jocoso "¿y en esta boda CUÁNDO PONEN LAS SEVILLANAS?" porque pasaba por allí una CORDOBESA (¿¿¿???) que me pilló por banda y pidió unas sevillanas al DJ en mi honor. La pista se despejó para dejar sitio a las ibéricas....... Y yo habría disfrutado del tema SI HUBIERA SABIDO BAILAR SEVILLANAS, pero como NO TENGO NI IDEA el tema se me hizo un poquito comprometido. En honor a la verdad, algo de idea sí tengo. La primera la bordo, como si hubiera nacido en Triana Pura :) Pero a partir de ahí no me pidáis más porque no tengo. Se lo dije a la chica como pude, pero ella se empeñó, así que yo me marqué cuatro primeras con pasos improvisados mientras ella hacía virguerías a mi alrededor. Entre que se me salían los zapatos, el pelo por la cara de dar vueltas como una peonza y mi falta de arte, debí dar un espectáculo lamentable pero a los guiris ya se sabe que se los gana con cualquier cosa. Al acabar la sala se vino abajo de los aplausos. Pobres infelices.......... Si hubiera habido algún soltero pasable entre el público me lo habría llevado fijo, porque entre el ramo y el baile quedó claro quien era LA ESPAÑOLA.

Cinco horas exactas después de empezar la fiesta el DJ nos echó de la sala. Literal. Pilló el micro y nos dijo que aquello había terminado y que fueramos desfilando a nuestras casas. Otro choque cultural, ya que nadie protestó ni lo más mínimo, y de lo más civilizadamente todo el mundo recogió sus cosas y se fue. Si eso lo hacen en España la que le cae al DJ es fina.

A la salida esperamos a los novios en la calle para hacerles el paseíllo de despedida, y ya que a la salida de la iglesia no les habíamos tirado arroz nos repatrieron unos tubos de jabón para hacer pompas, que es más limpio y queda muy chic. Y así fue, salieron de la American Legion Post, y se marcharon, entre pompas de jabón, atravesando el precioso Forsyth Park en un romántico paseo hasta su hotel. Los demás, con los pies hechos papilla y un calor infernal nos fuimos también a nuestros hoteles para descansar y comentar la jugada. Que si "qué guapa estaba la novia", que si "qué horrible el vestido de fulanita"... Porque en eso somos todos iguales, aquí y allí, nos encanta el cotilleo.

Yo salí encantada con la experiencia, bailé todo lo bailable (LOS PAJARITOS incluídos, no sé cómo llegó esta canción hasta Savannah... y prefiero no saberlo) y acabé con los pies rosas tirada en la cama sin poder mover un músculo.

Al día siguiente, de nuevo road trip hacia el norte para acercarme al aeropuerto de salida. Esta vez algún milagro hizo funcionar el aire acondicionado del coche, así que el trayecto fue mucho más llevadero. Ese detalle, unido a que hicimos una parada técnica en Charleston (Carolina del Sur) para pasar el día hicieron el regreso mucho más agradable. Charleston, una pequeña ciudad costera TOTALMENTE recomendable. Si no fuera por el calor infernal me pensaría pasar una temporada en esa zona de USA, las ciudades son PRECIOSAS, con casas históricas, pequeños puertos, restaurantes fantásticos... I'M LOVING IT!!

Pasamos la noche de nuevo en Davidson en una pequeña pero encantadora casa de huéspedes dentro del campus. Al día siguiente, vuelta para España. Por suerte esta vez los vuelos fueron más cómodos, especialmente el internacional porque el avión estaba vacío y pude montarme una cama estupenda entre cuatro asientos, como una reina. Lo más difícil del viaje fue transportar el ramo sin que ninguno de los dos muriésemos en el intento. Pero finalmente lo conseguí y aquí lo tengo en casa, pocho perdido pero aún resistiendo y vivo, como símbolo de mi triunfo por tierras americanas. Ahora se supone que yo soy la próxima en casarme, pero como el resto de invitadas tengan que esperar a que me case yo para hacerlo ellas... van listas!
Y ahora, después de deshacer la maleta, me toca hacer otra a marchas forzadas. El sábado salgo para Argentina en un viaje que llevo preparando un año con una ilusión tremenda. Como siempre mantengo el compromiso de actualizar con frecuencia pero al final la vida da sus vueltas y los planetas conspiran para obligarme a hacer todo tipo de cosas antes de actualizar el blog. Ç'EST LA VIE!!
Si todavía estáis vivos para llegar al final de este post.......... ¡¡Gracias!! Recordadme que os invite a una caña la próxima vez que os vea, por majos!
Próximas aventuras en breve!!!

Llega el día D!!!!!!!!!!!

2010-08-03T10:11:00.000+02:00

Por fin ha llegado. Después de esperar este día con ansia durante semanas, al final está aquí. ¡¡¡MI ÚLTIMO DÍA DE OFICINA ANTES DE LAS VACACIONES!!! Por mucho que intento concentrarme no lo consigo, solo puedo pensar en maletas, billetes de avión y desconexión mental.

Cuando esta mañana ha sonado el despertador casi no podía con mi alma, pero me he animado sólo con pensar que cuando mañana salte de la cama será para irme directa al aeropuerto. ¡¡De vuelta a América!!

Esta tarde toca la peor parte: hacer la maleta. Cuanto más viajo más lo odio. Y ya lo de deshacerla después del viaje ni os cuento la pereza que me da. Si por mí fuera me iría con lo puesto y compraría ropa al llegar a mi destino. ¡¡Qué horror!! ¿Si meto estos zapatos, me pasaré de los 23 kilos que me dejan facturar? Pero si no los meto ¿¿¿¿COMO VOY A VIAJAR SIN ESTOS ZAPATOS????? Y así toda la tarde, luchando contra la indecisión y los "por si acaso" (por si acaso llueve, por si acaso nieva, por si acaso viene una panda de marcianos y me secuestra... fundamental ir mona en cualquier situación)

Tengo la mente tan dispersa que no soy capaz ni de terminar el post en condiciones, así que me despido por hoy. Pero no temáis, lectores míos, que el portátil de viaje se viene conmigo para retransmitir en cuasi-directo el bodorrio internacional del año. Solo espero que mis amigos los controladores aéreos no se pongan finalmente en huelga y me fastidien los planes, que bastante dinero, tiempo y esfuerzo me ha costado atarlo todo. Yo por mis vacaciones MA-TO!!!

¡¡¡FELIZ VERANO!!!

Con la mente de vacaciones

2010-08-02T10:42:00.000+02:00

Una semana después del GRAN FINDE DE BODA EN SEPÚLVEDA puedo decir que estoy totalmente recuperada. Volví a Madrid con claros síntomas de haber disfrutado del fin de semana hasta sus últimas consecuencias y aprendí una lección importante en la vida: EL ESTÓMAGO HUMANO TIENE UNA CAPACIDAD LIMITADA. Por mucho que en el cocktail de la boda haya un cortador de jamón no puedo pretender comerme la pata entera yo sola. En Sepúlveda se come de lujo y yo puedo dar fe, porque en un solo fin de semana acabé con las existencias de medio pueblo. ¡¡¡MENUDO EMPACHO!!!

Si la comida estuvo bien, el resto del fin de semana fue ESPECTACULAR. La boda en el castillo, divertidísima. Nos reímos como locos y bailamos como si aquel fuera el último día de nuestras vidas. Como podéis imaginar, los pies terminaron destrozados entre el empedrado del castillo y los tacones. Tanto es así que a eso de las cinco de la mañana ví por allí unas chanclas de piscina y me las agencié sin pensarlo. Iba monísima con el vestido y las chanclas....... Pero fueron mi salvación y me permitieron seguir bailando hasta las seis, que se marchó el último autobús. En ese momento me agarré a las columnas del patio para que no me sacaran de allí y me dejaran seguir bailando, pero cuando a las once de la mañana (solo cuatro horas después de habernos acostado) sonó el despertador y sentí todo mi cuerpo dolorido pensé que a lo mejor habría sido buena idea retirarse un poco antes... ¡¡JUVENTUD DIVINO TESORO!!

La fiesta estuvo llena de personajes curiosos. Un hombrecito con varias copichuelas de más se pasó la noche empeñado en que le cantara algo. Estaré eternamente agradecida a Raúl, que le envió al ataque al grito de "¿por qué no te acercas a la morena, que me han dicho que canta?". Él se lo quitó de encima y me lo endosó toooooooda la noche. Apasionante. Y qué decir del gran TORERO. No hay fiesta que se precie sin un TORERO. El pobre chico juraba y perjuraba que era óptico, pero con esa planta..... SOLO PODÍA SER TORERO! Lástima que no tengamos fotos de la fiesta, estábamos demasiado concentradas en bailar y la cámara murió dentro de algún bolso...

Os dejo algunas fotos del principio de la tarde para que os hagáis una idea, aunque no tienen la mejor calidad (es lo mejor que he podido conseguir en la oficina, teniendo en cuenta que las fotos están cargadas en facebook y msn y no tengo acceso a ninguna de las dos páginas!!!)

Prometo más fotos cuando sea capaz de acceder a ellas decentemente............

Siguiendo con los planes veraniegos...... ¡¡¡ME QUEDA SOLO UN MADRUGÓN MÁS PARA LAS VACACIONES!!! El miércoles viajo a EEUU a mi GRAN BODA AMERICANA. La verdad es que la bode de Lucía y Roberto dejó el listón muy alto en cuanto a bailoteo y diversión, así que ya se pueden poner las pilas en América para superarla :) De momento ya pueden ir preparando música de Rafaella Carra y Xuxa, que una boda sin ellas NO ES UNA BODA!!

Despues de la odisea inicial y el cambio de idea, el regalo ya está enviado (os contaré qué es dentro de unos días, cuando sepa que Christie lo ha recibido, para no chafar la sorpresa).

El plan es volar a Charlotte (que está en Carolina del Norte) y luego bajar por Carolina del Sur en el coche de Kate y llegar hasta Savannah en Georgia a tiempo para la boda, que es el sábado. Tengo ganas de este pequeño ROAD TRIP a la americana, y de esa boda con sus damas de honor vestidas de colores pastel... ¡¡¡ESTOY DESEANDO VERLO!!! Prometo fotos y crónica, faltaría más. Yo soy como la reportera de 21 días: COMO NO ES LO MISMO CONTARLO QUE VIVIRLO, ME VOY A VIVIR LA AVENTURA AMERICANA PARA COMPARTIRLA CON VOSOTROS.

Y a la vuelta, en solo ONCE DÍAS.......... ¡¡¡ARGENTINA!!!

Aún no me creo que mañana, cuando salga de la oficina, podré desconectar el cerebro hasta final de mes. ¡¡¡POR FIN LLEGAN LAS VACACIONES!!!

Una boda como antídoto para animar el fin de semana.

2010-07-23T17:26:00.000+02:00

Me ha costado mucho quitarme de la cabeza el incidente del otro día en el centro de estética. Os parecerá estúpido, pero mi cerebro ha decidido registrarlo como algo especialmente traumático, la cara de asco de la hortera que nos acusó de ladronas se quedó tatuada en mi mente y hasta hoy no he conseguido sentirme totalmente relajada. Por supuesto me llevé mi bono a otro centro y llevo dos días usándolo con total normalidad, en un local en el que no me miran mal por entrar ni me registran el bolso. Por mi parte, tenía auténtico temor a que esta loca hubiera alertado a los demás centros y me echaran a la calle nada más escuchar mi apellido, o a encontrarme un cartel con mi cara tachada y escrito debajo PERSONA NON GRATA........... Menos mal que no pasó nada de eso, entonces sí que me tendríais traumatizada de por vida!!!!

Lo que de verdad va a hacer que me olvide de "EL INCIDENTE" (vamos a llamarlo así, como si fuera una peli, como si no hubiera sucedido realmente) va a ser el plan de este fin de semana. ¡¡¡SE CASA MI AMIGA LUCÍA!!! Por delante, un fin de semana entre amigas, mucha celebración, muchas risas, bailes y modelitos fantásticos en un precioso castillo en Segovia. Vamos, ¡¡LO QUE A MÍ ME ENCANTA!! Prometo fotos a la vuelta. Desde aquí lanzo mi intuición femenina: creo que no va a ir de blanco. No sé por qué, esa idea da vueltas en mi cabeza desde hace tiempo, así que ya os contaré si he acertado (mi intuición y yo no s llevamos fatal, desde que pronosticó que una canción tan rara como el ASEREJÉ no la iba a bailar nadie..........)

La semana que entra es POR FIN mi cuasi - última semana de curro por esta temporada. ¡¡¡¡EL 4 DE AGOSTO EMPIEZAN MIS VACACIONES!!!! .
Estoy emocionada perdida, ya os debéis saber todos el recorrido de memoria porque llevo machacando meses con este tema....

Primera parada: boda de mi amiga Christie en EEUU. No tengo nada más que decir, la ilusión va implícita en las palabras BODA EN EEUU :)

Segunda parada: ARGENTINA!!!!!!! Después de un año de trabajo en el que hemos tenido broncas, risas, lágrimas, esfuerzos, recompensas y mucho mucho entusiasmo, por fin alcanzamos nuestro objetivo. ¡¡Buenos Aires nos espera con su ola de frío polar a partir del 14 de Agosto!! No puedo decir que me muera de ganas de volver al invierno, pero reconozco que me tienta el alejarme un poco de los tirantes y los shorts que evidencian mi falta de playa. ¡¡¡LAS BLANQUITAS TAMBIÉN TENEMOS NUESTRO ENCANTO, VALE??!!!

Más allá de agosto...... en fin, no quiero pensar en la vuelta a la oficina antes incluso de haberme marchado. Ando luchando por un viajecito muy tentador a San Francisco, ya os contaré si sale. Como no salga, el otoño va a ser laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo............
Buen finde a todos y ¡¡¡QUE VIVAN LOS NOVIOS!!!

Por cierto, acabo de darme cuenta que por estas fechas empecé el año pasado a escribir en este diario que hace las veces de cuaderno de viaje, espacio de desahogo personal y pequeño rincón de culto a mi propio ego (tengo que confesar que me encanta que me leáis!!). ¡¡¡EL MUNDO EN MI MALETA CUMPLE UN AÑO!!! Gracias a todos los que seguís mis historias y me animáis a escribir, porque aunque lo hago de pascuas a ramos me ayuda mucho pensar que siempre hay alguien al otro lado esperando mis pequeñas aventuras. Aunque no os lo creáis, convertir mis angustias diarias en "carne de blog" supone una fantástica terapia :)

Si no lo vivo no lo creo...

2010-07-20T17:28:00.000+02:00

Bono chollo de 30 sesiones de plataforma vibratoria (como parte de la operación bikini): 4 (míseros) euros.

Ticket de parkimetro (que en algún sitio hay que dejar el coche...): 50 céntimos.

Botellita de agua (para rehidratarse y que no te de un JARE de calor): 1 euro.

Pasar una vergüenza horrorosa porque la peliteñida de la esteticien te acusa de robar su móvil y te echa del centro acogiéndose al derecho de admisión................... NO TIENE PRECIO.

Hacía mucho que no escribía, y andaba como loca buscando historias y energía para superar mi pereza veraniega. Y lo que me ha pasado hoy me ha sacado de un bofetón de mi letargo. Esto tenía yo que compartirlo con la humanidad, porque es DE JUZGADO DE GUARDIA.

Hace unos días recibimos en la oficina una oferta fantástica de un centro de estética en promoción: compra 30 sesiones de plataforma vibratoria y paga SOLO 4€. No os dejéis engañar por la frase: son 4€........ ¡¡¡LAS TREINTA SESIONES!!! No cada una de ellas. EL PACK COMPLETO POR 4€. Como dice mi amiga Ana... si no lo compramos estamos perdiendo dinero.

El caso es que varias compañeras compramos los bonos. A mí me pareció una oportunidad única, ya me veía con un cuerpo atlético a lo JANE FONDA en su época, y empecé a ir a uno de los centros de la cadena para darme las sesiones. Mira que es raro que yo sea constante con algo... Pero en este caso me hacía ilusión y me animaba esto del ejercicio pasivo (lo reconozco, soy un poco tonta y me lo creo todo, ya ves...)

Al tercer día (ayer) se unió mi amiga Patri. Aprovechamos el hueco de la comida en la oficina y nos plantamos en el centro para nuestra sesión de vibración (lo sé, esto suena fatal, pero JURO que es una plataforma lo que vibra debajo de los pies de uno!!) Salimos de allí motivadas perdidas y con ganas de volver para ponernos en forma.

El caso es que hoy a mediodía hemos vuelto. Llegamos allí como cualquier otro día, entramos, damos nuestros nombres, y esperamos a que la chica que ha llegado antes termine su sesión para empezar las nuestras. Y cuando Patri va a subirse a la plataforma...................................... COMIENZA EL CAOS.

Se nos acerca una de las terapeutas y tenemos la siguiente conversación:

TERAPEUTA: Vosotras sois María y Patricia, ¿no?
NOSOTRAS: Si (te hemos dado el nombre hace dos minutos al entrar, como se nota que eres rubia...)
TERAPEUTA: Es que tengo un problema con vosotras.
NOSOTRAS: ¿¿¿??? (caras de "no entiendo nada", "a saber donde ha puesto esta inútil nuestros bonos"...)
TERAPEUTA: Pues resulta que cuando vinisteis vosotras ayer a la sesión, DESAPARECIÓ UN MÓVIL.

..........................
.........................
........................

Y yo pensando "pues sí que hemos tenido suerte, que a nosotras no nos ha desaparecido nada!!"

Hasta que no pasaron unos segundos no fui consciente de que LA PELITEÑIDA DE LA TERAPEUTA NOS ESTABA ACUSANDO DE ROBARLE EL TELÉFONO!!!! Empezó la discusión.

Con todo su morro nos dice que el móvil en cuestión desapareció justo en el momento en el que solo estábamos nosotras en el centro (bueno, nosotras y una paciente atada a una camilla.................. No quisimos entrar a preguntar por qué en ese centro atan a gente a las camillas, preferimos centrarnos en lo nuestro). Nuestra boca se iba abriendo hasta el punto de tener la mandíbula rozando el suelo, sin entender nada. ¿¿¿¿¿Me está acusando?????? ¿¿¿¿¿¿De robarle UN MOVIL??????? ¿¿¿¿¿¿¿¿¿A MI??????????? No se por qué no le he dicho eso de "no sabe usted con quien está hablando, señorita", que viene muy bien en estos casos...

La tía erre que erre, empeñada en que el móvil había desaparecido y que era todo culpa nuestra. Eso sí, muy ladina ella, dejó bien clarito que en ningún momento había hablado de ROBO ni de HURTO, solo había usado la palabra DESAPARICIÓN. Claro, muy lista, es que ahora resulta que en realidad mi nombre no es María sino MERLÍN EL ENCANTADOR y hago desaparecer cosas con la mente, no???? ¡¡¡¿¿¿COMO PUEDES DECIR QUE YO HE HECHO DESAPARECER TU MOVIL, TIA PETARDA????!!!! ¿¿Desaparecer?? ¿¿Lo he desintegrado?? A ver, deja que me mire dentro de la nariz, no vaya a ser que se me haya colado por allí y ni me haya dado cuenta.................!

No puedo decir que estuviera indignada en un primer momento. Yo, en mi estado de shock, me limitaba a buscar la cámara que seguro estaba grabando la escena para luego emitirla en MENUDOS VÍDEOS o colgarla en Youtube para cachondeo general. El caso es que no había cámara, y habría estado bien encontrar una para poder ver quién puñetas se llevó el móvil de la rubia de bote (Dios mío, qué daño ha hecho el tinte a la humanidad, ¡¡¡QUÉ DAÑO!!!). O ver dónde lo puso ella, porque yo estoy convencida de que simplemente LO HA PERDIDO y es tan tonta que ni se da cuenta.

Patri y yo nos mirábamos alucinadas, y no sabría decir quién estaba más roja de las dos, mezcla de ira y vergüenza (porque si en el momento del robo estábamos solas como dicen, resulta que hoy NO LO ESTÁBAMOS, así que encima nos estaban acusando de ladronas delante de otra gente... Increíble).

El caso es que después de todo el chaparrón va la tía y nos dice que en realidad no tiene pruebas para sus acusaciones, pero que no se fía de nosotras (tendríais que vernos, tenemos las dos una cara de delincuentes peligrosas que no me extraña que nos tenga miedo, LA MARI Y LA PIJI...). Y tal como nos lo dice nos pone los bonos en las manos y nos "invita" a abandonar su local, acogiendose al DERECHO DE ADMISIÓN. Vamos, ¡¡¡QUE NOS HA ECHADO!!! Los bonos se pueden usar en cualquier centro de la cadena, así que nos anima a visitar otro y probar suerte.

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????????????????????????????

¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE ME HAN ECHADO DE UN CENTRO DE ESTÉTICA POR LADRONA!!!!!!!!!!!! Claro, eso me pasa por ir a un centro de teñidas, lo de que escriban su nombre con K de ESTETIKA debería haberme hecho sospechar..................!!! Jajajajajaja!

Aún no he salido de mi asombro. La verdad es que ahora, después del apuro que nos ha hecho pasar, siento no haberle robado el móvil en serio!!!

Antes de irme le he dicho que cuando aparezca su móvil, que aparecerá porque seguro que se le ha caído y se le ha colado debajo del mostrador y ni se ha enterado, que me avise, ya que tiene todos mis datos, y al menos tenga la decencia de disculparse. ¿¿Tú te crees que yo tengo necesidad de ir robando el móvil de nadie?? Y además, si ayer voy con mi amiga y te robamos el móvil, tía lista....... ¿¿¿VAMOS A IR HOY OTRA VEZ, CON TODO NUESTRO CUAJO, A QUE NOS LO ECHES EN CARA??? Vale que me llames ladrona, ¡¡¡PERO NO PERMITO QUE ME LLAMES IMBÉCIL!!!

Al salir de allí nos ha dado un ataque de risa que por poco nos caemos en medio de la calle. Creo que si hubíera venido Casillas y me hubiera plantado un beso a lo Carbonero en ese momento, la situación habría sido menos surrealista que la realidad. Por supuesto al llegar a la oficina entre indignadas, desconcertadas y muertas de la risa hemos tenido que contarlo, y a estas horas la gente sigue apartando sus móviles de nuestro paso, que nunca se sabe.......................

Ahora la historia es que tengo que buscar otro centro donde gastar el bono, que mis buenos cuatro euros me ha costado! :) Solo espero que no hayan distribuido nuestra foto por todo Madrid y nos encontremos todas las puertas cerradas. ¡¡¡No os imaginais el mosqueo que tengo!!!

Un pequeñíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo error......

2010-07-02T16:23:00.001+02:00

Jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer........ ¿¿¿Se puede ser más desgraciada???

Situación: Oficina. 13:30 de la tarde. 2 de Julio. Calor mortal en la calle, y no menos calor en la oficina.

Hace unos días el jefe de la jefa de mi jefa (no es teatro, es cierto) me encargó una cotización para un grupo importantísimo, en el que además nos jugamos el tipo ante otras tres agencias que participan en el concurso. Tal como están las cosas tenemos que llevarnos este grupo COMO SEA, así que la palabra ERROR se borra de mi vocabulario desde el momento en que recibo el correo del cliente.

El caso es que me pongo a trabajar en la propuesta perfilándolo todo hasta el día de hoy, DÍA D, que es la fecha límite para la entrega del presupuesto. Hoy dedico toda la mañana a cuadrar los importes, poner la tabla bonita, comprobar las fórmulas... Me ha costado horas tenerlo todo listo. Juro por mi vida que lo he revisado todo una y otra vez. Cuando por fin lo tenía listo, me paré un minuto para guardar una copia de la última versión en el escritorio del ordenador. Y cuando ya tenía redactado el correo, de lo más fino y educado, he adjuntado el archivo y he mandado el mail, con copia a MI JEFA, SU JEFA y EL JEFE DE LA JEFA DE MI JEFA.

Y ya se sabe que cuando se copia a tanto jefe.............. algo tiene que salir mal. Ya lo dijo Murphy: si algo puede fastidiarse, ten por seguro que se liará hasta límites insospechados. Y así ha sido. Cuando he revisado (por pura rutina) el correo enviado me he dado cuenta de que el archivo adjunto ESTABA MAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Por alguna extraña razón la última versión del presupuesto no se había guardado, y el documento que he mandado no tenía nada que ver con la realidad....... Los precios estaban incompletos, los conceptos no estaban desglosados según la petición del cliente... Un caos total. Y bueno, cagarla tú solo tiene un pase, pero liarla parda y exponerlo ante toda la plana mayor del departamento no es muy agradable...

Después de barajar la opción de lanzarme de cabeza desde la ventana del 5º piso, cortarme las venas con la lata de cocacola o encerrarme en el baño a llorar el resto de la tarde, he decidido rectificar, cambiar DE NUEVO el archivo y reenviarlo al cliente (a él y a toda la pandilla de jefes) junto con mis más sinceras disculpas y la promesa de no equivocarme más nunca.

En este momento he tomado dos decisiones importantes:
1.- No revisar nada más porque seguro que la he liado parda en algún otro sitio, y aquí no estamos para sufrir.....
2.- Emplear mi tiempo en algo mucho más productivo que revisar presupuestos: rezar al patrón de los desesperados para que el cliente elija la propuesta de algún otro proveedor, porque si me lo adjudican a mí seguro que se destapa el resto de errores que hay en la tabla, y entonces sí que me tiro por el hueco del ascensor....

Menos mal que es viernes, y tengo dos días para que a la minipandi de jefes se les olvide mi lío pardo.

Y yo que venía tan feliz esta mañana, después de dedicarme ayer una tarde de automimos y pijeríos varios... Hace un par de días recibí el ingreso de la paga extra veraniega, y unos minutos después me llegó un ofertón de peeling + sesión de cavitación en un spa al lado de mi casa. Lo interpreté como una señal del destino: DIOS QUERÍA QUE ME HICIERA ESE PEELING, ESTABA CLARÍSIMO. Así que compré el bono, y ayer me dediqué una tarde digna de la reina de saba inmersa en la operación bikini.

Lo de la cavitación, toda una experiencia. Según me contaba la terapeuta el aparatillo con sus ultrasonidos me iba a romper los adipocitos y la grasa se iba a liberar por mi cuerpo serrano y se iba a eliminar sola (un tratamiento chollo!). Y yo allí tumbada en la camilla, imaginando a mis pobres adipocitos corriendo de un lado para otro muertos de miedo y explotando como POPITAS. ¡¡¡GRAN PLAN DE JUEVES POR LA TARDE!!! Claro que estoy empezando a pensar en los efectos secundarios: probablemente gran parte de esa grasa liberada haya navegado por mi cuerpo hasta llegar al CEREBRO y se me ha hecho FOIE! De ahí mi error garrafal del día de hoy.

Me quedan aún dos horas por delante en la oficina pero he decidido no mover un dedo, porque está claro que no es mi día.

La niña ñoña

2010-06-23T16:15:00.002+02:00

Prefiero soñar contigo que vivir sin tí.

¿Se puede decir algo más bonito?

Hoy tengo día soñador, romántico y morriñoso...........

Con la cabeza flotando por las nubes de Madrid.

Tangueando......

2010-06-10T14:58:00.000+02:00

Llevo unos días muy tranquila en la oficina. Demasiado tranquila, diría yo, porque no tengo prácticamente nada que hacer, y esto a estas alturas del año es preocupante... Lo único que tengo por delante (aparte de un viajecito a Munich la semana que viene para echar una mano a mi jefa) es un curso de 90 otorrinos en Valladolid a finaldes de mes. ¡¡DE ESOS QUE A MÍ ME PONEN!! Con sus cabezas para diseccionar y sus cirugías en directo. Oh, si nena!!!!!!!

Pero después del curso (que es solo de un fin de semana, nada que ver con aquella semana de destierro en Alicante que me cayó el año pasado) tengo un gran agujero negro en la agenda, la nada más absoluta. Como decía aquel mítico anuncio de CocaCola, LA OSCURIDAD SE CIERNE SOBRE MÍ......

La parte buena es que estas semanas de calma chicha laboral me permiten salir de la ofi a mi hora en punto y dedicarme a mis labores. Hace una semana que no toco la plancha, pero desde hace dos no falto a mi cita semanal con el tango, así se caiga el cielo. Me dedico a mis labores, pero soy selectiva :) Apuntarme a las clases es una de las mejores decisiones que he tomado últimamente, no puedo estar más enganchada! El grupo de novatas es exclusivamente femenino, pero a la misma hora hay una clase simultánea de nivel medio en la que sí hay algún que otro hombrecillo del que nos aprovechamos por turnos para practicar (los pasos de baile, OBVIAMENTE!) Alguno se toma realmente en serio el tema de la PASIÓN TANGUERA, y parece que les posee el espíritu de Sergio Dalma y su BAILAR PEGADOS. ¡Chico, qué ansia! Y yo, que soy aún inexperta en esto del baile, les arreo unos pisotones de cuidado. ¡Eso te pasa por pegarte tanto, que anulas mi campo de visión y no veo donde pongo los pies! De momento mi estilo es tirando a camionero, pero confío en arreglarlo en breve, en cuanto sea capaz de soltarme y dejar de pensar en UNO-DOS-TRES-PASO-GIRA-CUATRO-PISOTÓN-LO SIENTO-VUELTA. ¡Tiembla, Fred Astaire!

Aunque hoy no lo veáis, os dejo un pronóstico: ha nacido una estrella :)

Una noche movidita

2010-06-04T11:16:00.002+02:00

Estimados macarras botelloneros:

Gracias por permitirme compartir con vosotros una noche de juerga. ¡¡Y yo que me la quería perder, qué tonta!! Inocente de mí, me metí en la cama a medianoche sin saber que lo mejor estaba por venir. A esas horas la noche aún es joven, como vosotros (y como yo, aunque no os lo creáis el hecho de querer descansar no me convierte automáticamente en una vieja amargada...)

Como en la canción de Sabina, juntos nos dieron las diez, y las once, las doce y la una................

En realidad la culpa es mía, por empeñarme en trabajar un viernes de puente, cuando la mitad de la población está tirada en la playa (o debajo de mi ventana, copa en mano). MEA CULPA!! Ah, no, en realidad los que MEÁIS también sois vosotros, para completar la agradable estampa. Igual es que no tenéis water en vuestra casa y por eso tenéis que venir a desahogaros en la puerta de la mía.

Pues eso, que no sabéis lo bien que me lo pasé las más de dos horas que estuvisteis gritando sandeces y poniéndoos hasta el culo de alcohol bajo mi balcón. Vuestros angelicales gritos fueron música para mis oidos.

Los vecinos, aguafiestas ellos, intentaron echaros con todo tipo de métodos crueles. Incluso una desaprensiva trató de mojaros a manguerazos desde su ático. Menos mal que no lo consiguió y pudisteis seguir tan felices con vuestra fiesta! Algunos vecinos tienen una mala leche...... Y muy poca paciencia, porque ¿¿qué derecho tienen ellos a quejarse de nada, si la una y media de la mañana es aún temprano??

A eso de las dos de la madrugada creí entender entre vuestras conversaciones que empezabais a tener ganas de iros a casa a joder el sueño de vuestra santa madre, y os eché una mano llamando a la policía. Que yo lo hice por vosotros eh?? Que lo estabais pidiendo a gritos...... Los municipales fueron especialmente amables, porque os pidieron por favor que trasladarais vuestro jolgorio a otra parte (por ejemplo, a vuestra puñetera casa), y ni siquiera os quitaron las botellas. ¿No son adorables? Si es que a vosotros, los jóvenes, hay que trataros con cariño, para que no os traumaticéis a edades tempranas, que sois muy vulnerables. Lo último que queremos es enfadaros, ya nos crispamos nosotros en vuestro lugar por tener que venir a trabajar con solo tres horas de sueño en el cuerpo, no hay problema.

A eso de las dos y media por fin logré dormirme (sucumbí ante los deseos de mi cuerpo, porque mi mente aún seguía de SUBIDÓN gracias a vosotros). Menos mal que a las cinco y media aparecieron vuestros colegas para recordarme que LA FIESTA CONTINUABA!!!! Un par de parejitas (rapados ellos, peliteñidas ellas, macarras todos) estaban metiendose mano a voces apoyados en los coches. No tuve más remedio que salir al balcón y unirme a sus gritos (les pedí muy educadamente, sin acordarme de la madre que los parió ni nada, que se cambiaran de calle para compartir su fiesta con el resto del barrio, que yo no quería acaparar................). Como diez minutos después seguían allí tuve que volver a salir, peligrosamente cerca de las seis de la mañana, para compartir con ellos mi desgracia de insomne trabajadora (creo que les dije algo tan amable como MECAGOENLAPUTAQUEYOMELEVANTODENTRODEUNAHORAPARAIRATRABAJARNIÑATOS)

Al final se marcharon con la fiesta a otra parte, y yo les agradecí en el alma que solo me hubieran robado una horita más de sueño (que total, de las cuatro que iba a dormir, una menos ni se nota)
Cuando esta mañana ha sonado el despertador he tenido hermosos recuerdos de la noche que vivimos juntos. Por cierto, cuando veáis a vuestra madre le dais saludos de mi parte, que ha sido la primera que me ha venido a la cabeza.

En fin, estimados macarras botelloneros, finalizo estas líneas trasladándoos el agradecimiento de vuestros despreocupados padres, ya que a ellos les dejáis dormir mientras nos amargáis la existencia a los demás. No quiero imaginar el cabreo de vuestro padre si montárais debajo de su puñetera ventana el cirio que montáis debajo de la mía. No, no, mejor que no tengáis que pasar por ese trauma.

Espero que a ningún desaprensivo se le ocurra despertaros hoy antes del mediodía, que tenéis una buena mona que dormir y vuestro descanso es sagrado. Al fin y al cabo hoy es viernes, y HAY QUE VOLVER A SALIR Y A LIARLA PARDA!!

El próximo día que vosotros tengáis fiesta y podáis tocaros los huevos con calma, no olvidéis venir a mi casa a tocármelos también a mí. No sé qué haría sin vosotros...

Con odio,

María

Madrileña (vaga) por el mundo

2010-06-01T12:40:00.000+02:00

Lo reconozco, la vaguería ha podido conmigo. ¡¡¡He pasado una semana en Nueva Orleans y no he sido capaz de escribir una sola línea!!! No sé qué me está pasando últimamente.......... Este blog nació con la intención de contar mis pequeñas aventurillas por el mundo, y en los últimos meses he pasado por Estambul y Marrakech sin soltar prenda (y os garantizo que historias que contar HABÍA!). ¡¡¡NECESITO NUEVA MOTIVACIÓN PARA ESCRIBIR!!! La sección COMENTARIOS está abierta para que me hagáis la pelota y me digáis (aunque sea mentira) que no podéis vivir sin mis crónicas :)

Mi última visita a las américas me ha servido para reafirmarme en una idea: EEUU es un país fascinante pero está lleno de paradojas y se come fatal! Nunca en mi vida he visto gente tan gorda con pantalones tan mínimos. Gente sin complejos, mujeres con culos descomunales enseñando su celulitis al mundo sin ningún tipo de pudor, zampando hamburguesas grasientas. ¡¡Eso es América!! En el aeropuerto de Washington ví a una mujer gigante paseando por la terminal con un galgo escuálido... Sin duda un país de contrastes.

Pensaba que Nueva Orleans era otra cosa, sinceramente. Esperaba una ciudad con encanto sureño y bandas de jazz en la calle y lo que me he encontrado ha sido una ciudad de clubs de striptease y olor a borrachera. España olerá a ajo, pero Nueva Orleans huele a vómito!!!!!!!!!!!! Como os lo cuento... El barrio francés tiene su encanto durante el día, aunque el calor aplastante y la humedad agobiante hacen prácticamente imposible aguantar en la calle. Pero por la noche se transforma y se llena de borrachos y showgirls, todo un espectáculo.

Me conocéis y sabéis que siempre estoy dispuesta a cruzar el charco, pero esta vez ocho días en una ciudad con tan pocas posibilidades han sido demasiado.........! Mis médicos, como casi siempre, organizaron escapadas para ver plantaciones y cocodrilos y se lo pasaron como enanos, pero una es una currita y no puede mover el trasero del hotel durante mucho tiempo, no vaya a ser que a alguien se le rompa una tripa... Como a mi adorable clienta, que una noche me llamó con lo que (según ella) era un marrón descomunal: había estado toda la tarde de compras y se había dejado una bolsa de GAP llena de ropa para su hija en el centro comercial. ¡¡¡OH CIELOS LEONCIO!!! Por supuesto ya sabéis a quién le tocó salir corriendo al centro comercial y gastarse 40 dólares de taxi para recuperar la dichosa bolsita... Lo mejor fue que a los 10 minutos de llegar y haber preguntado en no sé cuántas tiendas, recibí otra llamada: en realidad la bolsa estaba en la habitación de su compañero...................... ¿¿¿¿¿No se le había ocurrido mirar antes??????

Conocéis también mi manía de no cenar con los médicos. Pues esta vez a mi jefa se le puso en la nariz y no tuve más remedio que cenar durante una semana con un grupo de psiquiatras eminencia (encantadores, pero monotemáticos). He aprendido en cinco días todo lo que necesito saber sobre trastornos de personalidad. ¡¡Suficiente!!

Encima en este grupo he tenido un asistente bastante inusual... ¡¡¡UN BEBÉ DE 5 MESES!!! Para qué queremos más... La calle Bourbon a la una de la mañana es un ambiente fantástico para un bebé. La madre no se cortaba un pelo y se llevaba al enano a todas las cenas, así que en el camino de regreso al hotel los borrachos de la calle alucinaban en colores! Menos mal que el pobre era un santo (o quizás era mudo???) y no ha dicho nada en toda la semana. Sospechoso......... Teniendo padres psiquiatras.... ¿Le traerían dopado? Estuvimos incluso en un club de Jazz (tengo que reconocer que solo por eso el viaje ya mereció la pena), y el niño ni se alteró cuando el trompetista empezó a dar petardazos. Increíble..................

En fin, después de ocho días aguantando calores infernales y disfrutando de platos con nombres tan exóticos como GUMBO YA-YA (no quiero saber qué llevaba, pero estaba increíble!) estoy de vuelta en casa. Y como yo también he cedido ante la tentación de las hamburguesas grasientas algún día que otro (en Roma, lo que hagan los romanos, no???) he tomado una medida de urgencia para mover el body y empezar la operación bikini con energía. ME HE APUNTADO A CLASES DE TANGO. Empiezo esta tarde! Estoy sorprendida conmigo misma, por fin voy a cumplir uno de los objetivos de año nuevo que puse en mi lista hace meses. Si me necesitáis a partir de ahora un martes por la tarde ya sabéis donde encontrarme :) En dos meses desembarco en Buenos Aires para mostrar mi talento al mundo. Y quien sabe, a lo mejor el hombre de mi vida me espera esta tarde, desparejado como yo!

No hables, ¿¿PA QUE HABLAS??

2010-05-13T18:30:00.003+02:00

Llevo un rato sin parar de reír. ¡¡¡POR FIN UNAS RISAS EN LA OFICINA, DESPUÉS DE TANTA NUBE VOLCÁNICA Y TANTOS MARRONES!!!

Una compañera está organizando un viaje a Valencia. Hoy ha llamado uno de los responsables del grupo para cambiar el nombre de uno de los asistentes. La conversación por teléfono con mi compañera no tiene desperdicio (ya sabéis lo aficionados que son nuestros clientes a los juegos lingüísticos, y si no, recordad aquel de U DE HUEVO SIN H...)

- COMPAÑERA: Dígame, por favor, ¿a quién tenemos que sustituir?
- CLIENTE: Pues verá, el que ya no viaja es el Sr. Payo.
- COMPAÑERA: De acuerdo. ¿Y a quién ponemos en su lugar?
- CLIENTE: El que va a viajar es el Sr. Moya. Sí, Moya, como po..................................................................

Momentos tensos, bola de paja que pasa por el desierto, cri cri, cri cri.....................................................

-CLIENTE (todo avergonzado, sin saber por donde salir) : pues eso.... estoooooo... ¡¡COMO MAYO, PERO EN MOYA!!

Mi compañera lloraba de la risa con el cliente al otro lado del teléfono. ¿No habría sido mejor que se limitara a decir "va a viajar el Sr. Moya", Y PUNTO? Entiendo que quiera explicar el apellido Achalandabaso (que lo hemos tenido alguna vez), pero Moya.....................

Sin palabras...........

[Añadido]
Unos con tan poco don de palabra, y otros con tanto... Acabo de recibir una factura directamente desde el Siglo de Oro!
Ojito a cómo se despide el amigo.......

Ya estoy preparando nuestra respuesta:

ACUSO RECIBO DE SU AMABLE COMUNICACIÓN Y ME DESPIDO DE VUECENCIA CON EL MÁS AFECTUOSO DE LOS SALUDOS, NO SIN ANTES REITERAR MI ADMIRACIÓN POR SU PERSONA Y PONERME A SUS PIES PARA CUALQUIER MENESTER QUE PUEDA PRECISAR.

SU HUMILDE SERVIDORA, ESTA QUE LO ES,

MARIA.

¿Dónde habré puesto el lacre...........................................?

Por las nubes..........

2010-05-10T00:43:00.000+02:00

No entiendo por qué el planeta está tan enfadado conmigo. ¡¡¡SI YO RESPETO EL MEDIO AMBIENTE!!! QUE SOY LA ÚNICA QUE RECICLA EN MI EDIFICIO!! Y a pesar de tratar a la Tierra como una reina ella se empeña en mosquearse y pagarla conmigo con toda su furia.

Hace unos meses fue la CICLOGÉNESIS EXPLOSIVA. No sé por qué no conté aquí mi aventura en aquella ocasión, porque fue digna de un post de los que hacen historia. Recorrí media España como mamá pato con sus patitos (que en mi caso los patitos eran seis de mis adorables médicos) en "comodísimos" autobuses para llegar de Oviedo a Madrid, con un resultado pésimo: al llegar a Madrid me confirmaron que el vuelo que tenía reservado para el grupo había despegado de Oviedo sin problema a pesar del aire y de la alarma que se había creado con aquello de la TORMENTA PERFECTA. En aquel momento me prometí no hacer enfadar a mamá Tierra nunca más...

Ahora el marrón que me estoy comiendo un día sí y otro también tiene otro nombre (precioso donde los haya): Eyjafjallajökull. Re-lindo.
El caso es que las cenizas del dichoso volcán no se están quietecitas, y después de provocarme dolor de cabeza hace ya un mes durante una reunión internacional de alta dirección de mi empresa, han vuelto para seguir amargándome la vida. ¿¿¿Por qué no se pierden en mitad del océano y nos hacen un favor a todos??? Desde que un amigo me contó que por culpa del volcán había tenido que viajar de Viena a Barcelona en autobús (un viaje - paliza de más de 24 horas...) vivo con el miedo de que las cenizas se rebelen contra mí en el momento más inoportuno (como finalmente ha sucedido!!)

Este finde me ha tocado trabajar en Barcelona con un grupo en Montmelo. Sonaría precioso, si no fuera porque los que han ido a Montmeló han sido ellos y yo me he quedado encerrada en el hotel sufriendo las consecuencias del cierre de los aeropuertos. Entre RENFE y Europcar me van a dar un premio por todo lo que he reservado, cambiado y cancelado en menos de 24 horas. Os juro que ya cuando llamaba a la central de Europcar para cambiar una reserva por enésima vez las operadoras me preguntaban ¿tú eres María?.................

Después de estudiar el plan de emergencia y conseguir reservas de tren para todos, mis adorables clientes decidieron que en realidad preferían viajar en coche, y esta mañana han vuelto a cambiar de opinión para quedarse con los vuelos que tenían originalmente. Conclusión: el trabajo de todo el dia de ayer, desde las 11 de la mañana hasta las 12 de la noche sin parar no sirvió para nada. ¿No es fantástico? Podría haberme ido de compras y el efecto habría sido el mismo (solo que yo estaría relajada y feliz y con un par de zapatos nuevos!)

Después de un día de locos, con AENA abriendo y cerrando aeropuertos como si nada y el móvil echando humo, por fin estoy en casa......... Aunque antes de terminar este post he recibido la llamada de un cliente que se ha quedado tirado en Madrid después de que su vuelo a Oviedo fuera desviado a Santiago, pero que por imposibilidad de aterrizar ha terminado aqui. Yo que ya pensaba que cada pájaro estaba en su nido, y resulta que hay algunos todavía revoloteando por ahí. Os sonará cruel, pero he decidido apagar el móvil... Si alguien me necesita a partir de este momento y hasta mañana por la mañana, que me busque en el séptimo sueño, que el cuerpo me lo reclama a gritos. He hecho todo lo que he podido, incluído soplar con todas mis fuerzas para desviar la maldita nube, pero no ha habido manera.

Me voy, lanzando un mensaje (que más que simple mensaje es un ruego en toda regla) a todos los meteorólogos tuertos del mundo:

POR FAVOR, NO ME MIRÉIS MÁS, QUE ME ESTÁIS AMARGANDO LA EXISTENCIA.

PD: En realidad me voy a la cama con la sensación positiva de HABERLO CONSEGUIDO. Una nube de cenizas cualquiera no ha podido con una chica de mundo como yo. NUBE 0 - MARY 1!!!!

Lo que tienen los idiomas...

2010-04-23T18:36:00.000+02:00

De pequeñita mis padres me enseñaron que aprender idiomas me iba a ayudar mucho en el futuro. El primero, el mío, y después muchos otros, para ser una chica de mundo. Yo me quedé con la copla, pero hoy me he dado cuenta de que tanto estudio no me ha servido para nada. Ni siquiera domino el español, soy una inculta idiomática...

Ha tenido que venir un señor muy majo de Sevilla para enseñarme a contar. Uno. Un café. Dos. Dos cafés. Después vienen tres cafés, cuatro, cinco y seis cafés. Pero ojo. A ver si alguno se va a equivocar como me equivoqué yo! En el mundo del café, en cuanto pasamos de 9..... ¡¡DEJAMOS DE TENER CAFÉS!! Ya no hay más. Y a partir de entonces lo que tenemos son............................ CAFESES.

¿A que más de uno se acaba de dar cuenta de que tampoco domina el idioma?

Y ya no os quiero decir nada cuando hablamos de idiomas extranjeros. Eso ya es nivel MASTER DEL UNIVERSO por lo menos. Yo estaba convencida de que hablaba inglés pero después de lo que he visto creo que mañana me voy a lanzar al kiosko a por el MAGIC ENGLISH.

Ayer, en un hotel de Coruña, me puse a hojear la carta del room service (servicio de habitaciones, a eso sí que llego, que estoy muy viajada). Mi sorpresa fue mayúscula al darme cuenta de que mis profesores me habían enseñado todo mal, y que carta ya no es MENU sino que es CART! (del latín, CART - CARTEISHON) Y eso no es más que el principio, echad un ojo a este menú, que parece sacado de FROM LOST TO THE RIVER...

Juro que el documento es real (no tuve más remedio que robarlo...)

Hay que tener imaginación: las croquetas CASERAS son HOME-LOVING (pero son caseras en plan HOGAREÑO..............). ¿La ensalada al gusto? Salad TO THE TASTE. Ahí es nada. Claro, puedes elegir los ingredientes COMO EN CASA (LIKE IN HOUSE!)

Sigo dandole vueltas a qué puñetas es un KETTLEDRUM OF POTATOES, porque Google me dice que un Kettledrum es un timbal, pero de los de orquesta..........................

Estoy de lo más triste, tantos años de mi vida entre diccionarios y libros de idiomas para nada. TO GOD I PUT AS A TESTIGO THAT I WILL NEVER GO MORE TO THE AVE!!!!!!!!!!

Ya no soy una sin papeles

2010-04-09T00:10:00.000+02:00

Érase una vez una chica a la que la guardia civil paró un día por la carretera. Resulta que la chica tuvo muy mala suerte, porque justo ese día había olvidado los papeles del coche en casa, y encima tenía la ITV caducadísima. La chica puso carita de pena y el guardia no la multó, y entonces ella hizo la firme promesa de pedir cita inmediata para pasar la revisión.
Hasta aquí el cuento, ahora os cuento la realidad. ¡¡¡POR FIN HE PASADO MI PRIMERA ITV!!! Ya no voy más de ilegal por la vida, YA NO TENGO MIEDO A LA GUARDIA CIVIL DE TRÁFICO! Por fin tengo mi pegatina hortera en el cristal que certifica que mi coche melón es todo un machote y que por lo menos aguanta en perfecto estado de revista hasta abril de 2012 (claro, como tenía que haberla pasado en 2008, ahora solo me dura hasta 2012, hay que fastidiarse...) Pero conseguir la pegatinita no ha sido fácil...
Llegué a la revisión con los nervios de punta, como si fuera a hacer el examen más decisivo de mi vida. Sé que es absurdo, pero me daba pánico que me pudieran echar atrás la revisión por detalles tan tontos como una bombilla fundida (suerte que Patri tiene contactos y me han echado un ojo rápido en un taller antes de la hora de la verdad...)
Resulta que aquello no tiene mayor ciencia: arranque, pise el freno, mueva el volante, bla bla bla. Cosas de lo más básicas. Pero aaaaaaaaaaaaaaamigo mío... Cuando de repente llega el mecánico y te dice "señorita, accione usted los faros antiniebla traseros", empieza la fase complicada. Esas instrucciones son para Fernando Alonso como poco. Cuando lo escuché se me quedó cara de.... ¿¿¿¿¿¿MI COCHE DE VERDAD TIENE DE ESO????? Y entonces me entró el nervio y puse los limpaparabrisas (echando agua que daba gusto). El mecánico me miraba pensando "mujer al volante..." Y a mí me entraban los sudores. Buscaba los faros antiniebla y en su lugar ponía las luces cortas. Y el mecánico con cara de "tú sí que eres corta, bonita...." El coche acabó pareciendo una atracción de feria, con todas las luces encendidas menos las que tenía que encender y echando agua rollo surtidor. Yo ya estaba preparando el escote (porque la cara de pena funcionó con el guardia, pero no lo veía yo igual de fácil con el mecánico...) pero al final no ha hecho falta. Creo que el técnico tenía pendiente la buena obra del día justo cuando yo me he cruzado en su camino, y por eso me ha dado el visto bueno.
En cualquier caso todo esto ya no importa, porque ya tengo mis papeles en regla, aunque sea por poco tiempo. Y sobre todo he aprendido la lección: nunca más esperaré a que me llegue la carta de la ITV a casa. Yo creo que esas cartas son como las meigas... Haberlas haylas, aunque yo nunca las haya visto.

Y este fin de semana, sin falta.................... ¡¡¡HISTORIAS DE UN VIAJE DE PELÍCULA A ESTAMBUL!!! No desconectéis, que aunque la inspiración (y el tiempo libre) me hayan abandonado últimamente, vuestra bloggera favorita sigue viviendo las situaciones más disparatadas para luego contarlas :)

¡¡¡A MÍ EL CUERPO!!!

2010-03-28T01:23:00.000+01:00

Llevaba yo unos días quejándome de lo tranquila que está últimamente mi vida... Hace mucho que no tengo historias memorables que compartir con el mundo, mi rutina ha pasado de ser algo emocionante a ser algo cotidiano y normal sobre lo que no merece la pena escribir. Creo que voy a tener llamar para que vengan a instalarme lo que sea, a ver si se repite la historia de mi técnico de telefónica y me alegra un poco la existencia.
Como decía, llevába yo unos días quejándome, y me temo que eso ha sido como una invocación demoniaca, porque al final ha pasado lo que tenía que pasar. Habemus historia.

Vamos a empezar por el principio. Ayer por la tarde decidí dejar de comportarme como la vaga que estoy hecha últimamente y salir a hacer "los recados". Tenía pendiente renovar el permiso de circulación del coche por mi calle, que resulta que es para uso exclusivo de residentes y no se puede pasar sin ese permiso. Así que cogí los papeles de mi coche melón y me fui a renovar los documentos. Hasta aquí todo normal.

Cambio de escenario. Esta mañana me he levantado con energía y me he acercado a Alcobendas a hacer unas compras. He recogido a mi madre en casa, y estábamos las dos tan tranquilas en el coche de camino al centro comercial cuando de pronto ha aparecido ante mí LA GUARDIA CIVIL DE TRÁFICO. Yo tan pancha, porque no tenía motivo ninguno para ponerme nerviosa. Con esto de la "operación salida" de Semana Santa estaban haciendo controles aleatorios, así que me ha tocado un test de alcoholemia (menos mal que hoy me he levantado a las mil y el único líquido que había en mi cuerpo era la leche del desayuno!!) Yo, como os digo, tan pancha. Una vez que termina el test, y yo ya me preparo para irme, me dice el guardia: SEÑORITA, LOS PAPELES DEL VEHÍCULO. Y entonces, cuando me agacho sobre la guantera, me viene a la cabeza la imagen de los papeles del coche en mi bolso del día anterior, donde los habia metido para ir a renovar el permiso de circulación. Y DE DONDE NO LOS HABÍA SACADO. En ese momento me empezaron a entrar los siete males uno detrás de otro... ¡¡¡¡Estas cosas no pasarían si tuviera un solo bolso!!!! ¡¡Mierda de consumismo!!

Me planteé dos posibles estrategias: Desabrocharme un botón de la camisa y decirle "espóseme, agente, porque he sido mala mala", o dejar que entrara en acción Mary la niña buena, maestra en el arte de dar penita y hacerse la tonta. Opté por el segundo papel, me giré hacia el guardia y con toda mi cara de lástima le dije "verá, señor agente, no se lo va a creer..." Le conté toda mi historia del permiso de circulación, y mientras la contaba iba almacenando en el fondo del cerebro otras excusas como "y luego vino mi perro y se comió los papeles" o "justo ayer me los robaron" o "es que yo soy ecologista y estoy en contra del uso de papel porque destruye el Amazonas"... por si la historia verdadera no era suficiente.
El pobre guardia me miraba pensando "esta niña está en el mundo porque tiene que haber de todo", y mi madre en el asiento del copiloto me miraba con intenciones asesinas.
Pero es que la cosa no queda ahí...

Después de pedirme los papeles (que no llevaba), se fue a su coche para comprobar no sé qué historias. Y cuando vuelve me dice....... SEÑORITA, NO SOLO NO LLEVA USTED LOS PAPELES SINO QUE ADEMÁS NO HA PASADO LA ITV... Y LA TIENE CADUCADA DESDE 2008!! Ahí ya sí que me puse blanca y me entraron ganas de desaparecer. La cara de mi madre era un poema. Y a mí solo se me ocurre decir, con mi cara de cachorro abandonado con ojos lacrimosos: "pero señor agente, es que a mí nadie me ha avisado de que tengo que pasar la ITV... ¿¿No se supone que te mandan una carta a casa o algo??" Al guardia le entró la risa floja y me dijo que no, que obviamente nadie te avisa de nada. Le debí parecer tan patética que me dijo que SOLO POR ESTA VEZ no me iba a cascar una multa, pero que POR DIOS fuera derechita a la ITV. Se me iluminó la cara pensando en los 150 eurazos de sanción que me estaba ahorrando en ese momento. No salí del coche y me abracé al cuello del guardia porque llevaba el cinturón puesto...

Salí volando del control, habiendo aprendido dos importantes lecciones: que nadie te avisa de que te toca pasar la ITV, y que poniendo carita de pena a un hombre uniformado puedes conseguir casi casi de todo..........

La última del efecto mariposa: ¡¡SE VUELVE CONTRA MÍ MISMA!!

2010-02-26T23:33:00.000+01:00

Lo mío tiene ya un puntito de masoquismo. O un puntazo, en realidad... Esto de los viajes está muy bien, pero si cada vez que te marchas se lía parda.......... ¿¿¿PA QUE TE METES, MANOLETE???

Estoy en Oviedo, como os conté en el post anterior, con mi grupo de otorrinos. Hacía tiempo que no subía a Asturias, y me sentía afortunada por tener la oportunidad de hacerlo de nuevo. Pero claro, para variar he pillado el PEOR DE LOS MOMENTOS. María se planta en Asturias el fin de semana en que la cornisa cantábrica entra en alerta amarilla - naranja - burdeos intenso por rachas de viento... Y es que llega LA TORMENTA PERFECTA! La "ciclogénesis explosiva". Vamos, que no solo va a llover como cuando enterraron a Zafra, sino que además el viento nos va a llevar de un lado para otro como si fuéramos plumas. Me daría todo igual y disfrutaría de las inclemencias invernales si no tuviera que sacar de aquí mañana a 40 personas en avión.

Aquí desde luego es el tema del día. A ver si después no va a ser para tanto......... Por lo que dicen los paisanos, parece que mañana se va a apagar el sol, las nubes van a cubrir el cielo y la tierra se va a abrir escupiendo lenguas de fuego. Ni que llegara el apocalipsis. Esto de la TORMENTA PERFECTA suena tan Hollywoodiense... Por supuesto mis doctores se han puesto de los nervios y pretenden que les saque de aquí mañana nada más amanecer, no vaya a ser que el viento les pille aún por aquí y les despeine el flequillo.
Para colmo de males, mañana es.......... ¡¡¡SÁBADO!!! Así que no hay nadie en la oficina a quien recurrir. Estoy sola ante el peligro. ¡NO PUEDO NEGAR QUE ME VA LA MARCHA!

El desenlace, pronto.....................................................

Hoy puede ser un gran día........... pero en realidad NO LO ES!!

2010-02-23T22:50:00.000+01:00

Llevo un par de semanas que parece que voy a sacar a España de la crisis yo solita. Ahora entiendo por qué mi empresa no paga las horas extras: si lo hiciera se arruinaría solo conmigo........ Hace tiempo que no sé lo que es salir de la oficina cuando todavía es de día. Y hoy, que parecía que la cosa podía cambiar, que los astros estaban de mi parte y que todavía el sol no se había escondido cuando terminé de mandar mi último correo, hoy, que iba a salir casi a mi hora y que iba a poder marujear tranquila en mi sofá........... Hoy los sindicatos convocan una manifestación que arranca a 100 metros de mi casa, con lo que se colapsa medio Madrid y yo no puedo acceder a mi garaje. Conclusión: no puedo salir de la oficina hasta que la masa sublevada no se largue. Y digo yo, que por qué no irán a manifestarse A LA PUERTA DE SU PUÑETERA CASA? Sin acritud, eh? Se supone que protestan por los derechos de los trabajadores, pero ¿¿QUIEN PIENSA EN LOS MÍOS, QUE TAMBIÉN SOY TRABAJADORA?? Tengo derecho a salir del trabajo en hora y de llegar a mi casa, tirarme en el sofá después de un día agotador y contar el gotelé del techo. Pero en lugar de eso me tengo que quedar en la oficina hasta que los pancarteros se disuelvan y dejen de taponar mi calle.
Como oiga a alguien decir "es lo que tiene vivir en el centro" lo MA-TO, ¿entendido?
Hoy que parecía que el día iba a ser maravilloso.......... ¡¡APARQUÉ NADA MÁS LLEGAR!! Mi teoría no falla nunca........ Aparcar a la primera implica que el día va a ser fantástico, pero en lugar de eso me he dedicado a recibir llamadas de delegados ineptos que no son capaces de abrir un email y que me acusan de no mandarles una información que tienen en sus bandejas de correo desde hace días. No solo eso: además tengo que aguantar sus estupideces telefónicas, como uno que se ha puesto a imitar a un gitano solo porque le he preguntado si se apellida Jiménez (lo sé, yo tampoco entiendo la conexión entre JIMÉNEZ y un gitano, pero el hombre me ha tenido 10 minutos al teléfono gritando cosas de NAVAJAS, PAYOS y FRAGONETAS, partido de la risa...)
Y para rematar, los voceros de las pancartas en plan "a tapar la calle, que no pase nadie, Y MENOS MARÍA QUE ES LA MÁS PRINGADA".
En este momento estoy resoplando cual toro Miura. Como diría mi compi Ana, se me está poniendo el pelo amarillo y me estoy transformando lentamente en SUPER GUERRERO.
¡Cuidado, delegados y manifestantes! Como os crucéis esta noche en mi camino NO RESPONDO!!

Por cierto, aviso a navegantes: pasado mañana salgo para Oviedo a otro de mis míticos CURSOS DE OTORRINOS. Y para los gores cotillas, confieso: SÍ, ¡¡¡ES UN CURSO DE DISECCIÓN!!! Se avecinan nuevas aventuras de Mary y las cabezas cortadas.........

¿¿POR QUÉ SOMOS LAS ÚNICAS QUE VAMOS DESNUDAS??

2010-02-09T22:18:00.000+01:00

Viernes 5 de febrero. Una jornada laboral que se acaba y todo un fin de semana por delante con un plan insuperable: un viajecito a Marruecos completamente gratis, por cortesía del fantástico HOTEL RESORT MAZAGAN (no es por hacer publicidad, pero es que está de miedo!). Está en medio de la nada, a una hora de Casablanca, con kilómetros y kilómetros de playa virgen para perderse.
Es una de las cosas buenas de este curro, que a veces te invitan a sitios estupendos.

El caso es que me he pasado un finde de lujo, rodeada de compañeros de profesión, montando en QUAD por la playa, con un look mezcla entre la HORMIGA ATÓMICA y PENÉLOPE GLAMOUR (al primero que diga eso de "mujer al volante, peligro constante" me lo como), relajándome en el Hamman y aprendiendo a jugar al golf (con un swing bastante pésimo, por cierto). Me lo he ganado después de meses de intenso trabajo.

Y como todo viaje mío que se precie, tuvo un momento de TIERRA TRÁGAME, en este caso compartido con mis colegas femeninas del grupo.

Como os comento, una de las actividades estrella del fin de semana fue una sesión de hamamn. Nos informamos en el hotel y nos comentaron que a partir de las 19.00 la sauna era solo para mujeres, así que allí nos plantamos las tres intrépidas con la intención de pasar un rato entre vapores y exfoliantes. El caso es que, aunque a ninguna nos hacía mucha gracia, nos dijeron que no podíamos llevar bañador... Pero bueno, como era "solo para mujeres" hicimos un pacto mental de no mirarnos mucho y hacer como que el hecho de andar por allí en pelotas era lo más normal del mundo. Llegamos al vestuario, nos desnudamos y nos pusimos nuestros albornoces.

Y he aqui que llegamos a la puerta de la sauna, y según vamos a entrar sale una pareja (si, una mujer Y UN HOMBRE).... y los dos con bañador. Las tres nos miramos sin entender nada. Entramos en la sauna y cual fue nuestra sorpresa al encontrarnosla llena de hombres y mujeres, todos ellos CON TRAJE DE BAÑO! Es decir, que ni la sauna era solo para mujeres, ni el bañador estaba prohibido. Y nosotras allí, completamente desnudas bajo nuestros albornoces - coraza.

Salimos de la sauna muertas de vergüenza y convocamos un consejo de guerra. Planeamos cómo matar a la mujer que nos había convencido de dejar nuestros bañadores en la habitación, y después buscamos soluciones. La solución finalmente llegó en forma de RIDICULÍSIMO TANGA DESECHABLE que nos prestaron en el Hamman, hecho con un extraño material que, para colmo, era prácticamente transparente. La idea del masaje y de los vapores era demasiado tentadora como para desperdiciarla por tener que pasar un rato en topless, así que las tres valientes entramos a la sauna así, con nuestro tanga desechable por toda indumentaria. El hecho de ser prácticamente tres desconocidas en apuros generó entre nosotras una solidaridad que nos dio la fuerza que necesitábamos para olvidarnos de lo crudo del momento.
La gente dentro nos miraba como si fueramos extraterrestres, pero pasados los primeros minutos empezamos a untarnos potingues y a olvidarnos de las miradas ajenas. A los 20 minutos salimos de allí asfixiadas de calor, con muchas menos toxinas y muchisima menos vergüenza.

Y así fue como tres intrépidas agentes de viajes disfrutamos de un rato de baño turco y nos trajimos una anécdota divertida que contar de vuelta en la oficina.

Una confusión tonta...

2010-02-04T00:11:00.000+01:00

¿¿Cómo iba yo a saber que quien, en realidad, se llamaba XAVI era................

.................el Router??

Aclarado el misterio de la doble identidad de Luis, el técnico.....

Soy una incomprendida

2010-02-02T20:58:00.000+01:00

Ya veo que he defraudado a gran parte de la audiencia con el post de ayer (qué bien se ven los toros desde la barrera, eh???). Pero en mi defensa diré que no estáis siendo conscientes del trasfondo oscuro de la historia: hablamos de un perfecto desconocido que sabe mi nombre, tiene mi teléfono fijo Y móvil (además de otros datos personales que Telefónica guarda sobre mí...), y además ha estado en mi casa. ¿¿¿¿Y SI ES UN PEQUEÑO PSICO - KILLER???? Ya veo el aprecio que tenéis por mis huesitos, que me empujáis a contactar con el primero que se me cruza por la vida! Lo primero que tendría que hacer es pedirle el CV, como al faquir (o el pedigrí al halcón de un espectáculo de cetrería, esa es la última de nuestros adorables clientes.......)

Además, ¿y si solo es una estrategia de Telefónica para hacerme gastar dinero inútil en SMS? A lo mejor resulta que Luis ni siquiera existe (os recuerdo que el técnico se llamaba XAVI!). Antes estaba EDU y la Navidad, y ahora te lían con LUIS y la revisión del ADSL..... ¡¡En realidad puede que sea una maruja con el pelo frito mascando chicle delante de un ordenador!!

Yo creo en eso de que "la curiosidad mató al gato" (otra muestra de acervo popular, como lo del entierro de Zafra y otras lindezas que suelto a veces), y aunque la tentación y el morbo están ahí, la verdad es que no ví nada clara la historia desde el principio.

De todas formas, y siguiendo un consejo que me han dado esta tarde en la ofi, me voy a liar a contratar cosas, a ver si en una de estas aparece un técnico con pinta de HOMBRE COCACOLA... Igual contrato Canal + y viene a instalármelo el hermano pequeño de Andrés Velencoso. Sorpresas te da la vida....

Y la respuesta es..................................

2010-02-01T23:58:00.000+01:00

Sé que algunos de vosotros lleváis días sin dormir dándole vueltas... Es peor que un capítulo de LOST. ¿¿Contesté al mensaje del técnico de telefónica?? ¿¿Le dejé con las ganas?? El mundo quiere saber, y yo no quiero provocar infartos ni estados de ansiedad entre mis lectores, así que confieso:

NO CONTESTÉ AL MENSAJE.

¿Decepcionados? No es una cuestión de mala educación, yo estoy realmente agradecida por el seguimiento! Simplemente es que el tal LUIS que firma el sms no es la misma persona que firma el parte de instalación del teléfono (un tal Xavi). Si el chico se llama LUIS JAVIER y cada día firma con un nombre distinto, mala suerte. Pero ese detalle no me terminó de dar buena espina, así que la historia que empezó como una peli americana ha tenido un final bastante SETA.
Resumiendo: si el hombre de mi vida está leyendo esto, puede estar tranquilo. ¡Sigo libre! :)
Mañana más historias! Ahora a la cama, que hoy he cerrado la oficina y no me tengo... Sí señor, LEVANTANDO EL PESO DEL PAIS SOBRE MIS HOMBROS!

Esto sí que es un trato personalizado!

2010-01-29T19:18:00.000+01:00

Hace unos días me pasó algo de película americana. Es lo típico que ocurre en las pelis de Jennifer Aniston, y que yo pensaba que aqui no ocurría, que era algo exclusivamente yankee. Pero no, puedo dar fe, aquí TAMBIÉN PASA.

Hace un par de semanas, en pleno comienzo de mi nueva vida en el centro de Madrid, os conté que Telefónica había tenido la grandísima generosidad de mandar a alguien en tan solo tres días a instalarme el ADSL. Recuerdo que el instalador era un chico de unos 23 años, tirando a macarrilla pero con un punto muy divertido (obviamente no era mi tipo, pero tengo que reconocer que no me lo esperaba tan agradable). Mientras aquello se instalaba estuvimos charlando, me dijo que le gustaba mucho la casa, que que suerte vivir en este barrio, bla bla bla. Mi madre, que pasaba por allí y a veces tiene una boca de buzón (como cuando me llama MARITINA delante de mis amigos, GRRRRR) dijo de broma que le diera mi teléfono a aquel chico tan majo, para que dentro de unos días me llamara para ver qué tal iba la línea y de paso charláramos un rato. La broma quedó ahí, por supuesto no le dí mi número, el chico se fue, aquí paz y después gloria.
Pues bien, estaba yo el martes en la oficina cuando me llegó un mensaje al móvil con este texto:

Hi Maria, q tal? Jajaja. Como verás, aparte de tener tu fijo también tengo tu móvil. Era para saber como estaba funcionando la línea. Quedate con este número, es mi personal, y apunta el de empresa por si tienes problemas. Es el 660XXXXXX. Por cierto, soy Luis, de telefónica. Cuidate. Hablamos.

Yo entiendo que en Telefónica se preocupan por sus clientes y comprueban el buen funcionamiento de los servicios pero..... ¿el trato es siempre tan personal? ¿Esto no suele ser así, me equivoco?

A mi me recueda, como os decía al principio, a la típica escena de peli de Jennifer Aniston en la que la chica A va a la tienda B, habla con el encargado y este acaba consiguiendo su teléfono y la llama para tomar algo.

Y ahora, la pregunta del millón (que todos os estáis haciendo, CURIOSONES!!): ¿EL MENSAJE TUVO RESPUESTA?

¿Qué pensáis? Se abren las apuestas............ :)

La solución, en el post de mañana! (ya sabéis, no cambiéis de canal)

Y yo me pregunto.................................

2010-01-29T01:22:00.000+01:00

¿Cómo es posible que el único día de mi vida que piso Castellón (de la Plana) para una reunión de farmacología con mis médicos, aterrice también toda la federación jerezana de natación, en mi mismo hotel, para participar en el Campeonato de España, que casualmente se celebra aquí, en la ciudad más fea e insulsa de la tierra? ¿No había más hoteles?

De las 24 horas que tiene el día, ¿por què esta tropa de desalmados voceadores tiene que entrar en tropel en el hotel al minuto y medio de comenzar mi primera ponencia?

¿Qué he hecho yo para merecer una sala de reunión con paredes de cristal (literal, muy cool pero nada práctico), desde la que se escucha perfectamente el follón que montan en recepción dos autobuses recién llegados cargados de gente en chandal?

¿Por qué, de entre todas los grupos deportivos del país, me toca compartir hotel con el único que lleva un GRACIOSETE CON UN MEGÁFONO que hace un ruido atronador?

Y sobre todo, para acabar con mi paciencia....................................... ¿¿por qué cuando me acerco al maitre del hotel para decirle que monte más servicios para la cena, él se dirige a mí y me pregunta "¿QUE LE PASA A MI FLOR?"

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????????????

Me voy a la cama, que para colmo mañana me toca hacer la ruta del bacalao para volver a casa (tren de Castellón a Valencia a las 8 de la mañana, y vuelo de Valencia a Madrid, para llegar corriendo a la oficina, no vaya a ser que pierda un minuto de mi tiempo de trabajo!!!)

Nota mental: no volver a esta ciudad más nunca, A DIOS PONGO POR TESTIGO!

PD: No pongo fotos, porque tengo la cabeza como un bombo y porque no hay una sola imagen salvable de este sitio... Si no fuera por la manicura fantástica que me he hecho esta mañana, mi día habría sido un desastre.

Reflejos

2010-01-24T20:13:00.003+01:00

Es curioso. Llevo una semana viviendo en la casa nueva, y aún no conozco a nadie en el edificio. ¿Debería presentarme a los vecinos con galletas y pastelitos, en plan americano? Solo he coincidido con mi vecina inglesa y sus niños llorones, pero el resto del edificio parece desierto... Nadie en la escalera, ni en el ascensor, nadie en el garaje ni en el portal... Nada... Solo el portero parece estar siempre. Y el tío es encantador pero raja que da gusto. En serio, evito en la medida de lo posible pasar por el portal porque si me pilla por banda no me libro de al menos media hora de charla. Pero de los vecinos ni rastro...
Y sin embargo sé que no estoy sola. Desde mi salón los veo a todos. Ellos creen que están a salvo en la intimidad de sus casas, pero no se dan cuenta de que yo les miro. Las luces encendidas se reflejan en las ventanas del edificio de enfrente, que está deshabitado. Dos pisos por debajo de mi casa hay un señor viendo la tele sentado en un sillón de orejas. En el segundo piso, un par de casas a la izquierda, hay un niño tocando el piano y una señora haciendo punto. ¡Gracias a Dios ningún baño de este lado de la casa tiene ventanas!

La verdad es que el balance de la primera semana es fantástico. Además estoy super agradecida porque, aunque no les conozco todavía, mis vecinos de al lado me han preparado un juego de bienvenida super divertido. Consiste en que cada vez que salta mi despertador por la mañana, ellos se lían como locos a aporrearme la pared. Con los puños, con todas sus fuerzas. El otro día incluso me golpearon la pared por la tarde, creyendo que la música que salía del teatro junto al edificio salía en realidad de mis altavoces. ¿No es divertido? Yo me estoy divirtiendo como una enana. El problema es que no conozco las reglas y no sé cuando cambia el turno y me toca aporrear a mí... A lo mejor tengo que pasarme por su casa a preguntarselo, aprovechando que están tranquilos en el salón leyendo el periódico (su reflejo me lo ha contado). No sé, si mañana cuando suene mi despertador no golpean la pared lo tomaré como una señal y la golpearé yo. ¡Lo último que quisiera sería perder la partida a este juego tan divertido!

Además del juego de los vecinos y del cine de reflejos que se forma en el edificio de enfrente, hay muchas otras atracciones en la calle. Por ejemplo, la escuela de tambor, que no es tal. En realidad es la Casa Vasca de Madrid, donde además de dar clases de tambor los sábados por la tarde, dan clases de aurresku por la mañana. Y yo que pensaba que era diferente por cantar en un coro... Si les digo a mis amigos que el sábado por la mañana voy a clases de danzas populares vascas les da un soponcio. Esta mañana me he despertado con la música del chistu y cuando me he asomado por la ventana y he visto a gente saltando al otro lado de la calle no me lo podía creer. He ido a lavarme la cara y cuando he vuelto SEGUÍAN AHÍ, dale que te pego al aurresku. Espectacular.

¡¡Me encantan mi nueva casa y mi nuevo barrio!! Ayer me llamaron unos amigos que estaban terminando de cenar en Callao a las 23.45, me vestí y en cinco minutos me planté allí andando! Algo impensable para la antigua "chica de Alcobendas".

Por cierto, aviso a navegantes. La semana que viene me toca tournée levantina, con reuniones en Valencia y Castellón. Creo que mi efecto mariposa está prácticamente controlado, pero si alguien quiere hibernar el miércoles y el jueves......... Yo aviso!! Nuevo año, nuevos viajes con mis médicos. Los echaba tanto de menos...

Home, sweet home

2010-01-18T22:01:00.000+01:00

Por fin. Ya tengo Internet en casa. ¡¡Gracias Telefónica por instalarme el router wifi en menos de 3 días y permitirme escribir este post cómodamente desde la cocina!! Vuelve la bloggera más dicharachera, reportando desde el corazón de Madrid, para contar nuevas historias de mujer independiente y ligeramente loca (porque embarcarme en esta aventura ha requerido un punto importante de locura, no nos vamos a engañar).

La mudanza el viernes fue rápida e indolora. Llegó todo, conseguimos meter el mamotreto de la cinta de correr por el minúsculo pasillo y no se rompió ni un vaso. Lo único que no encuentro por ninguna parte, y mira que me fastidia, es el libro que me regaló Ra por mi cumpleaños, y que además estaba a punto de terminar!!! Este finde iré a la Fnac para acabar de leerlo allí...

Ahora estoy en esa fase en la que tengo que aprender a ir al trabajo en bus (que esta mañana he llegado 20 minutos tarde...), en la que tengo que aprender dónde puñetas está la llave de paso del agua para cerrarla cuando la cisterna no para de echar agua (como esta mañana) y en la que tengo que aprender cómo narices funciona la lavadora - secadora cuando el portero me ha dado un manual de un modelo que no tiene nada que ver... Cada día es una pequeña aventura, pero me lo estoy pasando como una enana.

Y cada día descubro algo nuevo. Por ejemplo el sábado descubrí que el edificio del otro lado de la calle tiene, en su tercer piso, justo delante de mi ventana, una ESCUELA DE TAMBOR, donde va la gente a dar porrazos los sábados por la tarde a eso de las 18.00........ ¿No es maravilloso? Menos mal que me gusta la música, porque entre eso y que escucho desde el salón los ensayos del Teatro de la Zarzuela, podría volverme loca. Por lo demás la casa es super tranquila. La vecina de al lado me amenazó con los gritos de sus tres pequeños demonios, pero creo que les ha puesto un bozal, porque de momento no he escuchado mucho follón. Ahora, lo tengo claro: grito que escuche, fiesta que le monto. Ella verá..............

Hogar, dulce, dulcísimo hogar.

Mi última vez

2010-01-15T00:16:00.001+01:00

Dicen que la primera vez es siempre la más especial. Sin embargo yo hoy he disfrutado de un día de últimas veces. La última vez que desayuno en mi cocina. La última vez que salgo de la que ha sido mi casa durante años para ir a trabajar. La última ducha en mi baño. La última vez que cojo las zapatillas de mi armario.
La cuenta atrás ha terminado y ha llegado el día D, la hora de la verdad.
¡ME MUDO MAÑANA! Dentro de unas horas tendré otro baño, otro armario y otra cocina...

Mi nueva casa en Madrid me espera y yo estoy hecha un manojo de nervios. Por un lado estoy ansiosa por vivir esta nueva experiencia, pero por otro lado el estómago se me encoge de vértigo cada vez que lo pienso.

Esta mañana al llegar a la oficina he recordado un libro que leí hace tiempo: EL EXTRAÑO CASO DEL PERRO A MEDIANOCHE. En el libro, un niño autista sabía si su día iba a ser bueno o malo en función del número de coches rojos o amarillos con los que se cruzara por la calle. Yo tengo un sistema parecido. Si llego por la mañana y aparco sin problema es señal de que me espera algo bueno. Si por el contrario doy vueltas como loca durante 40 minutos y acabo tirando el coche en un paso de cebra, claramente el día va a ser un espanto.
Y el caso es que esta mañana he llegado y un hueco del tamaño de Texas me esperaba justo en la puerta de la oficina. El mensaje está clarísimo: me espera algo fantástico, sin duda.

She's back........................................ Lady Madrid

Día de nieves, día de ¿¿¿bienes???

2010-01-08T00:09:00.000+01:00

Hoy sí. La primera vez que conté uno de mis muchos tropiezos accidentales por la calle no hubo consecuencias. Recordaréis la historia. Podía haberme comido una farola mientras me perdía en los ojos de aquel ejecutivo agresivo que bajaba, seductor, por la cuesta, pero la fortuna se puso de mi lado y decidió salvarme en el último momento. Del ridículo no me libró nadie, pero al menos el daño fue solo emocional, y la parte física no sufrió.

Sin embargo, como decía, hoy SÍ QUE SÍ. Yo lo veía venir desde ayer. Si no quería salir de casa para ir a la oficina era por algo............... Una alarma dentro de mí me decía que no fuera a trabajar, que me quedara en casa pegada al radiador. Pero no le hice caso, salí, ilusa de mí, y ZAS. Un espíritu burlón y aburrido puso en mi camino una fina capa de nieve aguada, de esas que no se ven pero que resbalan que da gusto. Soy afortunada, porque en el momento en el que me caí con todo el equipo no había nadie más por la calle, y fui capaz de levantarme con asombrosa dignidad (igual que cuando caí de culo en una papelera en Punta Cana... pero eso es otra historia!). Por supuesto hice todo lo posible para no caer, y me doblé sobre mí misma en posturas imposibles durante unos segundos eternos antes de rendirme a la evidencia: no tenía escapatoria, nadie burla la ley de la gravedad. Así que aquí me tenéis, con la rodilla más negra que el sobaco de un grillo. Menos mal que era la buena, aunque para una que no tengo destartalada, estoy haciendo méritos para destartalarla también (el destartalador que la destartale buen destartalador será, he dicho!)

Para rematar la historia, al llegar al coche me recibió una bola de nieve blanca en lugar de mi citroen azul. Me metí dentro, concentrada en mi dolor de rodilla y en mi pantalón mojado, cuando me paré a pensar que con tanta nieve fuera no podía conducir porque no veía nada. Y entonces se me ocurrió la idea magistral: seguro que si abro la ventanilla, la nieve amontonada sobre el cristal cae hacia afuera y me deja ver otra vez. No se puede ser más lista. Por supuesto, al abrir la ventana, una capa considerable de nieve cayó, sí, pero HACIA DENTRO DEL COCHE, poniéndonos a mí y al asiento perdidos de polvo blanco y congelado. ¿Yo de verdad tengo una carrera universitaria? A veces mis ideas de bombero torero me hacen dudarlo...

Aprovecho la actualización de hoy para mandar un beso enorme a la mami de mi amiga Silvia, una fan inesperada que me hace mucha ilusión! ¡¡BIENVENIDAS A MI MALETA, MADRES DEL MUNDO!! Venid, leed, y sobre todo, NO OS OLVIDÉIS DE CONTARSELO A VUESTRAS AMIGAS :)

Sin escapatoria

2010-01-06T23:53:00.001+01:00

Grito.
Lloro.
Pataleo.
Me encierro en casa.
Me ato a la cama.
Tiro el despertador por la ventana.
Doy la vuelta al calendario.
Me enfado.
Me altero.
Me estreso.
Hiperventilo.
No puedo respirar.
Moqueo.

Pero nada de esto sirve para evitar que mañana, sin más remedio, tenga que ir a trabajar.
Se acabaron las vacaciones de Navidad.
Ni siquiera la imagen de las inminentes rebajas me saca de este estado catatónico....
Acabo de darme cuenta de que la Navidad no tiene lado oscuro. La Navidad es un CHOLLO.
Lástima que me haya dado cuenta tarde..............................................

Empiezan los FELICES AÑOS 10

2010-01-05T16:41:00.001+01:00

No voy a empezar con eso de "AÑO NUEVO, VIDA NUEVA". No, porque está en boca de todo el mundo y una tiene (o al menos eso cree) un mínimo de originalidad. No voy donde va todo el mundo, ni leo lo que lee todo el mundo, ni como ni me visto donde lo hace todo el mundo. Y por supuesto, no hablo como todo el mundo, los que me habéis escuchado un poco lo sabéis. Ahora que ya no cuento los días que faltan para dejar de maquillar mi edad (los 25 son reales, ya no son "24 y medio" ni "24 pero cumplo 25 dentro de un mes"), empiezo a contar, con la ayuda solo de las dos manos, los días que faltan para el gran salto. Solo quedan 10 días para la mudanza.

¡Mi nuevo escondite en el centro de Madrid me espera! Y yo empiezo el año ilusionada perdida, con ganas de aventura y novedad, con ganas de abrir las ventanas rojas y dejar que entre la luz, con ganas de abrir la puerta blanca y que entren los amigos. De ver el Círculo de Bellas Artes desde el balcón. De dar dos pasos y estar en mi Santa Ana. ¡De disfrutar de Madrid como hace años que no lo hacía!

Busqué en Google para descubrir, curiosa, qué o quien celebra sus 25 años en 2010, igual que lo hago yo. He encontrado resultados sorprendentes y dispares, como estos:

La celebración del 25 aniversario de Calvin Klein Underwear (qué ilusión, compartir edad con una colección de bragas)
La Ruta Quetzal (un sueño por cumplir)
Asociaciones como la Unión Espeleológica Vallisoletana (¿¿¿???) y la Asociación Catalana de Amigos del Bonsai (lo juro, no es broma, lo dice Google)
La Caravana de Mujeres en el pueblo aragonés de Plan (sin comentarios)

Por lo que veo el mundo se va a dedicar este año a celebraciones "raras, raras, raras". Sin embargo una servidora se está encargando desde el minuto 1 de disfrutar, y anuncia desde aquí la apertura OFICIAL del libro de visitas a Villa María. Abrimos en horario continuado, unimos desayuno, comida, merienda y cena (eso sí, los primeros meses cocináis vosotros si no queréis morir), ofrecemos sesiones de cineforum, ludoteca, consultorio psicológico, sala de fiestas, boutique de moda y maquillaje, y sobre todo un rincón donde compartir momentos especiales. No tengo cuarto de invitados, pero el sofá tiene una pinta estupenda (os lo confirmaré cuando me eche mi primera siesta).

10 days........ and counting.................

Una de romanos

2009-12-30T13:36:00.000+01:00

No podía acabar el año sin contar la última que hemos recibido en la oficina. Es de lo más grande que he escuchado, siempre por detrás de U DE HUEVO SIN H, CHINDENGÜEY y VULGOPATATA (que ya se han convertido en clásicos).

Ayer recibimos un programa de viaje que nos mandan desde Túnez para un grupo de clientes. Estamos organizando un incentivo fantástico, y el programa incluye excursiones a tutiplén (linda palabra, TUTIPLÉN). Una de las excursiones es a una zona de ruinas romanas, y la descripción de la visita que nos mandan nuestros colegas tunecinos es:

VISITA A LAS RUINAS DE ÉPOCAS ROMANAS Y VICENTINAS.

¿No os suena? Mira que sois incultos algunos..... ¡Vicentinas hombre! ¡De la época del gran emperador romano Vicente! El emperador que inspiró frases tan comunmente utilizadas como "repelente niño Vicente", o "¿dónde va Vicente? Donde va la gente". Si vas a Túnez y no ves las ruinas Vicentinas, es como si no hubieras ido. Como dirían los modernos, SON UN MUST!

Con esto y un bizcocho, me despido por hoy, no sin antes contaros el último chiste de mi jefa, que el otro día estaba sembrada (y que viene a cuento, ya que hablamos de romanos...)

¿Por qué en la antigua Roma el César llevaba sandalias?

*****

¡¡¡¡PORQUE ERA JULIO!!!!

Festival del humor........................!

Se acerca el día D.............!

2009-12-29T10:39:00.000+01:00

Vale, lo reconozco. En el post anterior estuve bastante GRINCH. Mi primera reacción frente a la Navidad no fue lo que se dice muy positiva, pido perdón a la humanidad si he contagiado a alguien mi espíritu antinavideño. De todas formas tengo que aclarar que no ODIO la navidad. Solo me paré a reflexionar sobre su lado oscuro... Por ejemplo, en este momento tengo a dos compis debatiendo en la oficina sobre el éxito o fracaso de su dieta navideña. ¡Qué amargura! Que si "mira lo gorda que estoy", que si "yo ya no toco más los polvorones, que luego van todos a la cadera", que si "no seas tonta, que tú estás fantástica, aquí la única gorda que hay soy yo"..... Y todo esto lo tengo que presenciar con un bombón en la mano (detalle de uno de nuestros fantásticos proveedores). Manda narices....

Pero bueno, después de la escapada a Turín y de ponerme fina de pasta, parmesano, pomodoro y capucchinos, estoy un poco más relajada. Sinceramente, me toca un pie haberme pasado de la raya con la pizza, tengo por delante 365 días para darle duro a la cinta y eliminar los pequeños excesos, no me preocupan en absoluto. ¿Será que se avecina MI CUMPLEAÑOS y eso me pone de buen humor? Aprovecho para comentar, sin ánimo de presionar a nadie, que se aceptan todo tipo de regalos y mimos varios. Lo dejo caer inocentemente, por si alguien pensaba escaparse de rositas.

De hecho, el primer regalo ya ha llegado en forma de invitación a cenar en un fantástico hotel en mi plaza favorita de Madrid. Aclaración: me ha invitado a cenar EL HOTEL (algo bueno tenía que tener este curro, no?). Ahora me falta encontrar el acompañante guapo que me anime la noche (candidatos, pueden dejar su teléfono aqui). La oferta debería ser tentadora, porque la cena es gratis, así que espero recibir al menos una propuesta! :)

De momento, y hasta que llegue el día D (que viene siendo este jueves día 31, por si alguien tiene dudas), voy haciendo mi tradicional lista de propósitos para el nuevo año. De estos luego cumplo la mitad de la mitad, pero si no la hago seguro que no cumplo ninguno:

Cambio radical de vida: mudanza inminente de vuelta al centro de Madrid.
Viajar, viajar y viajar (de momento no tengo nada hasta Marzo, ¡¡NO SE QUE VA A SER DE MI HASTA ENTONCES!!)
Aprender a cocinar algo que no se considere "de supervivencia".
Retomar las clases de italiano o de alemán (los dos a la vez es un objetivo imposible...
Aprender a bailar tango.
¿He dicho viajar?

Básicamente mis objetivos son aprender siempre algo nuevo y viajar (que también supone aprender). Cosas sencillitas y asequibles. Guardo en la recámara mi objetivo estrella: ganar el EUROMILLÓN. Por si me falla todo lo demás, una pequeña alegría..... :)

Peligrosa Navidad

2009-12-21T14:05:00.000+01:00

Una vez más las vacaciones me dan un respiro, y me permiten pasar el día en casa calentita, viendo como la gente por la calle va tapada hasta las orejas resbalando por la acera. Afortunada que es una.

Esta mañana he leído una noticia en el periódico que me ha hecho reflexionar. El titular es el siguiente: UN HOMBRE FALLECE ELECTROCUTADO AL INSTALAR LAS LUCES DEL ÁRBOL DE NAVIDAD. A mí me parece una noticia verdaderamente impactante (hombre, nada comparado con aquel chico que murió al caerse por el balcón mientras competía con sus colegas en un concurso de escupitajos... pero tiene su punto). Y entonces me he parado a pensar en que la Navidad puede no ser una época tan bonita como la pintan. Toda la vida cantando eso de NAVIDAD NAVIDAD, DULCE NAVIDAD, pero... ¿creéis realmente que todo es tan fantástico al final del año?

Para empezar hace un frío del carajo y vamos todos con el moquillo resbalando por la nariz. Para los amantes de la espeleología es una época estupenda, porque todo el mundo va con su estalactita nasal a la vista. Seguro que Rudolph el Reno tenía la nariz roja de tanto sonársela, porque por mucho que te embadurnes de Carmex tu napia va a parecer irremediablemente un pimiento. Y con tu catarro por montera tienes que ir todo el día de un lado para otro, porque en estos días todo son compromisos: compras, comidas, cenas, con la familia, con los amigos, con los compañeros de trabajo........ Volando a todas partes. No has terminado de comer con las amigas del colegio y ya estás corriendo a cenar con los compañeros del equipo de petanca... Vamos, que voy a tener que reorganizar la agenda y hacer un hueco en mi planning para ir al baño, porque ni para eso tengo tiempo!

¿Qué me decís de los días como hoy, en los que la nieve lo tiñe todo de blanco y las calles amanecen con look de postal navideña? Pues que detrás de lo idílico de la imagen se esconden carreteras heladas, resbalones por la calle, gente sin llegar al trabajo, pistas cortadas en el aeropuerto y caos generalizado. Es un día fantástico para disfrutar en casa, enrollada en una manta zamorana viendolo todo desde la barrera, pero para los no afortunados que tienen que enfrentarse a la situación es todo un reto. Yo ya he empezado a poner velas a San Cucufato Bendito para que pasado mañana mi vuelo a Turín salga sin problemas (que para una vez que saco los billetes como debe ser no es cuestión de que venga otro a fastidiarme el plan!). Jesusito de mi vida, si me escuchas, por favor, ¡¡¡ESTATE QUIETO YA CON LAS OLAS SIBERIANAS!!! Amen...

De toda la vida nos han vendido que en Navidad la gente disfruta haciéndose regalos. Es la magia de la Navidad, vienen los Reyes, todo nos hace ilusión... Pero la realidad es bien distinta. En realidad la gente está agobiada porque los regalos que buscan están agotados en todas las tiendas. Aviso a las abuelas de España: si tu nieta ha pedido la peluca de Hanna Montana, la guitarra de Hanna Montana y las bragas de Hanna Montana, NO TE RECORRAS TODOS LOS TOYS R'US DEL PAÍS. Es inutil. Lo que quiera que sea que la niña ha pedido llevará irremediablemente agotado desde el mes de agosto. Y no te molestes en comprar algo normal, como una bici, o un parchís. La niña quiere el Karaoke de Hanna Montana O NADA. Vete acostumbrando a hacer las compras de Reyes en abril o a soportar el odio eterno de tu ofendida nieta.........................

Además hay que llevar a los niños a los centros comerciales para que se sienten en las rodillas de los Reyes Magos y les cuenten lo buenos que han sido (mentirosos pequeños demonios...) A mí me da que pensar eso de dejar a los niños sentados en los regazos de señores con barba... ¿Qué se esconde dentro de la barriga de Papá Noel? A mí, sinceramente, me da mal rollito.

En casa se pone el árbol de Navidad, el Belén y otros CHINDENGÜEYS varios (chindengüey = palabra de mi madre para definir los adornos navideños que coloca al ritmo de CHINDENGÜEY CHINDENGÜEY CHINDEN OL DE GÜEY). En mi casa por suerte ya hemos pasado la época crítica, pero aún recuerdo aquellos años en los que mi madre y yo teníamos momentos de tensión cuando yo decidía que mi BARBIE PRINCESA en su caballo se colocaba entre Melchor y Gaspar, y que por supuesto todos mis SNORKEL tenían que ir en procesión a ver al niño. Mi pobre madre intentaba con buenas palabras hacerme olvidar esas creativas ideas, pero yo, erre que erre. El Belén quedaba de lo más original, hasta que un día, misteriosamente, la procesión de snorkels aparecía de nuevo en mi habitación, no sé por qué... ¿cómo llegarían hasta allí?

Por no hablar de las encantadoras cenas familiares. Esas en las que la abuela A no se habla con la nuera B porque plancha fatal las camisas de su hijo (ella siempre va a cuidar de su niño mucho mejor que cualquier lagarta), o en las que el nieto C se dedica a meter las doce uvas una tras otra por la nariz al viejo tío D cuando éste ronca en el sofá mientras la madre E corre de la mesa a la cocina y de la cocina a la mesa, estresada porque se le va a quemar el pavo y va a quedar fatal delante de su cuñada F, que es una pija y una criticona. Ay...... Deliciosa estampa familiar.

No puedo olvidarme las maravillosas cenas de empresa (que son más o menos iguales que las familiares, solo que todos acaban con las corbatas en la cabeza, y al día siguiente en la oficina nadie se mira a los ojos). El que hasta ayer era el "respetado y temido jefe DON PASCUAL", la noche de la cena se transforma en EL PASKI, y se pasa la velada bailando paquito el chocolatero intentando colar los polvorones en el escote de la chica de administración. Lástima que este año con la crisis haya recorte presupuestario, y en la ofi nos quedemos sin cena... A ver si con un poco de suerte nos llega para comprar unos panchitos y celebramos juntos que POR LO MENOS NO NOS HAN QUITADO LA PAGA EXTRA!!!!

Y menos mal que hay paga, porque si no no sé de dónde ibamos a sacar el dinero para todos los gastos que se acumulan estos días. Las cenas de navidad cuestan un congo (creo que hasta McDonalds sube el precio del McMenú por aquello de que "es Navidad"). El bar en el que ayer te tomabas la caña por un euro, hoy te cobra tres porque "es Navidad". ¡¡TOCATE LOS PIES MARIA MANUELA!! La fiesta de Nochevieja es una puñalada trapera al bolsillo. ¿En serio hay que pagar 50€ para hacer lo mismo que haces cualquier otro fin de semana por 20€ como mucho? Ouch............ El modelito, el peinado, los zapatos (obviamente NO PUEDES REPETIR LO QUE TE PUSISTE EL AÑO PASADO!!), la lencería roja que trae buena suerte, el cotillón y el gorrito de fiesta... En Nochevieja todos sacamos a ese pequeño - gran hortera que llevamos dentro y nos plantamos el antifaz, el matasuegras y los cuernos de reno sin vergüenza ninguna.

Lo dicho............ ¡¡NO OS DEJÉIS ENGAÑAR POR LO QUE DICE LA TELE!! La Navidad en realidad es la puerta al lado oscuro.............................................................................

Las musas pasan de mí... ¿estarán de vacaciones?

2009-12-15T14:21:00.000+01:00

Me da vergüenza no haber escrito nada desde el 3 de diciembre.................... ¿Tan insulsa es mi vida que no tengo ninguna historieta divertida que contar en más de una semana? Empiezo a temer que sí..... Me quitas los faquires con CV y los dromedarios con pedigrí y me quedo sin recursos.

Me encuentro en un período de inactividad continuada en la oficina. Desde que volví de Boston y cerré la facturación del viaje escribo una media de UN correo al día, y me limito a cambiar carpetas de sitio sobre la mesa (para que no acumule polvo siempre el mismo expediente..)

Hasta ayer todavía tenía una pequeña misión, que consistía en preparar documentos para una auditoría interna, pero acabé y ahora no me queda nada......... ¡¡¡NADA!!!! (léase en tono teatrero en plan LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ)

Esta mañana me he sorprendido a mí misma matando el tiempo de la forma más absurda: limpiando las pelusas que quedan entre las teclas del ordenador. Creo que con esto he tocado fondo. En realidad no es que esté vagueando, es que estoy compitiendo por la medalla de oro olímpica en TOCAMIENTO DE PIE (modalidad A DOS MANOS).

Lo bueno es que tengo tiempo para fisgonear por internet, y voy a batir el récord de visitas a la web de IKEA y a su fantástico planificador - diseñador de muebles. La decoración de mi casa va tomando forma, y pronto llegarán los muebles estrella: LA NEVERA Y EL SOFÁ (que ya están encargados, confiamos en los transportistas!). A partir de ese momento se inaugurará el libro oficial de visitas (por lo menos os puedo ofrecer una cocacola y un cojín para sentaros, que teneros de pie a todos puede ser poco acogedor...)

En breve Maria reportando desde los tejados de Madrid.................... Siempre que tenga algo que contar, esperemos que las musas vuelvan pronto!!!

PD: Se me olvidaba contar que hoy SÍ tengo plan!!!!!!!!!!! Si me necesitáis esta tarde estaré en el Auditorio Nacional cantando EL MESÍAS de Haendel con un coro de 500 personas, orquesta y solistas... Un plan como otro cualquiera, no? :) Si os apetece, podéis verlo y escucharlo en directo aquí, y jugar a encontrar mi pequeña cabecita entre la masa coral.

Se me lengua la traba............

2009-12-03T16:20:00.000+01:00

Aun con lágrimas en los ojos de la risa, vengo corriendo a contaros la última de mi madre, que cuando se inspira suelta frases como esa de LLUEVE COMO CUANDO ENTERRARON A ZAFRA, o BUENO ESTABA Y SE MURIÓ, Y TENÍA LA CARA COMO UN DIFUNTO.

Pensaba que lo había oido todo el día que llamó BIFIDUS al BLUETOOTH, pero no. ¡¡Ella es capaz de mucho más!!

Esta mañana me ha dicho que como la que usa el ordenador soy yo, y por tanto soy la que "entiende" de conexiones a Internet, que vaya hablando con telefónica para ver si en la nueva casa contrato LINEA LSD. ¡¡¡AHI ES NADA!!! Linea LSD!! ¿Para que va a ser ADSL si puede ser LSD? ¿Quiere que llene mi casa de psicotrópicos? Según WIKIPEDIA, el LSD induce estados alterados de conciencia, comparados en ocasiones con los de la esquizofrenia o la experiencia mística. ¡¡¡PUEDO DROGARME CON PERMISO DE MI MADRE!!!

Lo mejor ha venido un rato después, cuando se nos había pasado el ataque de risa a las dos. Estaba ella escuchando la radio en la cocina cuando han dicho algo del Día Mundial del Sida. Yo he entrado sin enterarme de nada, y he preguntado inocentemente: ¿de qué hablan? y la respuesta ha sido............... DEL VHS. ¿¿¿¿¿¿?????? VHS???? Cuando ha sido consciente de que en realidad era VIH (y no VHS como los vídeos) nos hemos echado a llorar de la risa otra vez. Y aquí me tenéis, secándome las lágrimas mientras escribo.

No me negaréis que esto era CARNE DE BLOG........ Tenia que compartir el ingenio de mi señora madre con la humanidad, ya que hace días que no escucho las ocurrencias de mis clientes y se echan de menos las frases sembradas.

Información util

2009-12-01T00:53:00.000+01:00

¡¡¡ESTOY DE VACACIONES!!!

Sí, soy de esas afortunadas que tienen vacaciones fuera de temporada, ¿qué pasa? ¿Es envidia lo que noto por ahí? No vuelvo a pisar la ofi hasta el próximo lunes, y contando con que el martes es fiesta, no creo que la semana se me haga cuesta arriba.
Hoy tenía ganas de actualizar, pero mi única historia interesante es que he ido al oculista y resulta que tengo un 120% de visión (cosa que la mayoría ya sabéis, porque llevo restragándooslo por la cara todo el día, panda de topos!)
Pero aun así quería escribir algo, y se me ha ocurrido rescatar una nota que publiqué en Facebook hace siglos, con 25 COSAS CURIOSAS QUE ALGUNO DE VOSOTROS NO SABE SOBRE MÍ, y que puede que os llamen la atención. Es una forma fantástica de encontrar tema de conversación cuando me tengáis delante...........

1. Colecciono sombreros de los países a los que viajo. Bueno, decir colección es un poco pretencioso, pero me gusta comprarlos, y tengo un gorro chino de paja, una canotier de gondolero veneciano, un panamá de Ecuador, una gorra de baseball de Boston, un sombrero de cowboy del Cañón del Colorado, un sobrero de peregrino de Santiago...

2. De pequeña me encantaba el brócoli (en aquella época en la que aún se llamaba BRECOL!!!). Ahora lo aborrezco.

3. A pesar de todo lo que viajo, los despegues y aterrizajes (sobre todo los despegues) me dan pánico. Lo intento disimular lo mejor que puedo, pero la verdad es que me agarro al brazo del asiento como si eso me fuera a salvar en caso de que el avión se cayera!!

4. Puedo dormir a cualquier hora del día en cualquier sitio. Y creo que si me lo propusiera podría hacerlo de pie, sobre mis zapatos de la talla 41.

5. Empecé a cantar en el coro del colegio porque me enamoré perdidamente de un tenor! Él era mayor que yo y ni se percató de mi existencia, pero a mi me volvia loca. Él desapareció, pero mi amor por la musica coral sigue hasta hoy.

6. En el comedor del colegio escondía la comida en servilletas que metía detrás del radiador para no tenermela que comer. ¡Estaba malísima! No me quiero imaginar la cara de quien limpiara los radiadores y se encontrara con mis regalos.......

7. Aprendí a conducir coches automáticos en Jordania, gracias al señor que trabajaba en la oficina de Europcar que estaba junto a mi hotel en Amman. Quería alquilar uno, no tenían modelos manuales, y el señor tan simpático cerró la oficina un rato y salió conmigo por las calles de Amman para enseñarme a conducir. Si he sido capaz de conducir allí y seguir con vida, ya no hay carretera o ciudad que se me resista. ¡¡Y sin GPS!! Para que luego digan eso de "mujer tenía que ser", me encantaría veros a vosotros en esa situación!

8. Hablando de GPS, mi orientación es pésima. Llevo 24 años viviendo en Madrid, y todavía no sé dónde está la glorieta de Quevedo ni como llegar hasta ella. Sin embargo, si me das un mapa y me sueltas por una ciudad desconocida, te llevo donde quieras. Soy la reina de los mapas.

9 . No me gustan nada los peluches. NADA. Me parecen de lo más cursi y creo que son un regalo espantoso. Si alguien por ahi está pensando en regalarme uno, mejor cambiadlo por un libro o una botella de vino (dos cosas que me encantan y que nunca nadie me regala!)

10. Soy un desastre en la cocina. Un DESASTRE con mayúsculas. No sé ni freir un huevo. El año pasad traté de hacer una tortilla de patatas en casa de una amiga en USA, y lo que nos salió fue UN huevo medio revuelto con media patata, todo pegado a la sartén. Acabamos comiendo muffins, que nos salieron riquisimos (porque no tenía más misterio que mezclar unos polvos con leche en un molde!!)

11. Adoro EEUU, y mi sueño es coger un año sabático y dedicarme a recorrer el país en un coche descapotable :) En plan Thelma & Louise. ¿Alguien quiere ser mi Louise por la Ruta 66?

12. De pequeña quería ser actriz, y estuve dos años en la escuela de Teatro de Cristina Rota. A principios del segundo año tuve una escena de improvisación con una chica que se me tiró encima y no me dejaba respirar. Me agobió tanto y lo pasé tan mal que nunca más volví a la escuela. Ahí se terminó mi carrera como actriz!!! Aqui no estamos para sufrir!!

13. Antes de querer ser actriz, quería ser GUARDA FORESTAL. No me preguntéis por qué porque ni yo misma lo sé.

14. No sé silbar.

15. De pequeña, como todas las niñas, di clases de ballet. En mi escuela, además de baile clásico, se aprendía baile contemporáneo y CLAQUÉ. Lo confieso: he salido a un escenario con minifalda de lentejuelas, pajarita dorada y bombín bailando claqué, y hay fotos...............!!

16. Cuando aún no sabía leer, mis padres me contaban cuentos que tenía en casa. Me los leían tantas veces que me los aprendía de memoria, hasta tal punto que si en algún momento decían una palabra que no estaba en su sitio, o se comían una frase, me daba cuenta y les regañaba! ¡Con 4 años!

17. Odio el tabaco. Mercedes Milá a mi lado es una blanda. No lo soporto, me da un asco que me muero. Lo aborrezco con todas mis fuerzas. Además tengo un olfato finísimo, y detecto el olor a humo a un radio gigante, no lo puedo evitar.

18. Me encanta la serie Sexo en NY. La he visto mil veces, me compré la peli en EEUU antes de que saliera en España. Confieso que me sé algunos diálogos. Freak....

19. Me encantan los carteles antiguos, sobre todo los de chapa. En mi cuarto tengo varios colgados, e incluso tengo una matrícula usada del Estado de California que compré en Can Francisco. Allí tengo fichada una tienda cerca del puerto donde venden estos carteles con anuncios antiguos de Coca-Cola, nombres de calles, matrículas... Y cada vez que voy no puedo evitar pasar y llevarme varios! Luego tardo un siglo en colgarlos, pero aún así los compro.

20. Duermo con el Ipod encendido. Me meto en la cama, me planto los cascos y me quedo frita. A la mañana siguiente aparezco medio estrangulada por el cable, pero si no escucho música no hay forma de dormirme...

21. No me gusta el sushi. Por mucho que esté de moda, es pescado crudo y es asqueroso. Una vez un ligue me quiso impresionar llevándome a un restaurante japonés y pidió maquis (de estructura muy similar al sushi, e igual de asqueroso en mi opinión). Aquello tenía un tamaño descomunal y me pareció poco femenino meterme aquello en la boca, así que decidí meter el cuchillo y cortarlo para poder comerlo mejor. El chico se quedó alucinado, hizo algún comentario sobre mi falta de respeto hacia los maestros cocineros de sushi que tardaban años en aprender a preparar aquello, y no volvimos a vernos después de esa cena. Eso no habría pasado si me hubiera llevado a comer jamón y se hubiera dejado de pijadas.

22. Me sé de memoria (y todavía canto) el himno del campamento al que iba de pequeña. ¡PEÑASBLANCAAAAAS ES UN LUGAAAAAR DONDE TODOOOOS QUIEREN ESTAAAAAR!

23. La última vez que estuve en NYC fui a patinar sobre hielo a Rockefeller Center. Creo que es una de esas cosas que hay que hacer en la vida, como beber cerveza en la Oktoberfest o ver la Semana Santa en Sevilla (estas últimas me faltan todavía)

24. Me falta viajar a Oceanía para visitar los 5 continentes.

25. Aunque soy diestra, llevo siempre el reloj en la muñeca derecha.

Caperucita roja

2009-11-27T09:55:00.000+01:00

El otoño ha llegado (por fin) a Madrid.

El día de ayer fue nubloso (como dice mi amiga Ana, una mezcla entre NUBLADO y LLUVIOSO), el primer día verdaderamente otoñal de este año. Uno de esos días en los que las sufridoras de pelo ni liso ni rizado terminamos con pinta de leones. No hay escapatoria, la humedad lo envuelve todo y no sirve de nada pasar una hora secador en mano.

El caso es que ayer casi no vimos en sol, y la gente sacó automáticamente el uniforme invernal: pantalón negro, jersey negro, botas y abrigos negros. No falla, llega el frío y parece que al personal se le enfría también el ánimo. Algún que otro atrevido se arriesga con el gris... ¡¡Menudo exceso!!

Sin embargo aún queda una rebelde en la ciudad, una personita que se niega a vestir triste solo porque caigan cuatro gotas. Ente tanta oscuridad yo no me corté un pelo y me planté mi gabardina roja. ¿Quién dice que el otoño tenga que ser aburrido y que después de agosto hay que aparcar el color en el fondo del armario? No me resigno a contagiarme del ambiente triste: prefiero disfrazarme de caperucita y pasear entre los lobos, que es mil veces más divertido!

Entre tanta uniformidad, ayer me di cuenta de que soy diferente...

Un faquir con curriculum y otras historias

2009-11-24T17:37:00.001+01:00

Día curioso en la oficina...

Creo que ya os he comentado en alguna ocasión que tenemos clientes especiales: deletrean como les da la gana, gritan, se desesperan y nos piden los servicios más rocambolescos. Sin embargo, por mucho que me hayan impresionado hasta ahora, aún tienen capacidad para sorprenderme.

Os pongo en situación: un cliente nuevo nos pide una convención de altísimo nivel en Marrakech. Buscan los mejores hoteles, los restaurantes más exclusivos, las discotecas más selectas, el servicio más personalizado y el trato más arrastrado (si bwana!). Se dirigen a nosotros látigo en mano, no os digo más.

El caso es que nos han pedido un show espectacular para la cena de despedida. Quieren música, bailarinas, faquires, si se descuidan nos piden montar un zoco o un haren al más puro estilo MIL Y UNA NOCHES. Nada es suficientemente bueno, ellos quieren LO MEJOR. Pues bien, después de dar mil vueltas, cerramos un faquir, unas bailarinas y un DJ para el fin de fiesta (yo pensaba que esto era una agencia de viajes, pero aqui somos polivalentes y hacemos cosas tan curiosas como contratar faquires o cerrar las ruinas de Pompeya en exclusiva para que un grupo de médicos vestidos de romanos jueguen como niños de cinco años, ¡¡SOMOS LOS MÁS GRANDES!!).

El caso es que a nuestros exigentes clientes no se les ocurre otra cosa que pedirnos EL CURRICULUM DEL FAQUIR, para ver si es digno de actuar en su convención. ¡¡¡EL CURRICULUM DEL FAQUIR!!! ¿Qué quieren ver, si tiene LICENCIATURA EN FAQUIR por la prestigiosa Universidad de Estudios Alternativos de Marruecos? Llevamos la excelencia en el servicio al cliente hasta las últimas consecuencias.

SE BUSCA FAQUIR PARA ESPECTÁCULO.

Imprescindible buenas tragaderas, resistencia al dolor y capacidad para doblarse hasta el infinito.

Experiencia mínima: 3 - 5 años durmiendo en cama de clavos y al menos un año caminando sobre cristales y/o ascuas ardiendo. Se valorarán nociones de escapismo.

Buena presencia y referencias demostrables.

Interesados presentar CV con foto (que si es feo, tampoco nos vale)

Sueldo según valía del candidato (no pagamos mucho, que hay crisis...)

Por supuesto, hemos pedido el currículum al señor faquir, faltaría más. Hacemos nuestras las necesidades del cliente. Si el CV es importante para usted, ES IMPORTANTE PARA NOSOTROS!! Al final resulta que hemos contratado a una eminencia en el arte de lo-que-sea-que-hagan-los-faquires, que vive de ermitaño en un pueblo de Aragón (¿¿¿¿????) Definitivamente TERUEL TAMBIÉN EXISTE.

Después de echarnos las risas de rigor con el temita, me he acercado a la cocina a por una cocacola. Para mi sorpresa, había una nota pegada en una de las neveras, con el siguiente texto:

HA DESAPARECIDO DE ESTA NEVERA UN TUPPER CUADRADO CON MACARRONES Y UN YOGUR GRIEGO NATURAL AZUCARADO.

SI ALGUIEN SE LO HA LLEVADO POR ERROR, POR FAVOR QUE LO DEJE EN LA COCINA EN UN SITIO VISIBLE.

NO PRETENDO RECUPERAR LOS MACARRONES, PERO SÍ EL TUPPER.

EL YOGUR NO ESTABA CADUCADO.

Menos mal que no pretende recuperar los macarrones, porque me parecería el colmo de lo cutre................... Y la información de que el yogur no está caducado me deja mucho más tranquila. ¡Imaginaos que el pobre ladrón se pone malo por culpa del descuido del dueño del yogur! Sería mala suerte...............

A veces me parece que trabajo en una casa de locos, pero es DE LO MÁS DIVERTIDO! Sin estos días creo que ya habría saltado desde el quinto piso, pero estos pequeños momentos de locura colectiva son los que me mantienen enganchada a la silla. Entre esto y el muñeco de Vudu para Ex-amantes que tenemos en el equipo, últimamente venir a trabajar se ha convertido en una actividad mucho más entretenida de lo que era.

Por cierto, lo del muñeco de vudu es auténtico, pero eso es otra historia.......................... :)

Cambio radical

2009-11-21T00:25:00.001+01:00

Antes de empezar, pido disculpas a los lectores por cualquier incoherencia que pueda escribir hoy. Me ha entrado el apretón creativo nada más levantarme de la siesta, así que es posible que parte de mi cerebro esté aún tirado en el sofá. Haré lo que pueda para juntar la M con la A y decir MA (y la H con la U y decir HU... evo sin H!!!! Jajaja primera estupidez...), pero no os prometo nada!

Entrando en materia, os cuento que esta semana he tomado un par de decisiones importantes.

DECISION Nº1: Salir del lado oscuro, de la vaguería y del inmovilismo, y apuntarme a la VIDA SANA Y ACTIVA (tranquilos, espero sentada a que terminéis de reír a gusto y en seguida sigo...). Sé que suena a OBJETIVO DE AÑO NUEVO de esos que luego nunca se cumplen, y decir eso de "esta vez es diferente" suena a tópico, pero es que es diferente de verdad. Estoy mentalizada, el proceso ya ha empezado y me siento mucho mejor. No esperéis que me apunte al gimnasio OTRA VEZ, porque está visto que eso no funciona conmigo, soy demasiado inconstante... Mi decisión implica cambiar pequeños detalles, como subir a la oficina por la escalera en lugar de usar el ascensor (que conste que la idea no ha sido mía, pero he de reconocer que es buena!). Es un QUINTO PISO, así que de momento llego con el corazón en la boca y tardo unos minutos en recuperarme, pero estoy segura de que dentro de un tiempo, cuando sea una costumbre, llegaré tan pancha a mi sitio e incluso tendré energía para darme un paseo por la oficina antes de sentarme. Vale, eso será cuando las ranas críen pelo, pero oye, nunca se sabe, sorpresas te da la vida, no?

Además, como la idea es sentirme mejor, más sana y menos yaya, mi decisión incluye iniciativas como PEDIR HORA MAÑANA PARA DARME UN MASAJE DE PIES A CABEZA, como una reina. No todo va a ser sudar y sufrir, no os paarece? Ya os contaré el resultado, pero os garantizo que voy a salir del spa flotando y sintiéndome ligera como una pluma en lugar de rígida como una tabla, que es como está mi espalda ahora mismo. Me ha costado elegir entre toda la oferta: aromaterapias, masajes con piedras calientes, descontracturantes, masaje para equilibrar las energías..... RELAJACIÓN HOLÍSTICA no sonaba mal, así que me he lanzado a la piscina. Total, cualquiera es bueno mientras me amasen a conciencia, y más si me toca alguien con manos milagrosas y poderes curativos (que los hay!) :) Yo siempre he dicho que busco un novio músico que me toque, pero si lo encuentro masajista tampoco me voy a quejar!

DECISIÓN Nº2 (y la más importante): Me he liado la manta a la cabeza y ESTOY BUSCANDO PISO. ¡¡¡Sorpresa!!! :) Érase una vez una niña que vivía en Alcobendas, y un día se cansó y decidió regresar a la ciudad. Tener a mamá cerca es fabuloso, pero yo soy una chica de mundo, y a mis casi 25 primaveras creo que estoy preparada para dar el salto sola. Le he dado vueltas durante muchos meses (aunque os lo cuente ahora es algo que me ronda la cabeza desde hace por lo menos un año). El proceso acaba de empezar, pero estoy bastante centrada y creo que voy separando la paja del grano con rapidez (es decir, los pisos - cuchitril de los verdaderamente interesantes). Y no creáis que es fácil, hay que saber leer entre líneas en los anuncios. Cuando dice "ático coqueto" quiere decir "micro - piso abuhardillado en el que casi no cabes de pie". Cuando dice "reformado" en muchas ocasiones quiere decir "reformado el día que se construyó la casa, y NUNCA MÁS". Si te dicen que solo tienes que darle una manita de pintura y está listo para entrar, échate a temblar porque seguro que hay que tirar medio piso...

Puede sonar precipitado, pero justo esta tarde he tenido un amor a primera vista.... Un piso fantástico que no deja mi cuenta bancaria tiritando, en el que entro sin darme con la cabeza en el techo y en el que creo que podría haber sitio para almacenar todos mis trastos. Voy a tomarme el fin de semana para reflexionar (seguro que después del masaje lo veo todo con más claridad), y en breve os contaré novedades. ¡¡¡¡ESTOY MUY EMOCIONADA!!!! Quería compartirlo con vosotros porque sé que os alegráis de mis alegrías, y porque ESPERO QUE ESTÉIS PENDIENTES DE LA DECISIÓN FINAL Y DE LA FECHA DE LA FIESTA DE INAUGURACIÓN DE VILLA MARIA!! En estos años Madrid ha estado triste y gris, pero MARY IS BACK (o casi), y la ciudad se llenará en breve DE LUZ Y DE COLOR!

PD: Se aceptan todo tipo de ideas y ayudas (véase LIBROS DE COCINA PARA INÚTILES, amigos con brazos fuertes para mover cajas............. La experiencia es siempre más enriquecedora si se comparte, dónde va a parar!)

Historias de lunes

2009-11-16T18:43:00.000+01:00

Aviso a navegantes: acabo de comprar mis billetes a Turín del 23 al 27 de Diciembre, así que YA PODÉIS IR BUSCANDO DÓNDE ESCONDEROS! En serio, esta vez os advierto con tiempo, para que luego no me vengáis con reproches... Echadme un cable, que yo no puedo controlar mis poderes sola. Las mariposas hacen lo que les da la gana.

Este año he comprobado que EFECTIVAMENTE he sacado los billetes de Madrid a Turín, para que no me pase lo del año pasado, que acabé en Sevilla... Se me ocurrió sacar los billetes un día que tenía mucho lío en la oficina, y sin darme cuenta los saqué TURÍN - MADRID - TURÍN, así que el día antes de salir de viaje nos dimos cuenta de que los billetes estaban mal emitidos y tuvimos que improvisar (perdiendo toooooooda la pasta de los billetes a Italia, of course!). Un AVE y un hotelito cerca de la catedral nos salvaron la vida (y se llevaron por delante mi paga extra de Diciembre), pero me temo que este año, si lo vuelvo a hacer mal, me cuelgan de un pino! Menos mal que con mis clientes suelo acertar un poquito más, porque VAYA DESASTRE DE AGENTE DE VIAJES!!! EN CASA DEL HERRERO...........................................

Como hoy ha sido un lunes tirando a soso (con mucho lío administrativo en la ofi pero poca aventura), os voy a contar mi MOMENTO RIDÍCULO del día para que os animéis (y de paso me contestéis contándome el vuestro!!). Esta mañana me he vestido de señorita para ir a la oficina. Esto significa que he dejado en el armario mis vaqueros de siempre, me he plantado un pantalón estupendo y unos tacones de vértigo, porque yo lo valgo, y esta mañana me sentía LADY OFICINA. He aparcado fantásticamente bien (cosa rara en la zona de la ofi...), y he salido del coche sintiéndome poderosa y afortunada, pisando fuerte sobre mis tacones. Melena al viento, he empezado a subir la cuesta camino del edificio, cuando he visto que bajaba hacia mí un ejecutivo... INTERESANTE. Yo me hacía la loca, pero él me miraba, así que yo cada vez me sentía más divina. Y en el momento en que nos hemos encontrado cara a cara.............. me ha fallado el tobillo y casi me voy al suelo, no sin antes comerme una farola. La cara de él aguantando la risa ha sido todo un poema, y la mía tratando de recomponerme sin perder la dignidad ha sido mejor aún.
MORALEJA: la próxima vez que me sienta divina...... ¡¡¡ME PONGO ZAPATOS PLANOS!!!

Esta historia me ha hecho recordar algunos MOMENTOS GLORIOSOS Y TREMENDAMENTE RIDÍCULOS en mi vida, que os iré contando poco a poco, para no empacharos y manteneros enganchados.

No cambiéis de canal!

Efecto Mariposa

2009-11-13T11:25:00.003+01:00

Tengo una teoría. Bueno, más que teoría es una certeza, porque está empíricamente comprobado... ¿Os suena la historia del EFECTO MARIPOSA? Pues LO PROVOCO YO!!

No os riáis, que os estoy oyendo desde aquí. Esto es serio.

La teoría del Efecto Mariposa dice que "dadas unas condiciones iniciales en un determinado sistema caótico, una mínima variación de ellas puede hacer que el sistema evolucione en formas completamente diferentes" (gracias por la definición, Wikipedia).
Esto, para que nos entendamos, se traduce en que "el aleteo de una mariposa en Hong Kong puede acabar provocando un huracán en Nueva York".

Pues bien, eso es exactamente lo que pasa con mi vida (que es el sistema caótico inicial). Cada vez que se me ocurre coger un avión y moverme por el mundo (que es muy frecuente), las condiciones del sistema cambian y se produce un caos aún mayor!! Cada vez que viajo, irremediablemente las cosas se ponen feas en España y pasa algo malo. Vamos, que la lío parda.

Y si no, repasemos el historial reciente. Me fui a Irlanda y rompí una pareja que llevaba ni se sabe cuántos años juntos. Me fui a Boston y me cargué al abuelo de un amigo. Desde Boston también hice algo contra otro amigo, pero todavía estoy a la espera de saber qué fue (aunque ya me ha dicho que me va a atar a la bandera de la Plaza de Colón para que me esté quieta y deje de lirla...). Antes de esto ya había provocado grandes crisis corales y laborales (soy imprescindible en la oficina...), aunque nunca pensé que llegaría tan lejos como para matar a alguien... ¡Mis poderes me impresionan a mí misma! Si llegara a controlarlos sería la REINA DEL MAMBO!

Podéis respirar tranquilos, que hasta Navidad no me vuelvo a mover. Palabrita del Niño Jesús. Prometo avisar con tiempo para que podáis esconderos bajo tierra y no salir hasta que regrese. ¿Será cuestion de karma? ¿Me llevo el buen rollo conmigo, y dejo atrás la infelicidad y los problemas?

Abrimos nuestras líneas para recibir vuestros comentarios. ¿¿Qué os he hecho desde el otro lado del mundo?? Quien tenga algo que contar, que hable ahora o calle para siempre.

Actualizando con ganas pero sin historias...

2009-11-12T22:31:00.000+01:00

Una semana después de volver de Boston, casi todo va volviendo a la normalidad (y digo CASI, porque aún hay cosas que lo ponen todo patas arriba, pero como dije el otro día son la chispa de la vida y no pienso dejar que pasen de largo sin disfrutarlas al máximo). Por el momento no tengo viajes en el horizonte hasta Navidad, pero los que me conocéis sabéis que esto puede cambiar en cinco minutos, que es lo que tardo en plantarme en el aeropuerto y pillar el primer vuelo disponible.
En realidad esta idea me ronda la cabeza desde hace tiempo, es una locura que tengo muchas ganas de hacer, así que si alguien se apunta que me avise. ¿A quien no le apetece un poco de aventura? Destino desconocido, sin equipaje, solo una buena compañía (compañía de viaje, no compañía aérea, se entiende!!)

Esta semana he dedicado un par de días a hacer un CURSO DE ATENCIÓN AL CLIENTE organizado por mi empresa. Creo que es justo lo que necesito para lidiar con mis adorables doctores (sobre todo mis amigos los EMINENCIA), porque como ya sabéis por historias que os he ido contando, EL CLIENTE NO SIEMPRE TIENE LA RAZÓN!!!!! Desde mi punto de vista, el curso está mal planteado, porque no contempla la posibilidad de que haya CLIENTES MALOS. Mala gente. Gente borde por naturaleza, inconformistas natos que nunca dan su brazo a torcer y siempre les parece que todo podría haberse hecho mejor (si lo hubieran hecho ellos mismos, obviamente). Los clientes siempre son ángeles del cielo, y yo soy la terrible agente de viajes que les altera y les hace enfadar. La verdad, no sé si creérmelo.......!!! Me gustaría ver a la formadora en la oficina cogiendo esas llamadas marrón de las seis de la tarde que a mí se me dan tan bien y que suele coger siempre sin excepción!! Y no solo las cojo, sino que por lo visto las contesto mal, porque me limito a decir "CWT, BUENAS TARDES", cuando debería añadir "LE ATIENDE MARÍA, ¿EN QUÉ PUEDO AYUDARLE?". ¿Nos os parece una retahila horrorosa? Estoy convencida de que si suelto toda esa charla encontraré a algún cliente roncando al otro lado del teléfono antes incluso de terminar...

De vuelta en la oficina, las cosas están tranquilas (de hecho por eso no he escrito en estos días, porque hace mucho que no me peleo con nadie por teléfono y no tengo batallas que contar). Bueno, no todo es paz y armonía. El trabajo está tranquilo, pero el ambiente está un poco cargado. Hay nervios, porque se nos viene encima OTRO ERE!!! No salimos de uno y nos metemos en otro... ¿¿Qué les ha dado a los directivos de esta empresa con los ERES?? Todo son cotilleos y especulaciones, porque Fulanito ha oido que van a echar a los más veteranos, y Menganito ha oido que van a caer cuatro personas del departamento, y todos nos pasamos el día haciendo conjeturas... A ver si lo comunican de una vez, porque esta espera ME ESTÁ MATANDO!
Aunque, pensándolo bien, si caigo tampoco se acaba el mundo, no? En realidad podría tomármelo como una oportunidad para escapar de Madrid, como siempre he querido, y dedicarme a dar vueltas por ahí hasta encontrar mi sitio. Podría empezar por cumplir alguno de esos objetivos que puse en mi lista de "COSAS QUE HACER ALGUNA VEZ EN LA VIDA", como por ejemplo aprender a cocinar (ya no digo aprender cocina japonesa, digo APRENDER A HACER UN HUEVO FRITO QUE PAREZCA UN HUEVO FRITO!!!), o aprender a tocar la guitarra, que la pobre lleva mirándome mucho tiempo desde la esquina de la habitación.

De momento intento no alterarme demasiado, sigo con la mente zen y puesta ya en el FIN DE SEMANA! Se aceptan planes y propuestas, que tengo ganas de hacer algo divertido!!!

Fue sin querer...

2009-11-05T18:49:00.002+01:00

Esta mañana me costó horrores salir de la cama, y pensé que estaría cansada y arrastrada durante todo el día. Llegué a la oficina de un humor tirando a gris, y pensé que el jet lag me iba a perseguir hasta el fin de semana. Pero a primera hora sonó el teléfono, y como si mi vida fuera un musical las nubes se apartaron y salió el sol, la ofi se llenó de colores, y yo me subí en la mesa (con la mente, obviamente) y me dejé llevar, cantando y bailando al ritmo de GOOD MORNING BALTIMORE. La primera llamada me impactó, su voz era la última que esperaba escuchar. La segunda me sorprendió, porque no esperaba que me llamara una vez más sin tener motivo aparente para hacerlo. La tercera me hizo flotar sobre la silla el resto de la mañana.

Y es que, señores, esta que les escribe ha conocido a alguien. Parece mentira, pero detrás de esta fachada casi insensible a lo romántico se esconde un corazoncillo que a veces se acelera y hace que la vida tenga un punto de sal que la hace divertida.

Una copa en lo más alto de Boston y un vuelo nocturno de más de 6 horas han sido suficientes para dejarme tocada. Atravesamos el Atlántico, pero yo sentí que el avión casi no había despegado cuando aterrizamos en Madrid. Toda la noche sin parar de hablar, contandonos nuestra vida como si nos conocieramos desde el principio de los tiempos, riéndonos bajito para no despertar a los demás (sin éxito, obviamente).

Es la situación más compleja que se me ha planteado nunca, pero me encanta, y fiel a mi mentalidad positiva he decidido disfrutarla al máximo. A partir de este momento tenéis mi permiso para aprovecharos de mi buen humor y de mi estado mental entre hippie y zen.

Las mariposas han asaltado mi estómago (y no, no es que tenga hambre, que os veo venir, graciosillos)

Hoy solo puedo decir una cosa....

2009-11-05T00:16:00.002+01:00

ZzZzZzZzZzZzZz............................

Me duermo por las esquinas, el viaje de vuelta ha sido duro pero la noche en blanco cruzando el Atlántico ha tenido su punto interesante. Más noticias mañana (bostezo, bostezo, se me va nublando la vista.... la..... zzzzz....)

PARA LOS ALTOS, PARA LOS BAJOS, PARA LOS QUE NO SE PIERDEN UN SOLO POST, PARA LOS QUE VIENEN DE VEZ EN CUANDO, PARA TODOS... ESTAMOS DE VUELTA!!!

2009-10-31T16:47:00.001+01:00

Nunca una publicacion habia generado una expectacion tan grande. Ni siquiera el ultimo libro de Harry Potter o el ultimo disco de Michael Jackson. Gente de todo el mundo se preguntaba cuando la bloggera misteriosa volveria a escribir. Puer bien, NO SUFRAIS MAS, QUERIDOS LECTORES! Despues de hacer esperar a la audiencia durante semanas, provocando depresiones y ataques de histeria colectiva, vuelve EL MUNDO EN MI MALETA!!!

Aplausos, aplausos, ovacion general. Gracias, gracias, es fantastico tener un publico tan fiel y entregado :)

Ante todo, disculpas mil por la tardanza. Las vacaciones me sirvieron para desconectar al 110% (incluso mande a mi neurona de vacas al Caribe con Curro, y no estoy segura de que haya vuelto todavia...), pero el regreso ha sido duro y todo el buen rollo y el relax que traia de la verde Irlanda se esfumo en cuanto puse un pie en la oficina.

INCISO: No es que se me haya olvidado todo lo que aprendi en las clases de ortografia de primaria. Es que lamentablemente los teclados americanos no tienen tildes!!! Disculpad las faltas...

Pues eso, que desde que volvi he tenido el tiempo justo para trabajar, trabajar, trabajar, y de vez en cuando respirar y comer (pero poco, son dos licencias que una trabajadora como yo se puede permitir en contadas ocasiones!) Pido perdon, porque alguna vez HASTA HE TENIDO LA INDECENCIA DE LEVANTARME DE LA MESA PARA IR AL BAN~O!! MEA CULPA......
La razon de este exceso de curro es simple: un nuevo viaje con mis adorables MEDICOS!! Creo que sin ellos mi vida estaria vacia, estan hasta en la sopa. Esta vez el viaje tiene como destino BOSTON, ciudad que adoro y a la que me vendria a vivir man~ana sin pensarlo. Llevo aqui ya casi dos dias, pero llegar hasta aqui no fue nada facil..........

La aventura empezo en Madrid, donde me encontre con mis 50 doctores (50 contra una, ya podran!!) el jueves pasado. Nada mas llegar me empezaron a calentar la cabeza con mil historias: que si yo quiero salida de emergencia o no vuelo, que si yo necesito pasillo porque soy cojo (autentico!), que si yo necesito ventana porque me mareo.......................... Y Mary, con su sonrisa de nin~a encantadora, se comio el marron y dio a cada uno el asiento que queria (nota mental: mandar un jamon al personal de British Airways esta Navidad, por aguantar las pijadas de mi grupo...!)

Hicimos escala en Londres (cuatro horas, nada menos), y cuando embarcamos hacia Boston ya era de noche. Al subir al avion la azafata me pregunto que que iban a hacer tantos espan~oles en Boston. Le conte la historia del congreso y estuvimos bromeando con la suerte que teniamos de llevar tanto medico en el avion (por si habia que gritar eso de UN MEDICO EN LA SALA si pasaba algo). Hasta aqui todo bien. Y no habria hecho falta gritar nada si uno de mis doctores no se hubiera DESMAYADO EN EL PASILLO A MITAD DEL VUELO! Como lo leeis. El sen~or se levanto para ir al ban~o, y en medio del pasillo se cayo redondo! En seguida se levanto y siguio andando hacia el aseo, pero al llegar a la puerta se desplomo de nuevo. Yo ojiplatica perdida. Al momento se le echaron encima siete medicos (que aunque son hepatologos, entiendo que tendran aprobado "primero de desmayos") y en seguida le reanimaron. El pobre se pego un golpe en la cabeza y se hizo un chichon considerable (todavia tiene la frente roja), pero por lo menos no estamos hablando ahora de la repatriacion de un cadaver (bueno, de dos, del suyo Y DEL MIO, QUE VAYA SUSTO!!!)

El vuelo fue muy "entretenido", y no solo por mi cliente desmayado (que fue el show del avion durante un rato), sino por mi extran~a compan~era de viaje. Me toco asiento de ventanilla, y a mi lado se sento una encantadora viejita (o eso pensaba yo). Como buena americana empezo a darme palique nada mas sentarse, hasta tal punto que me ensen~o fotos de su hijo y recalco varias veces que estaba SOLTERISIMO (que por cierto no estaba NADA NADA MAL, y que parece ser que presenta un programa de fenomenos paranormales en la tele local........ ????). El caso es que nada mas despegar la azafata paso ofreciendo bebidas y aqui fue cuando mi abuelita empezo a transformarse en un ser endemoniado. La mujer se pidio DOS vinos y se los pimplo tan feliz. A partir de ese momento cada vez que la azafata se cruzaba en su camino mi amiga le pedia vinos de dos en dos. La peste a alcohol empezaba a ser considerable solo una hora despues de despegar. A las dos horas le dio un ataque de estornudos (que mas bien parecian relinchos de caballo viejo) que duro unos 40 minutos sin parar. Como ya estaba bastante piripi, la sen~ora se tapaba la boca una vez si y tres no, y yo me iba espechurrando contra la ventaba poco a poco temiendo un contagio inminente de gripe porcina, fiebre de las vacas locas, malaria y sifilis todo en uno. Cuando por fin dejo de atacarme con sus armas bacteriologicas se quedo frita, soltando unos ronquidos bastante respetables (y con una halitosis etilica de cuidado). Mis clientes tan panchos en sus salidas de emergencia, y yo volando al lado de BABE, EL CERDITO VALIENTE!!

En fin, despues de 7 horas de vuelo intenso llegamos a Boston sobre las 11 de la noche (aunque para nuestro cuerpo eran mas o menos las 4 de la man~ana). Yo estaba reventada, la cabeza me iba a estallar, y los clientes incomprensivos me seguian a todas partes con sus maletas preguntando estupideces. La gente desde luego no tiene compasion. Salir del aeropuerto tampoco fue sencillo, con una maleta perdida (que a dia de hoy sigue sin aparecer...) y un retenido en la aduana por algun problema con su documentacion.

Cuando por fin llegue al hotel no me lo podia creer. Lo mejor de todo es que me estaba esperando el duen~o de la empresa americana con la que hemos gestionado todos los servicios, y con quien he tenido una relacion tirando a PESIMA durante los ultimos meses. El tio tiene una pinta de mafioso espectacular, y se dedico a darme la charla paternalista nada mas verme ("Maria chiquita, tranquilita, que aqui todo esta controlado, tu no sabes con quien estas trabajando, bla, bla, bla"). Este es otro de los que piensan que una chica joven tiene que ser indudablemente inutil y sin criterio, asi que me dejo bien claro que si todo salia bien era exclusivamente gracias a el y a su magnifico trabajo. Vaya chapa!!! Desde hoy la RAE admite el termino CORRESPONSAL EMINENCIA, que es igual de estupido que un DOCTOR EMINENCIA con el agravante de que ademas YO SOY SU CLIENTE, aunque el no se de cuenta y pretenda que yo le pida perdon por existir y por ser tan tonta.

Acabe acostandome a las 2 y pico de la man~ana, ultimando detalles y arreglando desaguisados varios, y a la man~ana siguiente me puse en pie a las 6 y media para ir al congreso a recoger las documentaciones de mis adorables clientes (COMO PUEDO PRETENDER QUE ELLOS HAGAN EL ESFUERZO DE IR POR SI MISMOS A POR ELLAS!!!??? SERE DESAPRENSIVA????!!! Mejor cargo yo con 50 bolsas con libros de ponencias del taman~o de las paginas amarillas, NO PROBLEM!!)

Despues del dia intenso de ayer, hoy se presenta mucho mas relajado. De hecho, estoy preparada para salir de COMPRAS!! Si necesitais cualquier cosa de EEUU, no teneis mas que mandarme un mail (abstenerse de pedir bolsos de Gucci o zapatos de Manolo Blanik, que la economia no da para tanto). Estoy pensando en comprar un gorro de bruja o alguna historia divertida, porque esta noche es HALLOWEEN!!! Mi primer Halloween en America, esto va a ser interesante :) Creeis que sera poco profesional si me disfrazo de calabaza para llevar a los medicos a cenar esta noche? Se abren las lineas para recibir opiniones!!

Me marcho, que llevo dos dias en Boston Y AUN NO HE PISADO LA CALLE!!! Prometo escribir pronto y no dejaros nunca mas sin historietas, que se que vuestras jornadas de trabajo son muy duras y que estas lineas os animan la existencia!! :P

No desconectéis!!

2009-10-13T23:51:00.000+02:00

Aunque pueda parecer que está fibrilando.... EL MUNDO EN MI MALETA SIGUE VIVO! Anunciamos retorno en breve, con más aventuras e historietas.

NO CAMBIEN DE CANAL...........................!!

Primeros días en Irlanda. Sin historias, pero CON FOTOS!!

2009-09-29T18:46:00.000+02:00

Segundo día en Dublín........... ¡¡¡Y POR FIN LLEGARON LAS MALETAS!!! No quepo en mí de felicidad :) El abrigo que me compré el otro día no está tan mal al fin y al cabo, pero echaba de menos mi pijama (la camiseta con el logo de Iberia ha seguido el camino de las pantuflas, y también se ha roto...)
Estoy de vacaciones mentales, y hoy tengo CERO ganas de actualizar, así que mevoy a limitar a colgar algunas fotillos de nuestras aventuras dublinesas para que veáis por donde ando.

Castillo de Dublín

Christ Church Cathedral

Catedral de San Patricio

Iglesia Medieval

Fábrica de cerveza GUINESS!

Cata de cervezas. Cheers!

Temple Bar

Las famosas puertas de colores de Dublin

Trinity College

Destilería Jameson

Mañana vamos de excursión a Glendalough y al valle de Wicklow. ¡¡Tengo ganas de explorar la Irlanda profunda!! Más fotos y aventuras en breve...........

Empezamos bien.............

2009-09-27T23:54:00.003+02:00

¿Habéis visto el anuncio de BOLSA = CACA? Seguro que lo habéis visto, nos machacan con él constantemente en televisión. Pues yo voy a hacer uno igual que diga IBERIA = CACA. Mira que me gusta poco volar con ellos, pero hay veces que no tengo más remedio… ¿Qué puedes esperar de una compañía que pone y quita sus aviones sin importarle si yo tengo 76 plazas reservadas en uno de ellos? Pues que me hagan la faena que me han hecho hoy, para empezar con buen pie las vacaciones. Yo que estaba toda feliz porque antes de salir de Alicante mi doctor pesadilla me plantó dos besos, hizo una mueca parecida a una sonrisa y me dijo “muy bien, muchas gracias señorita”… Si he conseguido llegar al corazoncito de ese señor, ¡ESTOY LISTA PARA COMERME EL MUNDO!Por cierto, lo prometido es deuda. ¿A que os encanta mi foto en el aula de disección?

Hoy han empezado mis ansiadas vacaciones en Irlanda. Y cuando he llegado a Dublin con ganas de aventura me llaman por megafonía en el aeropuerto y me dicen que MIS MALETAS ESTÁN EN MADRID PORQUE NO CABÍAN EN EL AVIÓN. Tócate los pies Manuel. ¿¿Ahora va a resultar que viajo con el baúl de la Piquer?? Pero si llevo mi maleta de 20 kilos, como dicen las normas!!! Lo más gracioso de todo es que Iberia se lava las manos y me dice que de indemnización nada hasta que no pasen más de 24 horas sin maleta, y que como tienen intención de traerla mañana en su próximo vuelo (que esperemos que no vaya tan lleno como el mío…) ya puedo ir olvidándome de que me den una compensación por las molestias.

Ahora viene la reflexión: ¿¿En Iberia pretenden que yo pase 24 horas sin lavarme los dientes?? ¿24 horas sin cambiarme de ropa interior? ¿Quieren que esta noche yo duerma con mis vaqueros? Porque obviamente he facturado mi equipaje, y no traigo conmigo nada más que mi bolso de mano, donde no he metido un cepillo de dientes adelantándome a una situación como esta… Cuando me empiezo a alterar y a pedir soluciones al chico del mostrador, me entrega un par de KITS DE SUPERVIVENCIA, con una nota de Iberia diciendo que SIENTE LAS MOLESTIAS Y QUE EN BREVE TENDRÉ MI MALETA. El kit contiene un cepillo de dientes, unas pantuflas (de calidad suprema, y que YA SE ME HAN ROTO) y un pijama fashion fashion con el logo de la compañía, que NEGARÉ EN TODO MOMENTO HABERME PUESTO.

Nada más llegar al hotel nos ha tocado salir de compras, porque aquí hace un frío del quince, y llevamos la ropa de abrigo en las maletas. Nuestra suerte nos ha hecho caer en Dublín un DOMINGO, así que casi todas las tiendas están cerradas. Hemos hecho lo que hemos podido, y hemos comprado lo MENOS CUTRE… Hasta aquí creo que no han llegado las tendencias de la CIBELES FASHION WEEK, y la moda es tirando a inglesa (es decir, UN ESPANTO). Si Iberia se hiciera responsable de nuestros gastos habría ido directa a la tienda de Armani, pero como no es así he rebuscado en la tienda de la esquina hasta que he encontrado algo decente. Mañana colgaré fotos para que me veáis con mi abrigo nuevo……… ¡¡Manda narices que Iberia no se haga cargo de nada de esto!! Estoy realmente indignada.

En realidad es un mal menor que no me va a impedir disfrutar de mis vacaciones al 100%, pero como mañana por la tarde mi maleta no aparezca en el hotel MA-TO (como diría la Esteban)

Me voy a beber una Guiness, a ver si se me pasa el mosqueo...........

¿Qué me pasa, doctor?

2009-09-24T17:13:00.005+02:00

Yo sabía que veníamos a un curso de NARICES. De narices de verdad, porque es un curso de otorrinos que vienen a aprender una técnica nueva y super revolucionaria para arreglar napias (técnica que debe haber inventado mi amigo el EMINENCIA y por eso es tan importante….). De hecho el martes me colé en el salón de actos del hospital y ví un rato de la CIRUGÍA EN DIRECTO que estaban comentando entre todos (mientras unos operan en quirófano otros lo ven por circuito cerrado de televisión , como si fuera Gran Hermano. Entretenidísimo). Fue una imagen de lo más agradable: un señor dormido con dos gasas en los ojos al que estaban operando, con la nariz abierta y enrollada hacia la frente como si fuera la tapa de una lata de conservas. Sinceramente, a mí no me gustaría nada que un grupo de 45 personas me viera de esa guisa, por muy médicos que sean y por muy didáctico que sea todo. ¡Una tiene una imagen que mantener! No sé si será normal, pero el tío tenía más pelos en la nariz que en la cabeza… Ya que le estaban quitando cartílago aquí y poniéndoselo allá, bien podían haber aprovechado para hacerle una depilación intranasal, porque la necesitaba de verdad! Aguanté allí 10 minutos, y me marché cuando la cosa empezaba a sangrar demasiado para mi gusto.

Por la tarde el curso continua con prácticas en la facultad (por la mañana solo operan los MASTERS DEL UNIVERSO y el resto mira, pero por la tarde todos tienen ocasión de meter mano en narices ajenas). Para mí lo que hacen allí es un gran misterio: yo les dejo en la puerta de la sala de disección y a partir de ahí les veo entrar y salir vestidos con sus batas y sus gorros de cirujanos, y escucho golpes y crujidos sospechosos pero no me atrevo a mirar dentro… Me deben ver cara de aburrida o de muerta de curiosidad, porque ayer uno de los doctores salió y se tiró una media hora contándome con todo lujo de detalles a qué dedican las tardes… Si lo de arriba os ha parecido gore, NO SIGÁIS LEYENDO!!

Ok, yo os he advertido, pero vosotros sois unos curiosones………………

Al parecer, los golpes y crujidos que escucho son el resultado de la APERTURA MASIVA DE CRÁNEOS HUMANOS. Mis amigos los doctores están DISECCIONANDO CABEZAS DE CADÁVERES (os dejo un par de minutos para que vayáis a vomitar tranquilos). El material del curso incluye UNA CABEZA PARA CADA DOS PERSONAS, así, metida en un bote o plantada sobre una bandeja (¿qué os pensabais, que iban con el cuerpo entero? Jajajaja! Pues no, están cortaditas, para ocupar menos). El chico estaba emocionadísimo porque las técnicas de embalsamado de los cuerpos en este hospital son muy avanzadas, y aunque los pobres donantes de cabeza lleven mil años muertos, tienen toda la pinta de haber palmado ayer. Están re-frescos. LO TRAIGO FRESCO OIGA!! CABEZA DE MUERTO PARA INVESTIGACIÓN, VAMOS QUE NOS VAMOS, QUE ME LAS QUITAN DE LAS MANOS SEÑORA!! Alucinante. Una de las doctoras me ha dicho que si tengo estómago hoy me mete en la sala y me enseña su cabeza (la de su muerto, se entiende), pero no sé si voy a ser capaz……… Además me ha dicho que como ya llevan trabajando varios días, está BASTANTE ABIERTA. Lo dicho, esta experiencia está siendo MUY MUY GORE.

Lo que más me impactó fue que el doctor que me desveló el MISTERIO DE LA SALA DE DISECCIÓN estaba muy asqueado porque en la sala de al lado estaban DISECCIONANDO PIES. Por supuesto, un pie cortado le parece mucho más asqueroso que una cabeza… ¿Alguien lo entiende? Partimos de la base de que cualquier parte del cuerpo de un muerto que esté cortada flotando en un bote es UNA IMAGEN REPUGNANTE. Pero una cabeza……… ¡¡¡UNA CABEZA TE MIRA!!!! Un pie es muy impersonal, per una cabeza ES ALGUIEN! Cada vez soy más consciente de que los médicos ESTÁN DE LA OLLA.

--- INCISO: Esta reflexión sobre si es más asqueroso un pie de muerto que una cabeza la voy a incluir en mi LISTA DE REFLEXIONES QUE TE CAMBIAN LA VIDA, como esa de “¿Qué sería de mí si hubiera nacido VACA? ¿O GAMBA? ¿O MOSCA, O PROTOZOOO? Pensadlo, a mí me parece un tema apasionante. FIN DEL INCISO ----

Después de aguantarles todo el día en el curso, anoche me tocó llevarles a cenar. ¿He mencionado alguna vez lo divertidas que son las cenas con los clientes? Son la juerga padre. Ayer tenía cena para 10 personas en un restaurante estupendísimo, y allí que me fui yo un rato antes para ver que todo estuviera ok, y para pedir que POR DIOS no se les ocurriera, como ya nos pasó con otro restaurante, darle la factura al cliente al final de la cena (cagada MAYÚSCULA, porque además se la dieron a mi amigo el EMINENCIA, así que si antes pensaba que soy una inútil ahora lo piensa un poco más). Cuando llegaron todos, para mi sorpresa SIN EL JEFE, les recibí con mi mejor sonrisa, les indiqué donde estaba su mesa y me di la vuelta para largarme de allí, con la mente puesta en la baguette de jamón que iba a pedir al room service del hotel para cenar tirada en la cama como una reina, viendo ARENA MIX. Pero al parecer no fui suficientemente rápida… Uno de los médicos me pilló por banda y me dijo que de irme al hotel nada, que yo cenaba con ellos. Estas situaciones son especialmente incómodas, porque yo en realidad ME QUIERO IR, y ellos en realidad NO QUIEREN QUE ME QUEDE, pero todos estamos en el compromiso y lo hacen por quedar bien, aunque en realidad me estén amargando la vida. Juro que intenté escapar, yo me iba acercando a la puerta y él se iba poniendo en medio. Intenté hacerle un quiebro a lo CRISTIANO RONALDO, regatearle por la derecha y correr por la banda hasta la puerta, pero el tío me agarró del brazo y me arrastró a la mesa, que para más inri estaba EN UN RESERVADO. Para rematar la faena el hombre se empeñó en que PRESIDIERA LA MESA, pero de esa sí conseguí escaquearme: me lancé contra el primer asiento que ví, como si aquello fuera EL JUEGO DE LAS SILLAS. Total, que allí me encontraba yo (en vaqueros y sin maquillaje, porque solo iba cinco minutos a chequear que todo estuviera ok…), cenando con nueve médicos a los que no conozco de nada. Por suerte fue una cena bastante informal, porque, para mi sorpresa, no era para ponentes sino para médicos de la zona, con lo cual fueron los cuatro residentes jóvenes del hospital donde se da el curso. ¡¡¡Menos mal!!!

En cualquier caso, mi cara de NO ENTIENDO NADA DE LO QUE HABLÁIS estuvo presente durante toda la cena. Si el humor de los arquitectos me resulta terrible y sus chistes no tienen ni puñetera gracia, el de los médicos es para morirse… Teníais que verles a todos retorciéndose de la risa comentando sus operaciones: pues fulanito fue al quirófano y en lugar de hacer una septoplastia abierta decidió hacer una cerrada!!!!!!! AY QUE ME PARTO!!!!!!! Qué gracioso mengano que el otro día le sacó a un señor un pelo incrustado en el tímpano. ¡¡FESTIVAL DEL HUMOR!! …………………………… Yo, como dice el refrán: donde fueres haz lo que vieres, así que cuando ellos lloraban de la risa, yo me reía también para disimular. Es que el caso de la septoplastia es la monda vamos, ¿no os hace gracia? Yo me parto.

Hubo un momento en el que empezaron a contar historias de médicos “poco recomendables”, como uno al que por aquí llaman NAVAJITA PLATEÁ (por el “buen uso” que hace del bisturí…) y me pasé un rato pensando si en realidad estamos seguros en manos de esta gente… Contaron el caso de otro médico (que además anda por aquí) que es un poco cheli y que habla con los pacientes en plan “a ver señora, su hijo tiene una bola de mocos en el oído que te cagas. Esto hay que sacarlo, porque si no es una movida chunga chunga”. Creo que fue uno de los pocos momentos de la noche en los que realmente entendí dos frases seguidas.

Suena mal, pero en realidad me reí mucho y no me arrepentí del todo de haberme quedado (en parte gracias a un R1 venezolano guapo guapo que me alegraba la vista jajajaja!)

Llegué al hotel a las 00:30, y esta mañana me he acordado de la madre que parió al que planeó la cena de anoche, pero no estoy de tan mal humor como pensaba. De hecho, hasta me apetece ir a la cena de hoy (esta noche tenemos la cena de clausura, porque el curso termina… ¡¡¡MAÑANA!!!)

Dios ha escuchado mis plegarias, y me va a sacar muy pronto de aquí. A ver si antes de irme ABRO MI MENTE (que no mi CABEZA) y me paso por la sala de disección para ver el resultado de esta larga semana de curro intenso (para ellos, se entiende, porque lo que es yo estoy más aburrida que una mona!)

Dos días Y BAJANDO!!